tag:blogger.com,1999:blog-63242158154360275312024-03-13T11:30:01.274-03:00Hora do sifuAzevedushttp://www.blogger.com/profile/15036043114071217517noreply@blogger.comBlogger490125tag:blogger.com,1999:blog-6324215815436027531.post-16918690766896099792014-01-15T15:42:00.000-02:002014-01-15T15:42:45.145-02:00Real Estate in CalgaryIf you are, where do you begin? There are so many Realtors and too many website to surf!!!
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Urgente!<br />O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para acalmar os nervos.<br />O senhor, com muita pressa pega o remédio e vai embora.<br />Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia, e o farmacêutico lhe diz:<br />- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio contra a diarréia. Como o senhor está se sentindo?<br />O senhor responde: <br />- Cagado... mas tô tranqüilo.Azevedushttp://www.blogger.com/profile/15036043114071217517noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6324215815436027531.post-34473060696803383792012-01-16T00:39:00.000-02:002012-01-16T00:39:00.103-02:00Windows Braile Version<a href="http://www.osvigaristas.com.br/imagens/informatica/windows-braile-version-437.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 634px;" src="http://www.osvigaristas.com.br/imagens/informatica/windows-braile-version-437.jpg" border="0" alt="" /></a>Azevedushttp://www.blogger.com/profile/15036043114071217517noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6324215815436027531.post-36182534655716960052012-01-13T00:35:00.000-02:002012-01-13T00:35:00.931-02:00Windows Vista<a href="http://www.osvigaristas.com.br/imagens/informatica/windows-vista-4283.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 379px; height: 553px;" src="http://www.osvigaristas.com.br/imagens/informatica/windows-vista-4283.jpg" border="0" alt="" /></a>Azevedushttp://www.blogger.com/profile/15036043114071217517noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6324215815436027531.post-11003739766749471732012-01-10T00:20:00.000-02:002012-01-10T00:20:00.653-02:00Mobral..rsrsrs<a href="http://www.osvigaristas.com.br/imagens/publicidade/alfabeticao-5912.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 650px; height: 490px;" src="http://www.osvigaristas.com.br/imagens/publicidade/alfabeticao-5912.jpg" border="0" alt="" /></a>Azevedushttp://www.blogger.com/profile/15036043114071217517noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6324215815436027531.post-69643037513062358812012-01-05T00:19:00.000-02:002012-01-05T00:19:00.283-02:00Mineiro na praiaUm mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.<br /><br />Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.<br /><br />Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do "amigão" que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio… A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.<br /><br />O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:<br /><br />— Qui qui foi, uai? Seus bobãum… vão dizê qui quando oceis pula na água fria, o pintim doceis num incói tamém?Azevedushttp://www.blogger.com/profile/15036043114071217517noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6324215815436027531.post-24121188430266431462012-01-02T20:06:00.000-02:002012-01-02T20:13:31.820-02:00Esposa do mineirinhoO mineirinho acompanha a esposa ao médico ginecologista, que faz o diagnóstico:<br /><br />— Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.<br /><br />E o mineirinho:<br /><br />— Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno.<br /><br />— Ferro, leva quastodia.<br /><br />— Agora, se o senhor pudé colocá um cárcio, eu agardeço pruque ela tá meiforgada memo!Azevedushttp://www.blogger.com/profile/15036043114071217517noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6324215815436027531.post-58914359533894396832011-12-09T16:32:00.002-02:002011-12-09T16:47:49.638-02:00Mytarp<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.mytarp.com/images/categories/canvas_tarp_tan_5442_100x100.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 100px; height: 100px;" src="http://www.mytarp.com/images/categories/canvas_tarp_tan_5442_100x100.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br />MyTarp.com has the super low wholesale prices on all canvas tarps anywhere. They bring best quality <a href="http://www.mytarp.com/canvas-tarps.aspx">canvas tarps</a> with big savings directly to you. 