Hora do sifu

Remédio para caganeira

2012-01-20T00:41:00.000-02:00

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para acalmar os nervos.
O senhor, com muita pressa pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia, e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio contra a diarréia. Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranqüilo.

Windows Braile Version

2012-01-16T00:39:00.000-02:00

Windows Vista

2012-01-13T00:35:00.000-02:00

Mobral..rsrsrs

2012-01-10T00:20:00.000-02:00

Mineiro na praia

2012-01-05T00:19:00.000-02:00

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.

Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.

Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do "amigão" que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio… A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.

O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:

— Qui qui foi, uai? Seus bobãum… vão dizê qui quando oceis pula na água fria, o pintim doceis num incói tamém?

Esposa do mineirinho

2012-01-02T20:06:00.000-02:00

O mineirinho acompanha a esposa ao médico ginecologista, que faz o diagnóstico:

— Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.

E o mineirinho:

— Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno.

— Ferro, leva quastodia.

— Agora, se o senhor pudé colocá um cárcio, eu agardeço pruque ela tá meiforgada memo!

Mytarp

2011-12-09T16:32:00.002-02:00

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Desculpas

2011-06-15T00:14:00.000-03:00

O dia já estava nascendo, quase seis da manhã, quando batem na porta. A mulher atende e vê o marido com aquela cara de que a noite foi boa: completamente bêbado, o cabelo bagunçado, a roupa amassada, cheio de marcas de batom e com um cheiro forte de perfume feminino.

Muito louca da vida, a mulher grita:

- Vai, canalha, fala!! Agora eu quero ver você me dar UM, pelo menos UM motivo pra chegar as seis da manhã em casa!!!

Ele responde, sem pensar duas vezes:

- Ué, o café da manhã, oras!

Tipos de comida

2011-06-10T00:08:00.000-03:00

De volta da lua de mel o camarada encontra um amigo.

- E aí, Fernando? - pergunta-lhe o amigo. - Como está a vida de casado?

- Maravilhosa! A Soninha é uma mulher divina! Carinhosa, bem humorada e um furacão na cama!

- É mesmo? Que legal! E na cozinha, como ela se sai?

- Ela é especialista em três tipos de comida: enlatada, congelada e queimada!

Translia

2011-06-06T13:11:00.001-03:00

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Pescador

2011-06-06T00:04:00.000-03:00

O sujeito estava pescando na lagoa, às sete da manhã, quando começa a garoar. Ele, um pescador fanático, não liga para a garoa e continua pescando, mas meia hora depois já cai um verdadeiro toró e ele não tem outra escolha senão voltar pra casa.

Chegando em casa, frustrado, ele tira a roupa e se deita ao lado da sua esposa, que ainda dormia.

- Como está o tempo lá fora? - pergunta a mulher, entre bocejos, sem tirar a cabeça de baixo do travesseiro.

- Uma droga! Tá caindo um toró que parece que vai acabar o mundo!

- Ha, ha, ha - ri a mulher. - E o bundão do meu marido foi pescar!

Seja feita a vontade

2011-06-01T00:02:00.000-03:00

Aquela senhora leva uma reluzente Ferrari à um colecionador.

Depois de inspecionar o carro durante uma boa meia-hora, o colecionador vira-se para a mulher e diz:

- O carro está ótimo! Quanto a senhora está pedindo por ele?

- Cem Reais! - responde a mulher em alto e bom som.

- Cem mil Reais, a senhora quer dizer?

- Não, senhor! São cem Reais mesmo!

- Mas isso é um absurdo! - espanta-se o colecionador. - Esse carro vale no mínimo noventa mil.

- Estou apenas cumprindo a vontade do meu falecido marido.

- Eu não posso acreditar no que estou ouvindo! Ele pediu que a senhora vendesse o carro por cem Reais?

- Mais ou menos. Leia aqui no testamento. Parágrafo 16.

O sujeito apanhou o papel que ela lhe entregou e leu: "Vender a minha Ferrari e doar a quantia resultante da venda à minha fidelíssima secretária Suzana de Oliveira"

Indecisão

2011-05-29T00:57:00.001-03:00

quele sujeito muito rico não conseguia decidir-se com qual das três namoradas deveria se casar.

Resolveu fazer um teste: deu dez mil dólares para cada uma, para ver o que elas fariam.

A primeira, uma ruiva, comprou um quadro de um artista famoso.

A segunda, uma loira, gastou tudo em jóias e cosméticos.

A terceira, uma morena, colocou o dinheiro na poupança.

Adivinha com qual das três ele se casou?

Com a que tinha a bunda mais bonita!

Crise

2011-05-26T00:57:00.001-03:00

O milionário chega tarde em casa, completamente bêbado. Puxa um revólver, aponta pra mulher lindíssima e ordena:

- Quero que você fique completamente nua. Depois se cubra com um roupão de banho e entre no carro!

Ela segue as ordens assustada. O homem parte em sua Mercedes do ano até o Jardim Zoológico da cidade. Bem em frente à jaula do gorila, ainda com a arma na mão, diz pra mulher:

- Mostra seu seio direito pra ele...

Ela mostra e o gorila fica doidão.

- Agora mostra o esquerdo...

