Mytarp

sexta-feira, 9 de dezembro de 2011 · 0 comentários



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Desculpas

quarta-feira, 15 de junho de 2011 · 0 comentários

O dia já estava nascendo, quase seis da manhã, quando batem na porta. A mulher atende e vê o marido com aquela cara de que a noite foi boa: completamente bêbado, o cabelo bagunçado, a roupa amassada, cheio de marcas de batom e com um cheiro forte de perfume feminino.

Muito louca da vida, a mulher grita:

- Vai, canalha, fala!! Agora eu quero ver você me dar UM, pelo menos UM motivo pra chegar as seis da manhã em casa!!!

Ele responde, sem pensar duas vezes:

- Ué, o café da manhã, oras!

Tipos de comida

sexta-feira, 10 de junho de 2011 · 0 comentários

De volta da lua de mel o camarada encontra um amigo.

- E aí, Fernando? - pergunta-lhe o amigo. - Como está a vida de casado?

- Maravilhosa! A Soninha é uma mulher divina! Carinhosa, bem humorada e um furacão na cama!

- É mesmo? Que legal! E na cozinha, como ela se sai?

- Ela é especialista em três tipos de comida: enlatada, congelada e queimada!

Translia

segunda-feira, 6 de junho de 2011 · 0 comentários

Translia.com es una agencia de traducción que ofrece un servicio completo de traducción profesional de textos. El servicio se lleva a cabo en línea. Sólo tienes que enviar los archivos a pedir un presupuesto. Los archivos deben ser enviados en formato de texto (de, txt, rtf, pdf, etc.), que serán evaluados, con detección automática del idioma de origen y elegir el par de idiomas para la traducción. Los servicios están ordenados en línea, las 24 horas del día. Así que cuando usted realiza un pedido, su traducción se pondrá en marcha y será entregado de manera oportuna.El lenguaje es la parte importante, principalmente para el desarrollo de la comunicación de personas. A continuación, reconocer que las lenguas son habladas por muchas personas en el mundo. No hay problema si lo que diga o conectarte con personas que tienen un lenguaje similar a usted, entonces usted se convertirá en dificultades si usted habla con personas que tienen los distintos idiomas con usted.

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En realidad, usted puede hablar con gente nueva utilizando la técnica de comunicación oral o mediante el uso de técnica de escritura. Para crear el mensaje con las personas con idiomas diferentes, es necesario identificar y desarrollar su lenguaje. Sin embargo, si usted no tiene buena capacidad en su idioma que no tienen otra opción adicional mediante el uso de buenos agencia de traducción. Fuente agencia de traducción al hablar, por ejemplo es una guía al hombre a viajar, o usar un traductor del hombre para convertir su discusión con la gente mayor.

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Pescador

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O sujeito estava pescando na lagoa, às sete da manhã, quando começa a garoar. Ele, um pescador fanático, não liga para a garoa e continua pescando, mas meia hora depois já cai um verdadeiro toró e ele não tem outra escolha senão voltar pra casa.

Chegando em casa, frustrado, ele tira a roupa e se deita ao lado da sua esposa, que ainda dormia.

- Como está o tempo lá fora? - pergunta a mulher, entre bocejos, sem tirar a cabeça de baixo do travesseiro.

- Uma droga! Tá caindo um toró que parece que vai acabar o mundo!

- Ha, ha, ha - ri a mulher. - E o bundão do meu marido foi pescar!

Seja feita a vontade

quarta-feira, 1 de junho de 2011 · 0 comentários

Aquela senhora leva uma reluzente Ferrari à um colecionador.

Depois de inspecionar o carro durante uma boa meia-hora, o colecionador vira-se para a mulher e diz:

- O carro está ótimo! Quanto a senhora está pedindo por ele?

- Cem Reais! - responde a mulher em alto e bom som.

- Cem mil Reais, a senhora quer dizer?

- Não, senhor! São cem Reais mesmo!

- Mas isso é um absurdo! - espanta-se o colecionador. - Esse carro vale no mínimo noventa mil.

- Estou apenas cumprindo a vontade do meu falecido marido.

- Eu não posso acreditar no que estou ouvindo! Ele pediu que a senhora vendesse o carro por cem Reais?

- Mais ou menos. Leia aqui no testamento. Parágrafo 16.

O sujeito apanhou o papel que ela lhe entregou e leu: "Vender a minha Ferrari e doar a quantia resultante da venda à minha fidelíssima secretária Suzana de Oliveira"

Indecisão

domingo, 29 de maio de 2011 · 0 comentários

quele sujeito muito rico não conseguia decidir-se com qual das três namoradas deveria se casar.

Resolveu fazer um teste: deu dez mil dólares para cada uma, para ver o que elas fariam.

A primeira, uma ruiva, comprou um quadro de um artista famoso.

A segunda, uma loira, gastou tudo em jóias e cosméticos.

A terceira, uma morena, colocou o dinheiro na poupança.

Adivinha com qual das três ele se casou?

Com a que tinha a bunda mais bonita!

