O velório...

domingo, 31 de maio de 2009 · 0 comentários

Um bêbado entrou em um velório e se sentou do lado do caixão.
Chegavam parentes do morto, e diziam:
- Tadinho...Morreu igual a um passarinho...
Chegavam mais parentes e diziam:
- Ô coitado...Morreu igual a um passarinho...
E então chegou um não informado, e perguntou para o bêbado:
- Ô moço! VOCÊ sabe do que morreu esse aí?
E o bêbado respondeu:
- Óia aí, acho que foi de estilingada, porque ele morreu que nem um passarinho!!!

Nossa policia...

sábado, 30 de maio de 2009 · 0 comentários

Minha primeira vez...

sexta-feira, 29 de maio de 2009 · 0 comentários

O céu estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada

A pele suave
As ancas expostas
E eu tocando de leve
O macio de suas costas

Não sabendo começar
Olhei o corpo esguio.
Decidi pôr as mãos
Sobre seu peito macio.

Eu sentia medo
Meu coração forte batia
Enquanto ela bem lentamente
As firmes pernas abria

Vitória! Eu consegui!
Tudo então melhorou.
Pelo menos desta vez
O liquido branco jorrou.

Finalmente tudo acabou,
Mas quase que eu saio de maca
Foi assim a primeira vez
Que eu tirei leite de uma vaca

Mulher esperta...

quinta-feira, 28 de maio de 2009 · 0 comentários

Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção de que tenho estado à espera, por isso me prepare roupa suficiente para uma semana e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. Ah!...Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas sendo a boa mulher que é, faz o que o marido pediu. No fim de semana seguinte, ele regressa da pescaria um bocado cansado, mas fora isso, sem nada de anormal. A mulher lhe recebe com um beijo e lhe pergunta se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus.
- Mas porque é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como te pedi?
A mulher responde:
- Arrumei sim, querido! Coloquei-o na caixa de apetrechos de pesca!!!

Vai fumando...

quarta-feira, 27 de maio de 2009 · 0 comentários

Treinamento para carteiro...

terça-feira, 26 de maio de 2009 · 0 comentários

O bebado e as loiras...

segunda-feira, 25 de maio de 2009 · 0 comentários

No balcão do bar, o bêbado se vira para a mulher ao lado e diz:
- Quer ouvir uma piada de loira?
A mulher responde:
- Olha, antes de começar, te aviso que sou loira, tenho 1,80 mts peso 70Kg, sou triatleta e faço musculação. A loira ao meu lado mede 1,85 mts pesa 75 Kg e é campeã olímpica de luta greco-romana. A outra loira ao lado dela mede 1,90 mts pesa 80 Kg e luta Jiu Jitsu. Agora, se ainda assim você quiser contar a piada, vá em frente...
O bêbado pensa um pouco e diz:
- Não, se tiver que explicar três vezes, prefiro nem contar.

Onde será esta cidade???

domingo, 24 de maio de 2009 · 0 comentários

Nadador...

sábado, 23 de maio de 2009 · 0 comentários

Cotoco era um sujeito como qualquer outro, se não fosse por quatro detalhes: Cotoco não tinha os braços nem as pernas.
Mesmo assim, Cotoco acalentava um grande sonho: queria ser nadador!
Sabendo disso, seus amigos resolveram fazer uma brincadeira e, durante uma festa, jogaram Cotoco na piscina, só de sacanagem.
Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade, apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi... o filho da... puta... que me... colocou... essa porra dessa touca?

Alguem quer trabalhar aqui???

sexta-feira, 22 de maio de 2009 · 0 comentários

School of Medical Assistants

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In the present days many people have sought a profession where success can financial but also professional, and some

of professions that have grown more in world is Medical Assistants, but many people have difficulty in finding current quality of this area, but this now will not be problem because the
medassistant.org have a system of education where fully reliable in
prarica, easy and simple you will make your Medical Assistant course in 6-8 weeks you will have completed the course and will have its
diploma in hand.

The educational program of distance from school the medical assistant of St. Augustine of medical assistants presents a good model for the integration of technology with medical assistant instruction of the instruction distance education and in particular in line of a medical assistant calls impressive range of technologies to allow the instructor and the medical assistant
the student's medical assistant who is separated by distance to communicatewith each other in real time, so if Are you done in your career the health area will now know medassistant.org and find professionals experienced and competent willing tohelp you in your professional future, the your success is here.

