Espermatozóide sequestrador

Papai Noel começou cedo...

Olha o jacaré

Desclassificada...

Bêbado não sente chulé...

Bem feito...

Como ter um orgasmo...

Infelizmente dura apenas breves segundos e é sentido durante o ato sexual ou a masturbação causando uma intensa excitação das zonas erógenas genitais.

Como ter certeza que cheguei ao orgasmo? Pode ser detectado com a ejaculação na maioria das espécies de mamíferos masculinos, isso nos homens!

Chega de blá blá blá conheça as Formas de Ter um Orgasmo!

1. Orgasmo Asmático
Uhh… Uhhh… Uhhh…

2. Orgasmo Matemática
Mais, mais, mais, mais…

3. Orgasmo Suicida
Eu vou morrer, eu vou morrer…

4. Orgasmo Sorvete
Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon…

5. Orgasmo Torcedora
Vai, vai, vai…

6. Orgasmo Americana
Ohhh!!! YES!!! Ohhh, God!!!

7. Orgasmo Margarina
Que Delícia, que delícia…

8. Orgasmo Degustadora
Ai gostoso… Gostoso… Gostoso…

9. Orgasmo Sensitiva
Tô sentindo… Tô sentindo….

10. Orgasmo Cozinheira
Mexe… Mexe… Mexe…

11. Orgasmo Devota
O meu Deus, meu Deus …

Você tem problemas?

Jogos mortais

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.

Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.

Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca do torno para evitar que se soltasse.

Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.

O marido gritou:

- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai?

E ela respondeu com ar irônico:

- Lógico que não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem!

As vezes não se pode ser tão real assim!!!

O cara está preso na delegacia, roxo de cima a baixo, todo arrebentado….
Um advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente preso, começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar à luz um lindo menino.
Solidário, fui a uma farmácia próxima e comprei um pacote de fraldas para presentear A prostituta.
Então, um PM, com 2 metros de largura, se aproximou e vendo o Pacote de fraldas, nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu…
Depois disso não lembro de mais nada… Acordei aqui…

O japonês que não queria casar

O japonês conseguiu arranjar uma namorada gostosíssima, mas nunca tinha feito sexo com ela, porque tinha medo de não conseguir satisfazê-la, dado o tamanho do seu órgão genital.
Até que um dia, ele foi buscá-la em casa e encontrou-a só de calcinha.
— Eu quero hoje! — ela pediu, lânguida.
— Non, japonês só pode fazer sexo depois de casado, né?
— Então, você só põe a cabecinha…
Aí ela fez um biquinho tão lindo que o japonês não agüentou e voou pra cima da moça.
Empolgado, esqueceu-se da promessa e enterrou até as bolas.
A garota começou a gemer e implorou…
— Vai, japonês… Coloca tudo!
— Non… Non… Trato é trato, né?

Erro

Estacionamento

Matrix - cena apagada

Estádio

O que fazer para não pagar um bilhete.

Despachando

Isso que é malhar

Cofrinho ou carro forte

Verdadeira amizade

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?

Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Edson, aquele mago da tesoura.

Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?

Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...)

Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.

Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!

Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.

Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!


Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem1: Opa! E aí seu filha-da-puta? Tava cortando o cabelo né?

Homem 2: Não jacu... tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!

Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é?

Homem 2: É... mas tua mãe gostou.

Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?

Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!

Homem 1 sai pensando: Esse cara...Gente finíssima!

Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente boa...