Ela exibe seu seio escultural e o animal começa a se agitar cada vez mais na jaula, com cara de tarado.

- Agora abre o roupão e mostra tudo! - manda o marido.

Diante da visão paradisíaca, o gorila - excitadíssimo - arrebenta as grades e parte com tudo pra cima da gostosona. Em pânico, ela pergunta pro marido:

- E agora? O que eu faço?

E ele responde:

- Ah, agora você diz que tá com dor-de-cabeça... que as crianças deram muito trabalho hoje... que você malhou demais e tá toda dolorida...

Amizades diferentes

2011-05-23T16:52:00.001-03:00

A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.

O marido, então, telefonou para dez amigas. Nenhuma delas confirmou.

O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa de um amigo.

A esposa, então, telefonou para dez amigos do marido. Sete deles confirmaram, e os três restantes, além de confirmarem, garantem que ele ainda estava lá.

Morena

2011-03-17T00:19:00.000-03:00

O sujeito consegue levar a morena lindissima para um canto deserto da
praia e começa a lhe dar o maior malho.
- Querido - interrompe ela. - Estou me sujando toda de areia!
Ai o rapaz pega a canga da moça, estende no chão e continua os amassos.
- Querido, está ventando muito. A ponta da canga fica batendo no meu rosto toda hora!
O sujeito vai ate um quiosque, compra 4 latinhas de Coca-Cola, coloca uma em cada ponta da canga e começa a tirar a roupa da moça.
- Querido, você esta esquecendo da camisinha!
Ai o sujeito sai correndo em busca de uma farmácia.
Nisso, passa um bêbado, vê a mulher nuazinha deitada de bruços na canga e, não tem duvidas, manda a brasa.
Depois do serviço feito, ele vira-se para a mulher e diz:
- Duvido que a Pepsi faça um promoção melhor que esta!

Mangueira

2011-03-15T00:16:00.000-03:00

Semana Santa, o sujeito no maior porre na porta de um boteco vê a proscissão passando, carregando uma Santa num andor todo verde e rosa, e berra:
- Olha a Mangueira aí, gente!
Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja:
- Mas que falta de respeito, seu excomungado! Sai fora!
Nem bem acabou de falar, a Santa bate num galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Viu! Bem que eu avisei!

Semana Santa, o sujeito no maior porre na porta de um boteco vê a proscissão passando, carregando uma Santa num andor todo verde e rosa, e berra:
- Olha a Mangueira aí, gente!
Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja:
- Mas que falta de respeito, seu excomungado! Sai fora!
Nem bem acabou de falar, a Santa bate num galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Viu! Bem que eu avisei!

Sacrifício

2011-03-14T14:13:00.000-03:00

O cara estava viajando a trabalho, e chega numa cidade. Cansado do dia puxado, vai ao bar do hotel para relaxar, tomar um choppinho, essas coisas. No bar pede um chopp, e logo vem o garçom com uma caneca imensa (a cidade era Itú, e o cara não havia se ligado disso).
- Pô, que louc#ra, dá pra nadar aqui dentro. Que maravilha - E rapidinho toma tudo. - Garçom, outro!
Lá vem o garçom com mais um canecaço. O cara delira.
- Meu, que cidade maravilhosa. Aqui tudo é grande, que chopp imenso - e vira de novo - garçom, um cheeseburger e mais outro chopp!
E logo vem o sanduiche, meio metro de diâmetro, numa bandeja enorme e outro chopp imenso. O figura, torto, ria a toa, feliz da vida.
- Olha só esse sanduichaço. Que maravilha, tudo é imenso aqui - e da-lhe a comer tudo, e beber mais, e comer, e beber ... - garzzonnn, onde fffica o banheiro?
- O senhor vira ali a direita.
O homem levanta, meio tropego, e segue na direção indicada, mas vira a esquerda. Para de fronte a uma piscina, e começa a rir mais ainda.
- Não é possivel, aqui é tudo grande mesmo. Olha só essa privada, que enorme - e começa a mijar, feliz da vida.
Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, gritando de lá desesperado.
- Ninguém puxa a descarga! Ninguém puxa a descarga, pelo amor de deus! Não puxem a descarga!
O porteiro do hotel, que era um negão, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra ajudar o cara, nadando em sua direção. Esse logo começa a empurrar a agua na direção do negão.
- Xô, b@st@! Xô, BOSTA!

Classic

2010-08-12T00:18:00.000-03:00

Erro de cálculo

2010-08-10T00:16:00.000-03:00

Qual é o tempo

2010-08-08T11:41:00.000-03:00

A Professora Pergunta:
-Joãozinho Qual é O Tempo da frase :
- Eu Procuro Por Um Homem Fiel " ?
Ele Responde Com A Maior Cara De pau:
-ááh é tempo perdido professora

Cada comida para cada animal

2010-07-26T00:43:00.000-03:00

Dois caminhavam pela casa ate numa salinha e eles avistam uma ração para passarinho e um deles fala: -Comida de Pássaro tem um passarinho na embalagem ! e depois avistam uma comida de gato e o outro rato fala: -Comida de gato tem um gato e de repente avistam um veneno de rato(com um rato na embalagem)e um deles falam -Oba hora do almoço

O passarinho e o motoqueiro

2010-07-24T00:42:00.000-03:00

Um motociclista ia a 130 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: POW!!! Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bicho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido no chão. Não podendo conter o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado. No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na cabeça e grita: - Puta merda, matei o motoqueiro!