BuyBlogReviews.com

Viciado no orkut...

quinta-feira, 21 de maio de 2009 · 0 comentários

Um garoto era tão viciado no orkut que sua mãe nao sabia mas o q fazer para ele parar de ser viciado no orkut.

Um dia ela pensou: "vou manda-lo para igreja"

Chegando na igreja o pastor pergunta ao garoro:

-menino você aceita jesus?
o menino respondeu:

-so se ele deixar um "SCRAP"

A missa...

quarta-feira, 20 de maio de 2009 · 0 comentários

Numa missa dia de domingo, o padre está com uma dor de barriga já ia começar a missa. Ele se cagou todinho e foi se limpando para dar a missa.
Chega um bêbado e fica lá escorado na parede assistindo a missa.
Perto de terminar a missa o padre chama todo mundo para se comungar, e o bêbado entra na fila. Quando chaga a vez dele, o padre diz:
- O corpo de Cristo.
O bêbado recebe e sai. Quando termina a missa o bêbado vai lá no padre e diz:
- Padre, o que era aquilo que você tava dando alí?
O padre responde:
- O CORPO DE CRISTO.
- Padre eu tenho muito azar, peguei mesmo a BERADINHA DO CU.

Suando frio...

terça-feira, 19 de maio de 2009 · 0 comentários

Cidade pequena, do interior, tava lá o "FORRÓ" comendo solto!
A moça, bonitinha, gente humilde, se preparou toda para ir ao baile.
Em lá chegando, um rapaz feio, desengonçado, que transpirava e suava muito se aproximou dela e a convida para dançar.
Ela, então, coitada... para não arrumar confusão, acaba aceitando.
Mas o rapaz realmente suava tanto, mas tanto, que ela já não suportando mais, disse:
- Você sua, hein?
Diante disso, o rapaz sorriu (sem dentes) apertou-a com força e respondeu:
- Também vô sê seu, minha princesa!

Conheça o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa

segunda-feira, 18 de maio de 2009 · 0 comentários

Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta...
- Oi de casa, tô entrando!
Ela se depara com um homem jogando esterco de cavalo em seu tapete da sala.
A Mulher apavorada pergunta:
- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
- Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete em 10 minutos, eu prometo que irei come-lo!
A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada. O vendedor curioso, perguntou:
- A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?
A mulher responde:
- Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel. Também uma cachaça para lhe abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!

No avião...

domingo, 17 de maio de 2009 · 0 comentários

Em uma viagem no avião, o piloto anuncia:
-Estamos a aproximadamente 1300km do destino final, a viagem vai demorar por volta de 2 horas,a temperatura do lado de fora esta a cerca de -120º, tenham uma boa viagem.
E sem perceber o piloto deixa o microfone ligado e fala para o co-piloto:
-Cara!Eu vou dar uma cagada e depois vou comer aquela aeromoça nova que entrou hoje.
A jovem aeromoça ao ouvir isso sai correndo , com o rosto vermelho e chorando de vergonha quando tropeça em uma bengala de uma senhora que diz:
-Calma minha jovem. Ele disse que ia dar uma cagada antes

Teste de gravidez...

sábado, 16 de maio de 2009 · 0 comentários

A garota de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada há 2 meses.
Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um kit exame de gravidez para a filha e o resultado é positivo. Aí começa a confusão.
- Quero saber quem foi o canalha. E agora, vá já falar pro seu pai.
A garota pega o telefone e faz uma ligação. Meia hora depois, pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante. Já na sala, o homem se senta na frente do pai e da mãe da moça e diz:
- Bom dia. Sua filha já me informou do problema. Devido à minha situação familiar, eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes. Se for menina, posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500 mil dólares. Se for menino eu dou 2 fábricas e a conta com os 500 mil dólares. No caso de serem gêmeos, também vou dar as 2 fábricas e 250 mil dólares por cabeça. Mas no caso de um aborto...
Nessa hora, o pai da moça, que estava calado o tempo todo, se levanta, põe a mão no ombro do homem e diz:
- No caso de acontecer essa tragédia, você come ela de novo.

Como viver 100 anos...

sexta-feira, 15 de maio de 2009 · 0 comentários

O marido chega em casa do trabalho e a mulher pergunta:
- Amor, cadê aquele livro que ensina como viver 100 anos?
O marido responde:
- Joguei no lixo.
E a mulher diz:
- Por que?
E o marido responde:
- Por que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela fique lendo estas bobagens.

