Como baixar videos no YOU TUBE

Tolices do orkut

Piada de loira

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'

O gato comeu o mouse

Corinthians processa Microsoft

O Corinthians írá processar a Microsoft.

O Sport Club Corinthians Paulista, tradicional clube Paulista, ingressará, na semana que vem (4ª feira), com processo na justiça desportiva brasileira contra a gigante da informática, Microsoft.

O motivo, segundo os dirigentes o clube, é que a Microsoft estaria usando um slogan do time em aplicativos como o Word, PowerPoint e até mesmo o Excel.

Um dos advogados do clube explica:

- Sempre que um programa da Microsoft é inicializado, o nome do arquivo é “Sem título“.
- O Corinthians se sente lesado ao ter um slogan tão seu, tão identificado com a história dele no futebol mundial, ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft.
- Vamos até as últimas conseqüências! - Diz o representante alvinegro

Bill Gates não quis comentar o assunto.

O viagra dos pobres

A melancia pode ter um efeito semelhante ao Viagra, segundo o cientista americano Bhimu Patil, ele afirma que a melancia tem ingredientes que produzem efeitos nos vasos sangüíneos semelhantes aos do Viagra e podem também aumentar a libido. “Quanto mais nós estudamos a melancia, mais nós percebemos o quanto essa fruta é maravilhosa em fornecer [...]

Video game e dicas

Coisas que aprendemos jogando Video game.

E depois dizem que dicas video games são ruins para o aprendizado das crianças.

01. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
02. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.
03. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
04. Allejo foi melhor que Pelé.
05. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
06. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
07. Jamais corra fora da pista.
08. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
09. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.

Diferrentes tipos de reação

O homem reage de um jeito a mulher de outro e o gay de um jeito todo particular,e tem uma serie de incidentes pra gente vê como é diferente a reação de cada um:

Diante de uma barata:
Homem: - Ááá se eu não tivesse descalço!
Mulher: - Socoooooroooo uma barata...
Gay: - Alô é do corpo de Bombeiros?

Diante de um homem bonito
Homem: - É viado...
Mulher: - É um Deus...
Gay: - É meu!

Diante de uma mulher bonita:
Homem: - Gostosaaaa!
Mulher: - Gorda!
Gay - Traveca!

Quando estão amando:
Homem: - Pede o que você quiser meu amor!
Mulher: - Eu te amo!
Gay: - Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem esta gostando de você?

Vendo uma partida de futebol:
Homem: - Que Gooolaço!
Mulher: - Que saco!
Gay: - Que coxas!

Quando vão a cabeleireiro:
Homem: - Corta.
Mulher: - Apare só as pontas.
Gay: - Quero igualzinho o dela.

Quando acordam:
Homem: - Tô morto de fome.
Mulher: - Tô horrível.
Gay: - Onde estou?

Quando estão entediados:
Homem: - Vou dar uma volta.
Mulher: - Vou dar um telefonema.
Gay: - Vou dar alguma coisa.

Quando estão no campo de futebol:
Homem: - Juiz ladrão.
Mulher: - Por que ninguém passa a bola pra aquele que tá com o apito?
Gay: - Sou "curintiano" de coração...

A inocência das crianças

Joãozinho era um menino muito esperto. Com apenas 15 anos, já era o maior pegador lá da fazenda. Só faltava a Mariazinha, para completar sua lista. Tanto insistiu, que um dia conseguiu. Foi em um dia de festa de São João. Joãozinho levou Mariazinha para o meio do mato, e depois de alguns minutos ouviu-se um grito. Os pais das crianças correram então para lá, e ao chegar, depararam-se com o Joãozinho caido, inconsciente. Perguntaram à Mariazinha o que tinha acontecido, e ela toda chorosa explicou:
- O Joãozinho falou pra mim brincar com o passarinho dele, e eu tava brincando. Aí o passarinho dele cuspiu na minha cara. Aí eu fiquei brava e torci o pescoço do passarinho, quebrei os ovinhos e taquei fogo no ninho