Oitava maravilha

2010-07-22T20:22:00.000-03:00

No chá das cinco, as duas amigas conversam: - O meu marido me disse hoje de manhã que eu sou a oitava maravilha do mundo - diz uma. - É mesmo! E o que foi que você respondeu? - Eu pedi pra ele se livrar das outras sete!

Soltando a bomba

2010-07-07T00:00:00.000-03:00

Fã é fã

2010-07-05T00:58:00.000-03:00

Emo

2010-07-03T00:53:00.000-03:00

Barraca dos sonhos

2010-07-01T00:56:00.000-03:00

Ciclovia com obstaculo

2010-06-29T00:10:00.000-03:00

Quarto Mario Bros.

2010-06-27T23:01:00.001-03:00

Dormiu mal

2010-06-10T00:52:00.000-03:00

O CHEFE CHEGOU NO TRABALHO QUEBRADO. AI O COLEGA:
-QUE FOI PARCEIRO PORQUE TA COM ESSA CARA?

-EU DORMI COM DUAS MULHERES...

-E TÁ RECLAMANDO? QUAIS FORAM ME CONTA!

-FOI A "SONIA"

- E A OUTRA?

- A "INSÔNIA"...

O elixir da longa vida

2010-06-09T00:21:00.000-03:00

Um jovem vendedor ambulante oferecia, numa cidadezinha do interior, um maravilhoso "Elixir da Longa Vida".
Na praça central, gritava com eloqüência:
- Todo dia tomo uma colher de elixir e olhem que já vivi 300 anos!
Ouvindo isso, os espectadores logo correram às bancas abarrotadas de vidros, onde um garoto atendia a multidão.
Foi quando um outro negociante, esperto, resolveu desmascarar a charlatanice.
Foi até o garoto e perguntou em voz alta e firme pra todo mundo ouvir:
- Que história essa? O seu patrão já viveu trezentos anos?
- Não tenho certeza - respondeu o menino. - Só trabalho para ele há 120 anos.

O garoto da sacada

2010-06-08T19:15:00.000-03:00

Bill e Marla decidiram que o único jeito de se livrarem de seu filho de dez anos por umas horas no domingo seria colocá-lo na sacada do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança.

Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários enquanto eles se divertiam na cama.

- "Tem um carro sendo guinchado aí na rua" ele disse. "Tem uma ambulância parando lá na esquina". "Parece que os Andersons estão recebendo visita". "O Matt ganhou uma bicicleta nova". "Os Coopper estão trepando".

Os pais pularam da cama. "Como você sabe disso?" o pai
perguntou.

"O filho deles está na sacada também", o garoto respondeu.

Relembrando os bons tempos...

2010-06-03T00:48:00.000-03:00

Casados há trinta anos, o casal estava visitando os lugares onde haviam estado durante a lua-de-mel.
Ao passar por uma fazenda eles vêem uma cerca alta margeando a estrada.
A mulher diz:
- Querido, vamos fazer como há trinta anos.
O sujeito pára o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca.
De volta ao carro, o marido diz:
- Querida, você nunca se mexeu e gritou deste jeito, nem na nossa primeira vez aqui nem em qualquer outra época!
- É que há trinta anos – responde a mulher – a cerca não era eletrificada.

Sinceridade entre amigas...

2010-06-02T00:42:00.001-03:00

Duas amigas conversando ao telefone:
- Você sabia que a Carolina sofreu um acidente de automóvel?
- É mesmo?!
- Pois é… ficou com o rosto todinho desfigurado!
- Minha Nossa Senhora!
- Mas o marido dela a levou num cirurgião plástico lá nos Estados Unidos que disse que deixará o rosto dela exatamente como era antes!
- Coitada!

Controvérsia na copa...

2010-06-01T00:40:00.000-03:00

Vai uma depilada aí?

2010-05-31T00:36:00.000-03:00

Matando o trabalho...

2010-05-30T20:30:00.000-03:00

Num escritório trabalhavam três mulheres e tinham uma chefe. A cada dia elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo.

Um dia todas decidiram que quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo, afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem ligava… nada, por isso estariam seguras. E por isso iriam também para casa mais cedo?

A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais cedo. Pôde tratar um pouco do jardim, passou algum tempo brincando com o filho, e foi para a cama mais cedo.

A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para dar uma passadinha shopping antes de se preparar para um encontro no jantar.

A loira ficou contente por chegar em casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados. Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada ao ver o marido com a sua chefe na cama! Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.

No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planejavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela iria fazer o mesmo.

- Nem pensar! – foi a resposta – Quase que fui pega no flagra ontem!

Procurando emprego...

