Gata pescador

domingo, 28 de março de 2010 · 0 comentários

Num vôo comercial

quinta-feira, 25 de março de 2010 · 0 comentários

Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros! Neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de... OHHHHHHH, MEU DEUS!!!!!
E os passageiros esc#tam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal:
- NÃAAAAAAOOOOOOO!!! SPLECT!!! SPLOFT!!!!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desc#lpa:
- Desc#lpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros gritou:
- Filho da mãe safado!!! E você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!

Tá ruim mas pode ficar pior

quarta-feira, 24 de março de 2010 · 0 comentários

Um sujeito esta fugindo de uma tribo inteira de canibais no meio da floresta. Exausto, ele pára, põe as mãos na cabeça e grita:
- Meu Deus, eu tô lascado!
Foi quando ele esc#tou uma voz vindo dos céus:
- “Não! Você não está lascado!”
- Mas, então, o que eu faço? – perguntou o sujeito.
- “Proc#re uma pedra.” – disse a voz vinda do alto.
- Pronto. Ali tem uma pedra. E agora?
- “Proc#re o cacique da tribo.”
O sujeito olha para trás, vê toda a tribo indo ao seu encontro, e diz:
- Já identifiquei o cacique. O que eu faço?
- “Jogue a pedra na cabeça do cacique.”
- Pronto, acertei a testa do cacique. E agora?
E a voz dos céus responde:
- “Agora você está lascado!”

Pegando carona

terça-feira, 23 de março de 2010 · 0 comentários

À procura de um gerente

segunda-feira, 22 de março de 2010 · 0 comentários

Edu, que não tinha orelhas (o que lhe causava um horrível complexo), era dono de uma empresa e precisava contratar um novo gerente. Selecionou três c#rríc#los e marcou as entrevistas.
O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado. Ao final da entrevista Edu lhe perguntou:
-Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E o cara respondeu de imediato:
-Sim, não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas.
Edu não gostou daquela franqueza e mandou-o embora. O segundo entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que o primeiro cara. Ao final, entusiasmado, Edu fez a pergunta fatal:
-Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E ela:
-Bem, você não tem orelhas.
Novamente Edu se zangou e mandou-a embora. O terceiro e último entrevistado também era muito bom. Jovem, inteligente, boa pinta, parecendo ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos. Edu estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:
-Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E para sua surpresa, o jovem respondeu:
-Sim, você usa lentes de contato.
Edu ficou chocado e disse:
-Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?
E o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:
-Kkkkkkkkkkkkkk, porque é impossível usar óc#los sem a porra das orelhas! kkkkkkk

O chamado

domingo, 21 de março de 2010 · 0 comentários

A idade

sábado, 20 de março de 2010 · 0 comentários

Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
- Meninos, aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga). A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total. Então o Joãozinho, de lá do fundo da sala, manda a sua resposta:
- 44 anos, fessor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, está certo. Eu tenho 44 anos. Mas como adivinhaste?
E Joãozinho:
- Bem,... eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio babaca e ele tem 22 anos...

Zebra com gripe

sexta-feira, 19 de março de 2010 · 0 comentários

´Mais uma de bêbado

quinta-feira, 18 de março de 2010 · 0 comentários

O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
- Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, senhor!
- Então, me dá um conhaque!
- Também não temos conhaque!
- Como não tem? Que raio de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
- Ah... Então me dá um São Raphael!

Próxima partida

quarta-feira, 17 de março de 2010 · 0 comentários

Dois amigos inseparáveis sempre jogavam futebol juntos.
Desde moleques, quando iam num campinho de várzea jogar uma pelada aos sábados iam sempre juntos.
Como acreditavam que existe vida após a morte, fizeram um juramento que quando um deles morresse, voltaria a Terra para contar ao amigo vivo o que acontece do outro lado da vida.
Por uma fatalidade, um deles morreu.
Uma semana depois, enquanto dormia, Zé (o sobrevivente) ouviu uma voz cavernosa chamando-lhe:
- Zé! Acorda velho!
- É você João?
- Sim, sou eu, Zé! Vim lhe trazer uma notícia boa e uma ruim.
- Bem, me diga a boa, em primeiro lugar!
- A notícia boa é que tem futebol onde eu estou agora!
- Excelente!!! E qual a notícia má?
- É que o treinador te escalou para o jogo no domingo.

A disputa

terça-feira, 16 de março de 2010 · 0 comentários

Um judeu, um católico e um muçulmano estão batendo papo. O judeu, gabando-se, diz:
- Tenho quatro filhos. Um a mais, e eu teria um time de basquete.
O católico, não querendo deixar por menos, diz:
- Eu tenho dez filhos. Um a mais e eu teria um time de futebol.
No que o muçulmano retruca:
- Eu tenho dezessete esposas. Uma a mais, e eu teria um campo de golfe!

homem de ferro

segunda-feira, 15 de março de 2010 · 0 comentários

Coelho ligadão

domingo, 14 de março de 2010 · 0 comentários

O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um baseado, então ele parou e disse:
- E aí dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso ai e vamos correr pela floresta, você vai ver como vai ficar em forma.
A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho.
Pouco mais a frente eles encontraram um urso cheirando cola.
Eles se olharam e foram conversar com o Urso:
- O urso, deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma.
O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com eles e juntos encontram um elefante cheirando cocaína, logo foram conversar com ele e o coelho mais uma vez foi à frente:
- O elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta, joga isso fora!
O elefante pensou um pouco mas resolveu se juntar ao grupo, que metros depois encontrou o leão injetando heroína.
Mais uma vez nosso amigo coelho se lançou a frente e disse:
- O leão, pare de fazer isso e vamos entrar em form....
Nem terminou de falar e levou uma patada do leão.
Os outros animais revoltados perguntaram:
- Você está louco? Por que fez isso???
O leão respondeu:
- Toda vez que esse coelho filho da puta toma ecstasy ele me faz correr como um idiota pela floresta...