Novalgina...

quinta-feira, 14 de maio de 2009 · 1 comentários

A mulher se vira para o marido pinguço e diz:
- Querido, to com uma baita dor de cabeça. Vai lá na farmácia e me traz
novalgina. Olha: é novalgina com L, com L no meio da palavra. Não vai se
esquecer não.
O marido saiu, passou pelo bar, tomou umas cachaças com os amigos e chegou
muito mais tarde em casa. E sem o remédio...
A mulher, meio braba, pergunta:
- Cadê o diabo do remédio?
- Tinha não, meu bem!
- Como não tinha? Você bebeu e se esqueceu de passar na farmácia!
- Não, amor, eu fui lá. O rapaz da farmácia procurou, procurou... Mas não tinha nenhum remédio chamado NABUCLETA.

Tricolor masoquista...

quarta-feira, 13 de maio de 2009 · 0 comentários

No sanatório um corinthiano sádico, um tricolor masoquista, um palmeirense assassino, um flamenguista necrófilo, um santista zoófilo e um botafoguense piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o santista zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o corinthiano sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o palmeirense assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o flamenguista necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o botafoguense piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o tricolor masoquista e perguntam:
- E aí?
E diz o tricolor:
- Miau!

Acidente de carro...

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- Três caras morrem num acidente de carro, e vão para o céu, onde tem uma pequena dinâmica de grupo. La, eles tem que responder a seguinte pergunta:
- Você esta no caixão, e sua família e seus amigos estão a sua volta, chorando. O que você gostaria de ouvi-los dizer sobre você?
- O primeiro responde:
-"Eu gostaria que dissessem que fui um grande médico e um ótimo pai de família".
- O Segundo responde:
- "Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influência no futuro de nossas crianças".
- O terceiro responde:
- "eu gostaria que eles dissessem: OLHA, ELE ESTA SE MEXENDO!!!

Acidente de carro...

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- Três caras morrem num acidente de carro, e vão para o céu, onde tem uma pequena dinâmica de grupo. La, eles tem que responder a seguinte pergunta:
- Você esta no caixão, e sua família e seus amigos estão a sua volta, chorando. O que você gostaria de ouvi-los dizer sobre você?
- O primeiro responde:
-"Eu gostaria que dissessem que fui um grande médico e um ótimo pai de família".
- O Segundo responde:
- "Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influência no futuro de nossas crianças".
- O terceiro responde:
- "eu gostaria que eles dissessem: OLHA, ELE ESTA SE MEXENDO!!!

Cachorro esperto

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Um cara comprou um celular pré-pago para o cão e ele foi viajar para a Bahia.
Então um mês depois ele decide:
- Vou ligar para o meu cão.
- Alo cachorro, é você?
- Au!E o homem diz:
- Você esta sozinho?
- Auau!
- Minha mulher ta com você?
- Au! - Vocês estão sozinhos?
- Auau!
- O vizinho ta ai?
- Au!
- O que eles estão fazendo?
- Auauauauauau!!!

Amansando o papagaio...

terça-feira, 12 de maio de 2009 · 0 comentários

Um homem comprou um papagaio mas quando chegou em casa foiaquela decepção. O papagaio resmungava, reclamava e xingavao dia inteiro. O dono tentou amansar o louro, lendo poesia,tocando musica clássica, levou o papagaio ate pra cultos daigreja Universal. Mas não teve jeito.
Passou então a gritar, bater e ameaçar o papagaio, mas,este ficava pior e pior a cada dia.
Um dia, num momento de furia, o dono pegou o papagaio ejogou dentro do freezer. O papagaio começou a xingar tudoquanto era palavrão ate que, subitamente, calou-se, semterminar o ultimo palavrão. Momentos depois, pensando termatado o louro, o homem abriu a porta do freezer e o lourocomeçou o discurso:
- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado aeste ambiente familiar e que minha atitude não condiz coma atenção que o senhor tem me dado. Gostaria deapresentar minhas sinceras desculpas e colocar que, daquiem diante, me portarei adequadamente.
Surpreso com o resultado o dono ia perguntar o que haviaacontecido para o papagaio mudar de idéia tão rapidamente,mas, o louro o interrompeu e perguntou:
- Só por curiosidade, o que foi que aquele frango fez?