2010-05-30T20:02:00.000-03:00

O sujeito foi pra guerra e tomou um tiro entre as pernas. Voltou, tentou arranjar emprego e foi uma dificuldade, todo mundo preconceituoso e tal, uma coisa triste. Um dia, porém, um amigo influente, arrumou um emprego numa repartição pública e o chefe falou pra ele: – Aqui a gente trabalha das nove as seis, mas você pode sair as 4. E o cara: – De jeito nenhum, faço questão de trabalhar até as seis. Não quero privilégios. Quero ser tratado como uma pessoa normal. – Você não precisa rapaz – disse o chefe – das 4 as 6 fica todo mundo coçando o saco.

O que é, o que é...

2010-05-30T00:32:00.000-03:00

EZUnsecured.com

2010-05-29T10:49:00.002-03:00

Ei! Hoje à noite eu vou lhe dizer uma coisa sobre negócio finanças. Claro que todo mundo pode precisar de obter algum apoio financeiro na forma de finanças a pequenas empresas que querem iniciar novos negócios. Então, você está a planear recorrer financiamentos para pequenas empresas?

Então você tem de verificar www.ezunsecured.com. Este é um site que é especializada no fornecimento de uma mão para ajudar pequenos empresários e proprietários de obter o seu capital a fim suceder. A grande vantagem é que não há nenhuma garantia e declarações fiscais. receitas Ezunsecured.com com o seu pequeno negócio pedidos de empréstimo mais cedo e eles podem aprovar empréstimos pessoais com 2-3 dias. Espantoso, não é?

financiamento rápido e um serviço excelente com um processo fácil são considerados a especialidade com EZUnsecured.com para ajudar você a expandir seus negócios. Eles também ajudá-lo a obter mais capital de giro e facilitam a começar um novo negócio e proporcionar a consolidação da dívida empresa. Então o que você está esperando? Basta verificar www.ezunsecured.com experiência e um dos serviços ao cliente excelente em aproveitar empréstimos de negócios. Aproveite a sua vida!

O que faz EZUnsecured.com um único serviço é que eles têm opiniões muito boas e artigos sobre como apoiar o seu negócio, todos os seus comentários foram escritos por uma equipe de profissionais, para ter certeza que você vai ler e úteis artigos úteis na EZUnsecured.com, não se tratando de um empréstimo inseguro.
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Como ganhar uma discussão...

2010-05-29T00:30:00.000-03:00

A seleção de Dunga

2010-05-28T11:08:00.001-03:00

Aeromoça apressada

2010-05-24T00:10:00.000-03:00

Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
- Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.
Minutos depois:
- Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chearemos ao destino e boa viagem.O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os passageiros curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!
Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção á cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora idosa, que diz:
- Calma minha filha… ele vai cagar primeiro…

O Papa e o negão

2010-05-22T10:55:00.000-03:00

O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial e trouxe um motorista descendente africano.
Ele tinha um compromisso e estava atrasado, o motorista não passava de 80 km/h, a toda hora o Papa falava pra ele andar mais rápido e nada... ele continuava nos 80 km/h .

Aí o papa disse: - Deixe que eu mesmo irei dirigindo.

E foi.

O descedente africano, ficou no banco de trás e o próprio Papa foi levando o carro a 140km/h.

Foi quando um guarda rodoviário mandou o Papa parar e viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe dizendo:

- Chefe peguei um cara importante voando na Dutra, o que que eu faço???!!!

- Quem é... um deputado? perguntou o chefe.

- Não chefe, é mais importante.

- É um senador?

- Não chefe, é mais importante ainda.

- Então é um governador de estado!

- Que nada chefe, é mais importante ainda...

- Então só pode ser o próprio presidente!!!

- É mais importante que o próprio presidente, chefe...

- PUXA, nesse caso então só pode ser o Papa!!!

- Que nada chefe. O Papa é apenas o motorista dele. É São Benedito... em pessoa!

Taxista Daltônico

2010-05-12T00:52:00.001-03:00

Chegando de viagem, um senhor muito elegante, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora com um vestido bem decotado, entrando numa boate. O senhor começa a reparar na mulher e a reconhece.
Então, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:
— Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro desse "Clube das Mulheres" aquela vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de pancadas, sem pena, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava duro, aceita de cara e entra na boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro:
— Pare! Esta não é a minha mulher! O vestido dela é verde! O senhor é daltônico?
O taxista retruca:
— Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!

Consciência limpa

2010-05-10T21:51:00.000-03:00

No tribunal, o juiz pergunta ao réu:
— No momento do furto, o senhor não pensou nenhum instante na sua mãe, na sua mulher?
— Pensei sim, seu doutor! Mas na loja só tinha roupas pra homem!

Médico competente

2010-04-27T00:16:00.000-03:00

Muito inseguro, o paciente pergunta ao médico:
— Doutor, o senhor tem certeza que eu estou com pneumonia?
— É claro que sim! — responde ele, com frieza.
— É que uma vez um médico disse que um amigo meu estava com pneumonia e, dois meses depois, ele morreu de reumatismo!
— Fique tranqüilo! — consola o médico. — Quando eu digo que é pneumonia, os meus pacientes morrem é de pneumonia mesmo!