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A mulher atende e vê o marido com aquela cara de que a noite foi boa: completamente bêbado, o cabelo bagunçado, a roupa amassada, cheio de marcas de batom e com um cheiro forte de perfume feminino.<br /><br />Muito louca da vida, a mulher grita:<br /><br />- Vai, canalha, fala!! Agora eu quero ver você me dar UM, pelo menos UM motivo pra chegar as seis da manhã em casa!!!<br /><br />Ele responde, sem pensar duas vezes:<br /><br />- Ué, o café da manhã, oras!Azevedushttp://www.blogger.com/profile/15036043114071217517noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6324215815436027531.post-90944237673807650532011-06-10T00:08:00.000-03:002011-06-10T00:08:00.709-03:00Tipos de comidaDe volta da lua de mel o camarada encontra um amigo.<br /><br />- E aí, Fernando? - pergunta-lhe o amigo. - Como está a vida de casado?<br /><br />- Maravilhosa! A Soninha é uma mulher divina! Carinhosa, bem humorada e um furacão na cama!<br /><br />- É mesmo? Que legal! E na cozinha, como ela se sai?<br /><br />- Ela é especialista em três tipos de comida: enlatada, congelada e queimada!Azevedushttp://www.blogger.com/profile/15036043114071217517noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6324215815436027531.post-35529668373428196472011-06-06T13:11:00.001-03:002011-06-06T13:20:46.902-03:00TransliaTranslia.com es una agencia de traducción que ofrece un servicio completo de traducción profesional de textos. El servicio se lleva a cabo en línea. Sólo tienes que enviar los archivos a pedir un presupuesto. Los archivos deben ser enviados en formato de texto (de, txt, rtf, pdf, etc.), que serán evaluados, con detección automática del idioma de origen y elegir el par de idiomas para la traducción. Los servicios están ordenados en línea, las 24 horas del día. 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Ele, um pescador fanático, não liga para a garoa e continua pescando, mas meia hora depois já cai um verdadeiro toró e ele não tem outra escolha senão voltar pra casa. <br /><br />Chegando em casa, frustrado, ele tira a roupa e se deita ao lado da sua esposa, que ainda dormia.<br /><br />- Como está o tempo lá fora? - pergunta a mulher, entre bocejos, sem tirar a cabeça de baixo do travesseiro.<br /><br />- Uma droga! Tá caindo um toró que parece que vai acabar o mundo!<br /><br />- Ha, ha, ha - ri a mulher. - E o bundão do meu marido foi pescar!Azevedushttp://www.blogger.com/profile/15036043114071217517noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6324215815436027531.post-508153982356060832011-06-01T00:02:00.000-03:002011-06-01T00:02:00.311-03:00Seja feita a vontadeAquela senhora leva uma reluzente Ferrari à um colecionador.<br /><br />Depois de inspecionar o carro durante uma boa meia-hora, o colecionador vira-se para a mulher e diz:<br /><br />- O carro está ótimo! Quanto a senhora está pedindo por ele?<br /><br />- Cem Reais! - responde a mulher em alto e bom som.<br /><br />- Cem mil Reais, a senhora quer dizer?<br /><br />- Não, senhor! São cem Reais mesmo!<br /><br />- Mas isso é um absurdo! - espanta-se o colecionador. - Esse carro vale no mínimo noventa mil.<br /><br />- Estou apenas cumprindo a vontade do meu falecido marido.<br /><br />- Eu não posso acreditar no que estou ouvindo! Ele pediu que a senhora vendesse o carro por cem Reais?<br /><br />- Mais ou menos. Leia aqui no testamento. Parágrafo 16.<br /><br />O sujeito apanhou o papel que ela lhe entregou e leu: "Vender a minha Ferrari e doar a quantia resultante da venda à minha fidelíssima secretária Suzana de Oliveira"Azevedushttp://www.blogger.com/profile/15036043114071217517noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6324215815436027531.post-29088702929283962582011-05-29T00:57:00.001-03:002011-05-29T00:57:00.448-03:00Indecisãoquele sujeito muito rico não conseguia decidir-se com qual das três namoradas deveria se casar.<br /><br />Resolveu fazer um teste: deu dez mil dólares para cada uma, para ver o que elas fariam.<br /><br />A primeira, uma ruiva, comprou um quadro de um artista famoso.<br /><br />A segunda, uma loira, gastou tudo em jóias e cosméticos.<br /><br />A terceira, uma morena, colocou o dinheiro na poupança.<br /><br />Adivinha com qual das três ele se casou?