A vingança de um pobre corno

Que situação!!! O cara resolveu se vingar. E que vingança. De maneira bem original, ele decidiu botar a boca no trombone. Mas pensando bem, não deve ser tão ruim ser corno. O boi carrega chifres e não acha ruim.
Existe diversos tipos de cornos. Por exemplo:
Corno 120: Aquele que vê a mulher com outro fazendo 69 e corre para o boteco tomar uma 51.
Corno Brahma: Aquele que pensa que é o número 1.
Corno Cebola: Aquele que vê a mulher com outro e chora.
Corno Justiceiro: Aquele que se vinga dando o rabo.
Corno Pai de Santo: Aquele que todo dia tira um caboclo de cima da mulher.
Corno Talibã: Aquele que quando vê a mulher com outro explode.
Estes são apenas alguns exemplos de cornos. Existe uma variedade muito grande. Inclusive, dizem que um bêbado entrou num ônibus, bateu palmas e gritou:
- Orra, do meu lado direito só tem corno, e do meu lado esquerdo só tem viado.
Um cara revoltado gritou:
- Ei, eu não sou corno não.
- Então passa do outro lado.
E assim os cornos vão vivendo, dia após dia. Tem até a oração do corno. Se tiver algum lendo, é bom copiar.
Senhor,
Que eu não seja corno.
Se for, que eu não saiba.
Se souber, que eu não acredite.
Se acreditar, que eu não ligue.
Se ligar, que eu me conforme.
Amém.
Ainda bem que ele teve uma idéia bem humorada e não fez como este outro homem, que cometeu um pintocídio.

Aulas de boas maneiras com Joãozinho

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:

- Zezinho , se você estivesse namorando uma moça fina e educada e,
durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?

- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.

- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Juquinha,
como você diria?

- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.

- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.

- E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao
menos uma vez, mostrar boas maneiras?

- Eu diria 'Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me
por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que
pretendo lhe apresentar depois do jantar'.

Falando difícil

01 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos (Conversa mole pra boi dormir)
02 - Colóquio sonolento para bovino repousar (História pra boi dormir)
03 - Romper a face (Quebrar a cara)
04 - Creditar o primata (Pagar o mico)
05 - Inflar o volume da bolsa escrotal (Encher o saco)
06 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento (Chutar o pau da barraca)
07 - Deglutir o batráquio (Engolir o sapo)
08 - Derrubar com intenções mortais (Cair matando)
09 - Aplicar a contravenção do Dr.. João, deficiente físico de um dos membros superiores (Dar uma de João sem braço)
10 - Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira (Nem a pau)
11 - Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais (Nem que a vaca tussa)
12 - Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente (Chutar o balde)
13 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica (Tirar o cavalinho da chuva)

Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da língua portuguesa:

14 - Bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica! (Cavalo dado não se olha os dentes!)

A melhor:

15 - O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância
com os ditames referentes ao direito individual de propriedade.
TRADUÇÃO: Cú de bêbado não tem dono.

A diferença do banho dos Homens a das Mulheres

O BANHO DAS MULHERES

01. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.
02. Vai para o banheiro de roupão.
03. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
04. Para diante do espelho e analisa o corpo.
05. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
06. De costas, empina a bunda para verificar a celulite..
07. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
08. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
09. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo..
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

O BANHO DOS HOMENS


01. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
02. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
03. Vai pelado até o banheiro.
04. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
05. Para de frente ao espelho para ver o físico.
06. Encolhe a barriga.
07. Faz pose de halterofilista.
08. Checa o tamanho do pinto.
09. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão Minerva.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer xampu.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado punk.
19.. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa pelo caminho volta a imitar o ventilador.
32. chuta as roupas que estão no chão do quarto para um canto.
33. em 2 minutos já se trocou.

Homens X Mulheres

Leia e depois me diga se não é verdade...


As mulheres, quando se encontram dizem:
"Amiga, que saudade que eu tava de você. Como você tá linda! Você emagreceu? Ai, que vestidinho maravilhoso".
Aí quando vira as costas, fala:
"Essa aí é uma vagabunda, sem vergonha, vaca, enche a cara, passa na mão de todo mundo, não vale um centavo".

Já os homens, quando se encontram, dizem:
"E aí seu vagabundo! Como você tá sua bicha? Você não vale nada mesmo, né seu viado. Vai se foder seu cuzão".
Aí quando vira as costas, fala:
"Esse cara é firmeza".