Tome juízo

2010-04-26T00:09:00.000-03:00

Lenhador nota 10

2010-04-25T00:07:00.000-03:00

O sujeito se apresenta para um emprego de lenhador numa empresa desmatadora da Amazônia, se gabando de ser o melhor lenhador do mundo.
O entrevistador olha para a sua figura meio franzina e pergunta desconfiado:
— Onde o senhor já trabalhou como lenhador?
— No Sahara!
— Mas o Sahara é um deserto!
— Agora é!

Nem no Carrefour

2010-04-24T17:02:00.000-03:00

Três casais, um casal ancião, um casal de meia-idade e um casal recém casado quis se juntar a uma igreja.
O pastor disse:
- Nós temos exigências especiais para paroquianos novos.
Vocês têm que se privar de ter sexo durante duas semanas!
Os pares concordaram e voltaram ao término de duas semanas.
O pastor foi para o casal ancião e perguntou:
- Você foi capaz se privar de sexo por duas semanas?
O homem velho respondeu: - Nenhum problema, Pastor!
- Parabéns! Bem-vindos à igreja! - disse o pastor.
O pastor foi até o casal de meia-idade e perguntou:
- Bem, você foi capaz de se privar de sexo durante as duas semanas?
O homem respondeu:
- A primeira semana não estava muito ruim.
A segunda semana para conseguir eu tive de dormir no sofá
durante um par de noites mas, sim nós conseguimos.
- Parabéns! Bem-vindos à igreja! - disse o pastor.
O pastor então foi até o casal de recém casado e perguntou:
- Bem, vocês foram capazes de privar de sexo durante duas semanas?
- Não, Pastor, nós não pudemos ficar sem sexo pelas duas semanas!
- o homem jovem respondeu tristemente. - O que Aconteceu?
- indagou o pastor.
- Bem, minha esposa estava alcançando uma lata de milho no topo da prateleira e derrubou-a.
Quando ela se agachou para apanhar, eu fui tomado pela luxúria e tirei vantagem dela ali mesmo!
- Você entende, que isto significa que você não será bem-vindo dentro da nossa igreja! - declarou o pastor.
- Nós sabemos Pastor! Depois disso, nós não somos bem-vindos no Carrefour também!

Promoção do Dia

2010-04-16T00:03:00.001-03:00

Viagem ao RJ

2010-04-15T00:56:00.000-03:00

Um casal estava em viagem de férias no Rio de Janeiro, hospedado no Sheraton. Estavam no bar tomando um drink, e passa uma mulher exuberante, fantástica, glamurosa, turbinada.
A esposa vira-se para o marido e diz:
- Que mulher linda! Será que é artista?
Ao que o marido responde:
- Que nada! Você não está vendo que é uma piranha de luxo?
A esposa não se conforma e diz:
- Não é possível que uma mulher desse porte seja piranha.
Então o marido fala:
- Você quer ver? Eu vou lá falar com ela, você fica de costas lá perto e escuta a conversa.
O marido se aproxima da garota no balcão e pergunta se pode lhe pagar um drink, e ela aceita.
Inicia a conversa perguntando o que ela faz, ao que ela responde que é "modelo", mas está lá à disposição, se ele não tivesse nada para fazer ela faria o que ele quisesse.
Ele pergunta então quanto seria o programa e ela diz que é 500 dólares.
Ele pechincha e pergunta o que ela faria por R$ 100.
Ela responde que por R$ 100 não faz nada, que R$ 100 é o que ela paga para o cabelereiro dela diariamente, pela maquiagem.
Então o marido se despede e se retira...
No outro dia, o casal está descendo no elevador para o café da manhã, quando o elevador para em um andar mais baixo e a garota exuberante entra.
Reconhece o cara, dá uma medida de cima a baixo na esposa dele, vira-se para ele e diz:
- Tá vendo só o que você consegue com R$ 100???

Ligação telefonica

2010-04-14T00:51:00.000-03:00

O Bush, o Bin Laden e o Roberto Jefferson morreram e foram para o inferno.
Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma ligação para os Estados Unidos, para saber como ficou o país depois da sua partida.
O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante dois minutos.
Quando terminou, o diabo disse que a chamada custava três milhões de dólares.
O Bush fez um cheque e pagou.
Quando o Bin Laden soube, quis fazer o mesmo e ligou para o Afeganistão, mas conversou durante cinco minutos.
O diabo passou a conta, que foi de dez milhões de dólares, que foram pagos em ouro.
O Roberto Jefferson se assanhou e também quis ligar para o Brasil para ver como havia ficado o país e conversou por mais de três horas com os seus correligionários do PTB.
Quando desligou, o diabo disse que o preço da ligação era dois dólares.
O próprio Jefferson ficou bobo, depois das ligações anteriores que duraram muito menos tempo.
Sem entender nada, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para o Brasil?
O diabo respondeu:
— De inferno para inferno, a chamada é local.

Sogra acomodada

2010-04-13T00:39:00.001-03:00

Certa dia a sogra chega na casa do seu genro e vê que ele esta fazendo uma reforma e diz:
- Separe um cantinho pra mim em genrinho!
- Ih não vai dar... acabei de mudar de idéia e vamos fazer a casa redonda!