<br /><br />Com a que tinha a bunda mais bonita!Azevedushttp://www.blogger.com/profile/15036043114071217517noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6324215815436027531.post-90151655605524039812011-05-26T00:57:00.001-03:002011-05-26T00:57:00.367-03:00CriseO milionário chega tarde em casa, completamente bêbado. Puxa um revólver, aponta pra mulher lindíssima e ordena:<br /><br />- Quero que você fique completamente nua. Depois se cubra com um roupão de banho e entre no carro!<br /><br />Ela segue as ordens assustada. O homem parte em sua Mercedes do ano até o Jardim Zoológico da cidade. Bem em frente à jaula do gorila, ainda com a arma na mão, diz pra mulher:<br /><br />- Mostra seu seio direito pra ele...<br /><br />Ela mostra e o gorila fica doidão.<br /><br />- Agora mostra o esquerdo...<br /><br />Ela exibe seu seio escultural e o animal começa a se agitar cada vez mais na jaula, com cara de tarado.<br /><br />- Agora abre o roupão e mostra tudo! - manda o marido.<br /><br />Diante da visão paradisíaca, o gorila - excitadíssimo - arrebenta as grades e parte com tudo pra cima da gostosona. Em pânico, ela pergunta pro marido:<br /><br />- E agora? O que eu faço?<br /><br />E ele responde:<br /><br />- Ah, agora você diz que tá com dor-de-cabeça... que as crianças deram muito trabalho hoje... que você malhou demais e tá toda dolorida...Azevedushttp://www.blogger.com/profile/15036043114071217517noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6324215815436027531.post-35207271223555663042011-05-23T16:52:00.001-03:002011-05-23T16:57:18.000-03:00Amizades diferentesA esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.<br /><br />O marido, então, telefonou para dez amigas. Nenhuma delas confirmou.<br /><br />O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa de um amigo.<br /><br />A esposa, então, telefonou para dez amigos do marido. Sete deles confirmaram, e os três restantes, além de confirmarem, garantem que ele ainda estava lá.Azevedushttp://www.blogger.com/profile/15036043114071217517noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6324215815436027531.post-69790929008714465452011-03-17T00:19:00.000-03:002011-03-17T00:19:00.217-03:00MorenaO sujeito consegue levar a morena lindissima para um canto deserto da<br />praia e começa a lhe dar o maior malho.<br />- Querido - interrompe ela. - Estou me sujando toda de areia!<br />Ai o rapaz pega a canga da moça, estende no chão e continua os amassos.<br />- Querido, está ventando muito. A ponta da canga fica batendo no meu rosto toda hora!<br />O sujeito vai ate um quiosque, compra 4 latinhas de Coca-Cola, coloca uma em cada ponta da canga e começa a tirar a roupa da moça.<br />- Querido, você esta esquecendo da camisinha!<br />Ai o sujeito sai correndo em busca de uma farmácia.<br />Nisso, passa um bêbado, vê a mulher nuazinha deitada de bruços na canga e, não tem duvidas, manda a brasa.<br />Depois do serviço feito, ele vira-se para a mulher e diz:<br />- Duvido que a Pepsi faça um promoção melhor que esta!Azevedushttp://www.blogger.com/profile/15036043114071217517noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6324215815436027531.post-92136883935077574112011-03-15T00:16:00.000-03:002011-03-15T00:16:00.230-03:00MangueiraSemana Santa, o sujeito no maior porre na porta de um boteco vê a proscissão passando, carregando uma Santa num andor todo verde e rosa, e berra:<br />- Olha a Mangueira aí, gente!<br />Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja:<br />- Mas que falta de respeito, seu excomungado! Sai fora!<br />Nem bem acabou de falar, a Santa bate num galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.<br />E o bêbado:<br />- Viu! Bem que eu avisei!<br /><br />Semana Santa, o sujeito no maior porre na porta de um boteco vê a proscissão passando, carregando uma Santa num andor todo verde e rosa, e berra:<br />- Olha a Mangueira aí, gente!<br />Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja:<br />- Mas que falta de respeito, seu excomungado! Sai fora!<br />Nem bem acabou de falar, a Santa bate num galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.