Guerra de portuguêses e alemães

Estava tendo uma guerra entre portuguêses e alemães. 
Ambos os lados estavam camuflados e não era possível matar ninguém. 
Até que um alemão teve uma idéia: Ele chamaria pelo nome 
e os portuguêses que aparecessem eles matariam. 
Então, o alemão gritou: 
- "Ô Manuel!!!"
Uma grande quantidade de português levantou e os alemães metralharam todos!
Os portuguêses, vendo que metade do exército tinha morrido resolveu revidar. 
Pensaram: "Tudo quanto é alemão chama Fritz". Então gritaram:
- "Ô Fritz!!!"
O batalhão inteiro da Alemanha apareceu e gritou:
- "Não tem nenhum Fritz aqui!!!"
E os portuguêses: 
- "Ah, se tivesse... "

Mal entendido

Uma velhinha passa em frente à um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas.

Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:

- Mocinho, com licença. Pra quê que é essa enorme fila?

O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha:

- Ah! Tão distribuindo manga.

E a velhinha toda feliz:
- Oba! Eu adoro manga!

O sujeito então saiu da fila e foi embora envergonhado.
Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto, surpreso, perguntou?

- Oh! Aí vovó, a senhora ainda trepa?

A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:

- Trepar eu não trepo não.
Mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza…

Enquanto isso em um ônibus....

Em um coletivo lotado na cidade de Salvador entra um negão rasta farey, bêbado, suadão e todo sujo de areia da praia.

O rapaz se posiciona logo atrás de uma turista galega do Rio Grande do Sul, que estáva com um pequeno coquetel, fazendo palavras cruzadas.

O rapaz simula um desequilíbrio e dá uma lingeira encostada na trazeira da sulista, que o olha de cima à baixo e fala:

PRETO, SUJO E FEDIDO!!!

Responde o afro - descendente:

SE FOR COM DUAS LETRAS, PODE COLOCAR AÍ QUE É CÚ.

Piada do dia - Judas não é mole

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. 

Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. 

Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. 

Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo: 

-Quem é? 
-Sou Paulo. 
Jesus abre a porta. 
-E o que trazes, Paulo? 
-Trago haxixe de Marrocos. 
-Muito bem, filho. Entra. 

-Quem é? 
-Sou Pedro. 
Jesus abre a porta. 
-E o que trazes, Pedro? 
-Trago maconha do Brasil. 
-Muito bem, filho. Entra. 

-Quem é? 
-Sou Tiago. 
-E o que trazes, Tiago? 
-Trago Lança perfume da Argentina. 
-Entra. 

-Quem é? 
-Sou Marcos. 
-E o que trazes, Marcos? 
-Trago marijuana da Colômbia. 
-Muito bem, filho. Entra.. 

-Quem é? 
-Sou Mateus. 
- E o que trazes, Mateus? 
-Trago cocaína da Bolívia. 
-Muito bem, filho. Entra. 

-Quem é? 
- Sou João. 
Jesus abre a porta e pergunta de novo: 
-E tu, o que trazes, João? 
-Trago crack de Nova Iorque. 
- Muito bem, filho. Entra. 

- Quem é? 
- Sou Lucas. 
-E o que trazes, Lucas? 
-Trago speeds de Amsterdam. 
-Muito bem, filho. Entra. 

-Quem é? 
-Sou Judas. 
Jesus abre a porta. 
-E tu, o que trazes, Judas? 

- POLICIA FEDERAL!!! 
TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!! 
ENCOSTA AÍ CABELUDO!!! 
A CASA CAIU!!!

Análise Crítica de um Xurras

O que é um Churrasco? 

(Escrito por uma mulher) 

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos: 

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário. 
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa. 
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está de itado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja. 
04 - O homem coloca a carne no fogo. 
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes. 
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando. 
07 - O homem tira a carne do fogo. 
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa. 
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça. 
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas....


DIREITO DE RESPOSTA 

(Escrito por um homem) 

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem. 
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja. 
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão
04 - Colocar a carne no 
fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para agrelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora. 
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco. 
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; tá viva??'. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão. 
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas! 
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol. 
09 - Lavar louça? Só us ei meus dedos!!! (e limpei na bermuda). 

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!