Gaúcho corno

2010-04-12T18:32:00.000-03:00

Numa festinha, estavam reunidos um gaúcho, um goiano, um paulista e um carioca. Piadas de gaúchos eram contadas sem parar.
A certa altura, o goiano percebeu que o gaúcho estava chateado e perguntou:
- O que você tem, amigo?
- Bah, tu não sabes! Tive uma mulher que me encheu a cabeça de chifres. Teve até um filho que não era meu!
- Puxa, que chato! E o que você fez com a safada?
- Simples, tchê! Peguei um avião para o Rio de Janeiro e a larguei lá. Depois, deixei a criança em São Paulo e me mandei para Goiás.
Ninguém entendeu nada, então o paulista falou:
- Não entendi, Gaúcho.
- Bah, como não? Deixei a vadia no Rio de Janeiro, que é lugar de p#@*. O bastardinho em São Paulo, lugar de filho da p#@* e fui pra Goiânia, que é lugar de corno.

O oscar vai para???

2010-04-09T00:51:00.001-03:00

Lara Soft

2010-04-08T00:43:00.000-03:00

Temporada de pesca

2010-04-07T00:40:00.000-03:00

O Guarda Florestal para o homem na beira do rio:

-Vou te multar e apreender seu equipamento porque o senhor está pescando em época proibida.

O homem: -Como o senhor sabe é nesta época que tem muito peixe e na temporada de pesca quase não tem. Porque devo obedecer as regras, se os peixes não obedecem?!!!

O pescador e a cobra verde

2010-04-06T00:39:00.000-03:00

-Um dia eu estava pescando e fiquei sem isca. Ví uma cobra verde com uma rã na boca e não tive dúvidas. Pequei a rã, cortei-a em pedaços e fiz várias iscas. Fiquei com pena da cobra e, para compensá-la, despejei um pouco de cachaça na sua boca.

-Meia hora depois sinto alguma coisa bater no meu pé. Era a cobra com mais duas rãs!!!

Excesso de velocidade

2010-04-05T00:35:00.000-03:00

Acerto na loteria

2010-04-04T00:25:00.000-03:00

Um Joaquim acertou na Mega Sena comprou um apartamento no quinto andar, no Centro da Cidade porque o sonho dele era CUSPIR nas pessoas que passavam la embaixo.
Então chegava na janela, CUSPIA, nas pessoas e PULAVA na CAMA.! Ria muito
Corria pra janela, CUSPIA nas pessoas e PULAVA na CAMA.! Umbelo dia ELE CUSPIU NA CAMA E PULOU DA JANELA

Cama com defeito

2010-04-03T00:21:00.000-03:00

O cara comprou uma cama nova, último lançamento.
Dois dias depois a mulher dele liga prá loja dizendo que a cama estava com defeito, que mandassem um tecnico.
O tecnico chegou e perguntou qual o defeito.
- A cama treme, toda vez que o trem passa, pode testar, o trem passa daqui a 10 minutos.
O tecnico deitou e ficou ali esperando.
Nessa hora chega o marido e pergunta:
- que merda você pensa que tá fazendo aí na minha cama?
Aí o tecnico responde:
- doutor, se eu disser que tô esperando o trem, o senhor vai acreditar

Interruptor inteligente

2010-04-02T00:12:00.000-03:00

Assassinado por telefone

2010-04-01T20:04:00.000-03:00

O sujeito está viajando a negócios há duas semanas, quando resolve ligar para casa:
- Alô!
- É a Maria?
- É...
- Eu quero falar com a patroa!
- A patroa está dormindo...
- Dormindo a esta hora? Quatro da tarde! Chama ela mesmo assim!
- É que ela está no quarto com o namorado.
- Com o namorado?
- Sim!
- Escuta uma coisa, Maria, você quer ganhar 10 mil?
- Quero sim!
- Então, vá até o escritório, pegue o revólver na primeira gaveta e mate os dois.
- Péra aí...
Pouco depois.
- Pronto, e agora o que eu faço?
- Agora você joga os corpos na piscina...
- Piscina? Aqui não tem piscina, não!
- Não???!! Aí não é o 560-1921?

Gata pescador

2010-03-28T14:30:00.000-03:00

Num vôo comercial

2010-03-25T00:16:00.000-03:00

Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros! Neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de... OHHHHHHH, MEU DEUS!!!!!
E os passageiros esc#tam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal:
- NÃAAAAAAOOOOOOO!!! SPLECT!!! SPLOFT!!!!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desc#lpa:
- Desc#lpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros gritou:
- Filho da mãe safado!!! E você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!

Tá ruim mas pode ficar pior

2010-03-24T00:19:00.000-03:00

Um sujeito esta fugindo de uma tribo inteira de canibais no meio da floresta. Exausto, ele pára, põe as mãos na cabeça e grita:
- Meu Deus, eu tô lascado!
Foi quando ele esc#tou uma voz vindo dos céus:
- “Não! Você não está lascado!”
- Mas, então, o que eu faço? – perguntou o sujeito.
- “Proc#re uma pedra.” – disse a voz vinda do alto.
- Pronto. Ali tem uma pedra. E agora?
- “Proc#re o cacique da tribo.”
O sujeito olha para trás, vê toda a tribo indo ao seu encontro, e diz:
- Já identifiquei o cacique. O que eu faço?
- “Jogue a pedra na cabeça do cacique.”
- Pronto, acertei a testa do cacique. E agora?
E a voz dos céus responde:
- “Agora você está lascado!”