O cú...

segunda-feira, 11 de maio de 2009 · 0 comentários

O CÚ SAIU (CORPO HUMANO) PARA DAR UMA VOTINHA E FOI SUBINDO -CUMPRIMENTANDO TODOS OS ORGÃOS: OLÁ BEXIGA, COMO VAI...? TÁ CHEINHA HEIM...? OLÁ RIM TUDO BEM...OK...? OLÁ INTESTINOS TUDO BEM...? OK. OLÁ FÍGADO... OLÁ BAÇO...OLÁ VESICULA... AO CHEGAR NO CORAÇÃO ELE XINGOU... DESGRAÇADO, VOCÊ NÃO PRESTA...VAI TE CATAR...VAGABUNDO.....OLÁ GARGANTA... OLÁ AMIDALAS... OLÁ CÉREBRO...TUDO BEM... AO VOLTAR ELE VEM TAMBEM DESPEDINDO E VEM DESCENDO...AO CHEGAR NO CORAÇÃO ...O MESMO PAROU-O E PERGUNTOU ? CÚ PORQUE VC PASSOU ME XINGANDO... É PORQUE VOCE SE APAIXONA E EU É QUEM LEVO A PIOR LÁ EM BAIXO.....

Como surgiu o Ski aquatico...

domingo, 10 de maio de 2009 · 1 comentários

Susan Boile surpreende mais uma vez!

sábado, 9 de maio de 2009 · 1 comentários

Seis filhos

sexta-feira, 8 de maio de 2009 · 1 comentários

O maior orgulho 
daquele sujeito era sua prole: 
seis filhos! 

Vivia tão cheio de si 
que passou a chamar 
a mulher de "Mãe-de-Seis", 
apesar dos protestos dela, 
que odiava o apelido.

Uma noite, 
no aniversário de um amigo, 
ele grita para a mulher, 
do outro lado da sala 
cheia de convidados: 

— Vamos indo, Mãe-de-Seis? 

Furiosa, ela dá o troco:

— Agora mesmo, Pai-de-Quatro!

Nunca reclame do seu emprego...

quinta-feira, 7 de maio de 2009 · 0 comentários












































Curioso

quarta-feira, 6 de maio de 2009 · 1 comentários

Prima da mulher melancia

terça-feira, 5 de maio de 2009 · 0 comentários

A aposta

segunda-feira, 4 de maio de 2009 · 0 comentários

Uma loira e uma morena estão assistindo juntas o telejornal das 22:00 horas que mostra uma matéria sobre um homem  na janela de um edifício ameaçando saltar.
Corta para o intervalo.
A morena diz:
- Aposto R$ 50 que ele salta quando voltar do comercial.
A loira responde:
- Está apostado!
Quando volta o noticiário o homem solenemente espatifa-se na calçada. A loira diz:
- OK, você ganhou! Aqui estão os meus R$ 50.
A morena responde:
- Escute...bem...eu não posso aceitar seu dinheiro. É que eu vi este noticiário as 19:00 horas e eu sabia que ele ia pular. Fique com o dinheiro.
A loira insiste:
- Não, você ganhou o dinheiro honestamente. Eu também vi noticiário das 19:00, só achei que ele não iria ser tão estúpido a ponto de pular de novo!

Ferrari ao meio......este sifu msm.

domingo, 3 de maio de 2009 · 0 comentários


Morte do Lula

sábado, 2 de maio de 2009 · 0 comentários

Lula morreu. Houve uma reunião em Brasília para decidir onde ele seria enterrado. Um ministro sugeriu:
- Deve ser enterrado em Garanhuns. Afinal, é sua cidade natal.
Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entonação típica dos bebuns:
- Em Garanhuns pode... Só não pode em Jerusalém!
Como estava de fogo, ninguém deu bola para o que ele disse.
Um segundo ministro disse:
- Acho que deve ser em São Bernardo, onde ele viveu e fez sua carreira sindical e política.
O bêbado mais uma vez interveio:
- Em São Bernardo pode... Só não pode em Jerusalém!
Novamente, ninguém deu ouvido a ele.
Um terceiro ministro finalmente sugeriu:
- Nem em Garanhuns nem em São Bernardo. Deve ser enterrado em Brasília pois era Presidente da Republica e todos os Presidentes devem ser enterrados na Capital Federal.
E o bêbado novamente:
- Em Brasília pode... Só não pode em Jerusalém!
Aí, perderam a paciência com o cara:
- Ô meu, por que este medo que o Lula seja enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu na bucha:
- Porque uma vez enterraram um cara lá e ele RESSUSCITOU!...

Peido matador

sexta-feira, 1 de maio de 2009 · 1 comentários