<br />E o bêbado:<br />- Viu! Bem que eu avisei!Azevedushttp://www.blogger.com/profile/15036043114071217517noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6324215815436027531.post-34156919753774570172011-03-14T14:13:00.000-03:002011-03-14T14:14:29.653-03:00SacrifícioO cara estava viajando a trabalho, e chega numa cidade. Cansado do dia puxado, vai ao bar do hotel para relaxar, tomar um choppinho, essas coisas. No bar pede um chopp, e logo vem o garçom com uma caneca imensa (a cidade era Itú, e o cara não havia se ligado disso).<br />- Pô, que louc#ra, dá pra nadar aqui dentro. Que maravilha - E rapidinho toma tudo. - Garçom, outro!<br />Lá vem o garçom com mais um canecaço. O cara delira.<br />- Meu, que cidade maravilhosa. Aqui tudo é grande, que chopp imenso - e vira de novo - garçom, um cheeseburger e mais outro chopp!<br />E logo vem o sanduiche, meio metro de diâmetro, numa bandeja enorme e outro chopp imenso. O figura, torto, ria a toa, feliz da vida.<br />- Olha só esse sanduichaço. Que maravilha, tudo é imenso aqui - e da-lhe a comer tudo, e beber mais, e comer, e beber ... - garzzonnn, onde fffica o banheiro?<br />- O senhor vira ali a direita.<br />O homem levanta, meio tropego, e segue na direção indicada, mas vira a esquerda. Para de fronte a uma piscina, e começa a rir mais ainda.<br />- Não é possivel, aqui é tudo grande mesmo. Olha só essa privada, que enorme - e começa a mijar, feliz da vida.<br />Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, gritando de lá desesperado.<br />- Ninguém puxa a descarga! Ninguém puxa a descarga, pelo amor de deus! Não puxem a descarga!<br />O porteiro do hotel, que era um negão, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra ajudar o cara, nadando em sua direção. Esse logo começa a empurrar a agua na direção do negão.<br />- Xô, b@st@! Xô, BOSTA!Azevedushttp://www.blogger.com/profile/15036043114071217517noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6324215815436027531.post-43477841851520485592010-08-12T00:18:00.000-03:002010-08-12T00:18:00.663-03:00Classic<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://contaoutra.com.br/images/coisas/googleclassico.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 478px; height: 319px;" src="http://contaoutra.com.br/images/coisas/googleclassico.jpg" border="0" alt="" /></a>Azevedushttp://www.blogger.com/profile/15036043114071217517noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6324215815436027531.post-53137692431277723822010-08-10T00:16:00.000-03:002010-08-10T00:16:00.381-03:00Erro de cálculo<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://contaoutra.com.br/images/coisas/lenhadortrapalhao.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 480px; height: 306px;" src="http://contaoutra.com.br/images/coisas/lenhadortrapalhao.jpg" border="0" alt="" /></a>Azevedushttp://www.blogger.com/profile/15036043114071217517noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6324215815436027531.post-76577487339913654332010-08-08T11:41:00.000-03:002010-08-08T11:42:30.924-03:00Qual é o tempoA Professora Pergunta:<br />-Joãozinho Qual é O Tempo da frase :<br />- Eu Procuro Por Um Homem Fiel " ?<br />Ele Responde Com A Maior Cara De pau:<br />-ááh é tempo perdido professoraAzevedushttp://www.blogger.com/profile/15036043114071217517noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6324215815436027531.post-28965439600168288622010-07-26T00:43:00.000-03:002010-07-26T00:43:00.375-03:00Cada comida para cada animalDois caminhavam pela casa ate numa salinha e eles avistam uma ração para passarinho e um deles fala: -Comida de Pássaro tem um passarinho na embalagem ! e depois avistam uma comida de gato e o outro rato fala: -Comida de gato tem um gato e de repente avistam um veneno de rato(com um rato na embalagem)e um deles falam -Oba hora do almoçoAzevedushttp://www.blogger.com/profile/15036043114071217517noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6324215815436027531.post-28359104001503418262010-07-24T00:42:00.000-03:002010-07-24T00:42:00.594-03:00O passarinho e o motoqueiroUm motociclista ia a 130 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: POW!!! Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bicho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido no chão. Não podendo conter o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado. No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na cabeça e grita: - Puta merda, matei o motoqueiro!Azevedushttp://www.blogger.com/profile/15036043114071217517noreply@blogger.com0