Pegando carona

2010-03-23T00:05:00.000-03:00

À procura de um gerente

2010-03-22T00:11:00.001-03:00

Edu, que não tinha orelhas (o que lhe causava um horrível complexo), era dono de uma empresa e precisava contratar um novo gerente. Selecionou três c#rríc#los e marcou as entrevistas.
O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado. Ao final da entrevista Edu lhe perguntou:
-Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E o cara respondeu de imediato:
-Sim, não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas.
Edu não gostou daquela franqueza e mandou-o embora. O segundo entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que o primeiro cara. Ao final, entusiasmado, Edu fez a pergunta fatal:
-Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E ela:
-Bem, você não tem orelhas.
Novamente Edu se zangou e mandou-a embora. O terceiro e último entrevistado também era muito bom. Jovem, inteligente, boa pinta, parecendo ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos. Edu estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:
-Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E para sua surpresa, o jovem respondeu:
-Sim, você usa lentes de contato.
Edu ficou chocado e disse:
-Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?
E o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:
-Kkkkkkkkkkkkkk, porque é impossível usar óc#los sem a porra das orelhas! kkkkkkk

O chamado

2010-03-21T00:42:00.000-03:00

A idade

2010-03-20T00:52:00.000-03:00

Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
- Meninos, aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga). A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total. Então o Joãozinho, de lá do fundo da sala, manda a sua resposta:
- 44 anos, fessor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, está certo. Eu tenho 44 anos. Mas como adivinhaste?
E Joãozinho:
- Bem,... eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio babaca e ele tem 22 anos...

Zebra com gripe

2010-03-19T00:45:00.001-03:00

´Mais uma de bêbado

2010-03-18T00:17:00.001-03:00

O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
- Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, senhor!
- Então, me dá um conhaque!
- Também não temos conhaque!
- Como não tem? Que raio de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
- Ah... Então me dá um São Raphael!

Próxima partida

2010-03-17T00:04:00.001-03:00

Dois amigos inseparáveis sempre jogavam futebol juntos.
Desde moleques, quando iam num campinho de várzea jogar uma pelada aos sábados iam sempre juntos.
Como acreditavam que existe vida após a morte, fizeram um juramento que quando um deles morresse, voltaria a Terra para contar ao amigo vivo o que acontece do outro lado da vida.
Por uma fatalidade, um deles morreu.
Uma semana depois, enquanto dormia, Zé (o sobrevivente) ouviu uma voz cavernosa chamando-lhe:
- Zé! Acorda velho!
- É você João?
- Sim, sou eu, Zé! Vim lhe trazer uma notícia boa e uma ruim.
- Bem, me diga a boa, em primeiro lugar!
- A notícia boa é que tem futebol onde eu estou agora!
- Excelente!!! E qual a notícia má?
- É que o treinador te escalou para o jogo no domingo.

A disputa

2010-03-16T00:55:00.001-03:00

Um judeu, um católico e um muçulmano estão batendo papo. O judeu, gabando-se, diz:
- Tenho quatro filhos. Um a mais, e eu teria um time de basquete.
O católico, não querendo deixar por menos, diz:
- Eu tenho dez filhos. Um a mais e eu teria um time de futebol.
No que o muçulmano retruca:
- Eu tenho dezessete esposas. Uma a mais, e eu teria um campo de golfe!

homem de ferro

2010-03-15T00:50:00.000-03:00

Coelho ligadão

2010-03-14T00:45:00.000-03:00

O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um baseado, então ele parou e disse:
- E aí dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso ai e vamos correr pela floresta, você vai ver como vai ficar em forma.
A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho.
Pouco mais a frente eles encontraram um urso cheirando cola.
Eles se olharam e foram conversar com o Urso:
- O urso, deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma.
O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com eles e juntos encontram um elefante cheirando cocaína, logo foram conversar com ele e o coelho mais uma vez foi à frente:
- O elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta, joga isso fora!
O elefante pensou um pouco mas resolveu se juntar ao grupo, que metros depois encontrou o leão injetando heroína.
Mais uma vez nosso amigo coelho se lançou a frente e disse:
- O leão, pare de fazer isso e vamos entrar em form....
Nem terminou de falar e levou uma patada do leão.
Os outros animais revoltados perguntaram:
- Você está louco? Por que fez isso???
O leão respondeu:
- Toda vez que esse coelho filho da puta toma ecstasy ele me faz correr como um idiota pela floresta...