Batida feia

sábado, 13 de março de 2010 · 0 comentários

O dilema

sexta-feira, 12 de março de 2010 · 0 comentários

Mamãe PATA e mamãe GAMBÁ passeavam com seus rebentos quando, de repente, surge, veloz um caminhão.
Ambas, na urgência de salvarem a prole, empurraram os filhotes para a calçada. Salvaram os filhotes, mas as duas morreram atropeladas.
Indefesos e sozinhos, o patinho então começou chorar copiosa e compulsivamente. O pequeno gambá tentou ajudá-lo:
- Porque choras tanto, meu amiguinho?
- É que minha mamãe morreu e nem teve tempo de dizer-me quem sou, de onde vim, nada!
O gambazinho:
- Mas isso é fácil, vou ajudá-lo. Você é pequenino, amarelinho, tem pés com nadadeiras e faz quack.. Ora, só pode ser um patinho!
E o patinho ficou feliz da vida. Mas, na hora, caiu a ficha para o gambazinho. Ele descobriu que a situação dele era a mesma. E também chorou. Copiosamente.
E o patinho:
- Nossa, por que você chora tanto agora?
O gambazinho:
- É que eu descobri que minha situação também é muito triste, não sei quem sou, de onde vim, quem é meu pai...
E o patinho, tentando ajudar:
- Calma. Eu acho que também posso ajudá-lo. Raciocina comigo: você fede, tem listras pretas e brancas no corpo, não tem a mínima noção de quem é seu pai, não tem mãe... Você só pode ser.. VASCAÍNO!!!

Sorriso colgate

quinta-feira, 11 de março de 2010 · 0 comentários

Indo pela imagem

quarta-feira, 10 de março de 2010 · 0 comentários

Fisioterapia

terça-feira, 9 de março de 2010 · 0 comentários

Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado.
Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo.
Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!
- Ummph... oooooh... não, não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos. - disse o cara, quase sem poder respirar, continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas.
Mas ela insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo sua calça.
Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem. Após alguns minutos, ela pergunta:
- Como está? Está gostoso?
Ele responde:
- Gostoso? Hummm. Está fantástico, meu dedo até parou de doer.

Atleta japonesa

segunda-feira, 8 de março de 2010 · 0 comentários

Por que a japonesa era a melhor nadadora do mundo?
R: Porque nada de peito, nada de costas, nada de bunda.

Fotógrafos indiscretos

domingo, 7 de março de 2010 · 0 comentários

Encontro fatal

sábado, 6 de março de 2010 · 0 comentários

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto?!
E ele responde:
- Só pode ser azar!

Bin Laden X Americanos

sexta-feira, 5 de março de 2010 · 0 comentários

Você sabe por que Bin Laden odiava os americanos?
— Porque não conhecia os argentinos!

Celular com camera

quinta-feira, 4 de março de 2010 · 0 comentários

Ferrari por 100 reais

quarta-feira, 3 de março de 2010 · 0 comentários

Aquela senhora leva uma reluzente Ferrari à um colecionador.
Depois de inspecionar o carro durante uma boa meia-hora, o colecionador vira-se para a mulher e diz:
- O carro está ótimo! Quanto a senhora está pedindo por ele?
- Cem Reais! - responde a mulher em alto e bom som.
- Cem mil Reais, a senhora quer dizer?
- Não, senhor! São cem Reais mesmo!
- Mas isso é um absurdo! - espanta-se o colecionador. - Esse carro vale no mínimo trezentos mil.
- Estou apenas c#mprindo a vontade do meu falecido marido.
- Eu não posso acreditar no que estou ouvindo! Ele pediu
que a senhora vendesse o carro por cem Reais?
- Mais ou menos. Leia aqui no testamento. Parágrafo 16.
O sujeito apanhou o papel que ela lhe entregou e leu: ""Vender a minha Ferrari e doar a quantia resultante da venda à minha fidelíssima secretária Suzana de Oliveira"".

Novo Ipod de pobre

terça-feira, 2 de março de 2010 · 0 comentários

O assalto

segunda-feira, 1 de março de 2010 · 0 comentários

Certa noite, o Joaquim e o Manoel resolveram assaltar uma casa.
- Você pula o muro - ordenou Manoel. - E me faz sinal quando tiver tudo OK para eu pular também.
Ao pular o muro, Joaquim caiu em cima da Antena Parabólica.
Ele levantou depressa e gritou assustado para o Manoel:
- Não pula não, não pula não... pelo tamanho do prato o cachorro deve ser enorme!