Crise

quinta-feira, 26 de maio de 2011 · 0 comentários

O milionário chega tarde em casa, completamente bêbado. Puxa um revólver, aponta pra mulher lindíssima e ordena:

- Quero que você fique completamente nua. Depois se cubra com um roupão de banho e entre no carro!

Ela segue as ordens assustada. O homem parte em sua Mercedes do ano até o Jardim Zoológico da cidade. Bem em frente à jaula do gorila, ainda com a arma na mão, diz pra mulher:

- Mostra seu seio direito pra ele...

Ela mostra e o gorila fica doidão.

- Agora mostra o esquerdo...

Ela exibe seu seio escultural e o animal começa a se agitar cada vez mais na jaula, com cara de tarado.

- Agora abre o roupão e mostra tudo! - manda o marido.

Diante da visão paradisíaca, o gorila - excitadíssimo - arrebenta as grades e parte com tudo pra cima da gostosona. Em pânico, ela pergunta pro marido:

- E agora? O que eu faço?

E ele responde:

- Ah, agora você diz que tá com dor-de-cabeça... que as crianças deram muito trabalho hoje... que você malhou demais e tá toda dolorida...

Amizades diferentes

segunda-feira, 23 de maio de 2011 · 0 comentários

A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.

O marido, então, telefonou para dez amigas. Nenhuma delas confirmou.

O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa de um amigo.

A esposa, então, telefonou para dez amigos do marido. Sete deles confirmaram, e os três restantes, além de confirmarem, garantem que ele ainda estava lá.

Morena

quinta-feira, 17 de março de 2011 · 0 comentários

O sujeito consegue levar a morena lindissima para um canto deserto da
praia e começa a lhe dar o maior malho.
- Querido - interrompe ela. - Estou me sujando toda de areia!
Ai o rapaz pega a canga da moça, estende no chão e continua os amassos.
- Querido, está ventando muito. A ponta da canga fica batendo no meu rosto toda hora!
O sujeito vai ate um quiosque, compra 4 latinhas de Coca-Cola, coloca uma em cada ponta da canga e começa a tirar a roupa da moça.
- Querido, você esta esquecendo da camisinha!
Ai o sujeito sai correndo em busca de uma farmácia.
Nisso, passa um bêbado, vê a mulher nuazinha deitada de bruços na canga e, não tem duvidas, manda a brasa.
Depois do serviço feito, ele vira-se para a mulher e diz:
- Duvido que a Pepsi faça um promoção melhor que esta!

Mangueira

terça-feira, 15 de março de 2011 · 0 comentários

Semana Santa, o sujeito no maior porre na porta de um boteco vê a proscissão passando, carregando uma Santa num andor todo verde e rosa, e berra:
- Olha a Mangueira aí, gente!
Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja:
- Mas que falta de respeito, seu excomungado! Sai fora!
Nem bem acabou de falar, a Santa bate num galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Viu! Bem que eu avisei!

Semana Santa, o sujeito no maior porre na porta de um boteco vê a proscissão passando, carregando uma Santa num andor todo verde e rosa, e berra:
- Olha a Mangueira aí, gente!
Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja:
- Mas que falta de respeito, seu excomungado! Sai fora!
Nem bem acabou de falar, a Santa bate num galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Viu! Bem que eu avisei!

Sacrifício

segunda-feira, 14 de março de 2011 · 0 comentários

O cara estava viajando a trabalho, e chega numa cidade. Cansado do dia puxado, vai ao bar do hotel para relaxar, tomar um choppinho, essas coisas. No bar pede um chopp, e logo vem o garçom com uma caneca imensa (a cidade era Itú, e o cara não havia se ligado disso).
- Pô, que louc#ra, dá pra nadar aqui dentro. Que maravilha - E rapidinho toma tudo. - Garçom, outro!
Lá vem o garçom com mais um canecaço. O cara delira.
- Meu, que cidade maravilhosa. Aqui tudo é grande, que chopp imenso - e vira de novo - garçom, um cheeseburger e mais outro chopp!
E logo vem o sanduiche, meio metro de diâmetro, numa bandeja enorme e outro chopp imenso. O figura, torto, ria a toa, feliz da vida.
- Olha só esse sanduichaço. Que maravilha, tudo é imenso aqui - e da-lhe a comer tudo, e beber mais, e comer, e beber ... - garzzonnn, onde fffica o banheiro?
- O senhor vira ali a direita.
O homem levanta, meio tropego, e segue na direção indicada, mas vira a esquerda. Para de fronte a uma piscina, e começa a rir mais ainda.
- Não é possivel, aqui é tudo grande mesmo. Olha só essa privada, que enorme - e começa a mijar, feliz da vida.
Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, gritando de lá desesperado.
- Ninguém puxa a descarga! Ninguém puxa a descarga, pelo amor de deus! Não puxem a descarga!
O porteiro do hotel, que era um negão, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra ajudar o cara, nadando em sua direção. Esse logo começa a empurrar a agua na direção do negão.
- Xô, b@st@! Xô, BOSTA!