Batida feia

2010-03-13T00:43:00.000-03:00

O dilema

2010-03-12T00:40:00.000-03:00

Mamãe PATA e mamãe GAMBÁ passeavam com seus rebentos quando, de repente, surge, veloz um caminhão.
Ambas, na urgência de salvarem a prole, empurraram os filhotes para a calçada. Salvaram os filhotes, mas as duas morreram atropeladas.
Indefesos e sozinhos, o patinho então começou chorar copiosa e compulsivamente. O pequeno gambá tentou ajudá-lo:
- Porque choras tanto, meu amiguinho?
- É que minha mamãe morreu e nem teve tempo de dizer-me quem sou, de onde vim, nada!
O gambazinho:
- Mas isso é fácil, vou ajudá-lo. Você é pequenino, amarelinho, tem pés com nadadeiras e faz quack.. Ora, só pode ser um patinho!
E o patinho ficou feliz da vida. Mas, na hora, caiu a ficha para o gambazinho. Ele descobriu que a situação dele era a mesma. E também chorou. Copiosamente.
E o patinho:
- Nossa, por que você chora tanto agora?
O gambazinho:
- É que eu descobri que minha situação também é muito triste, não sei quem sou, de onde vim, quem é meu pai...
E o patinho, tentando ajudar:
- Calma. Eu acho que também posso ajudá-lo. Raciocina comigo: você fede, tem listras pretas e brancas no corpo, não tem a mínima noção de quem é seu pai, não tem mãe... Você só pode ser.. VASCAÍNO!!!

Sorriso colgate

2010-03-11T00:34:00.000-03:00

Indo pela imagem

2010-03-10T00:41:00.001-03:00

Fisioterapia

2010-03-09T00:22:00.000-03:00

Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado.
Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo.
Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!
- Ummph... oooooh... não, não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos. - disse o cara, quase sem poder respirar, continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas.
Mas ela insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo sua calça.
Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem. Após alguns minutos, ela pergunta:
- Como está? Está gostoso?
Ele responde:
- Gostoso? Hummm. Está fantástico, meu dedo até parou de doer.

Atleta japonesa

2010-03-08T00:12:00.001-03:00

Por que a japonesa era a melhor nadadora do mundo?
R: Porque nada de peito, nada de costas, nada de bunda.

Fotógrafos indiscretos

2010-03-07T00:08:00.000-03:00

Encontro fatal

2010-03-06T00:43:00.000-03:00

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto?!
E ele responde:
- Só pode ser azar!

Bin Laden X Americanos

2010-03-05T00:27:00.001-03:00

Você sabe por que Bin Laden odiava os americanos?
— Porque não conhecia os argentinos!

Celular com camera

2010-03-04T00:26:00.000-03:00

Ferrari por 100 reais

2010-03-03T00:17:00.000-03:00

Aquela senhora leva uma reluzente Ferrari à um colecionador.
Depois de inspecionar o carro durante uma boa meia-hora, o colecionador vira-se para a mulher e diz:
- O carro está ótimo! Quanto a senhora está pedindo por ele?
- Cem Reais! - responde a mulher em alto e bom som.
- Cem mil Reais, a senhora quer dizer?
- Não, senhor! São cem Reais mesmo!
- Mas isso é um absurdo! - espanta-se o colecionador. - Esse carro vale no mínimo trezentos mil.
- Estou apenas c#mprindo a vontade do meu falecido marido.
- Eu não posso acreditar no que estou ouvindo! Ele pediu
que a senhora vendesse o carro por cem Reais?
- Mais ou menos. Leia aqui no testamento. Parágrafo 16.
O sujeito apanhou o papel que ela lhe entregou e leu: ""Vender a minha Ferrari e doar a quantia resultante da venda à minha fidelíssima secretária Suzana de Oliveira"".

Novo Ipod de pobre

2010-03-02T00:25:00.000-03:00

O assalto

2010-03-01T00:09:00.000-03:00

Certa noite, o Joaquim e o Manoel resolveram assaltar uma casa.
- Você pula o muro - ordenou Manoel. - E me faz sinal quando tiver tudo OK para eu pular também.
Ao pular o muro, Joaquim caiu em cima da Antena Parabólica.
Ele levantou depressa e gritou assustado para o Manoel:
- Não pula não, não pula não... pelo tamanho do prato o cachorro deve ser enorme!

Por pouco

2010-02-28T00:06:00.000-03:00

O cortador de cana chega em casa e comenta com a mulher:
— Muié, hoje quase que esses quatro dedo foram pra merda!
— Num diga! Escapou o facão?
— Não! Rasgou o papel higiênico!

Baianos assaltantes...

2010-02-27T00:49:00.000-03:00

Quatro baianos assaltam um banco e param o carro uns quilômetros à frente.
Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:
- E aí, meu rei... Vamos contar o dinheiro?
-E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV...

Relógio de bar

2010-02-26T18:40:00.001-03:00

O segredo da coca-cola

2010-02-22T00:58:00.000-03:00

Novo jogo do momento....

2010-02-21T00:48:00.000-03:00

Relógio de baiano

2010-02-20T00:38:00.000-02:00

A mãe do baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho:
- Quer que mãinha lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo?
- Ô, minha mãe... Por favor, me traga um relógio que diz as
horas...
- Ué, meu cheiro... E o seu não diz não?
- Diz não, mãinha... Eu tenho de olhar nele pra saber...

Explicando sem ofender

2010-02-19T00:09:00.000-02:00

Um homem de 86 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e...BANG, o urso caiu morto.
- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente!

Para evitar a pergunta: " o que houve com seu braço ?".....

2010-02-18T15:37:00.001-02:00

Cofrinho brasileiro

2010-02-15T00:11:00.000-02:00