Senhor ladrão

O cão que sabia Kung Fu

Um casal de recém-casados muda-se para uma casa nova.

Preocupado com a segurança de sua residência o marido pede para a esposa comprar
um cão de guarda.

No dia seguinte ela se dirige a um petshop:
- Por favor, eu gostaria de comprar um cão de guarda um que fosse bem bravo, de
preferência!

O atendente diz:
- Acabou de chegar uma novidade da China. É o famoso Cão Kung-Fu.

Então ele traz dos fundos da loja, uma pequena caixa de papelão.
Tira lá de dentro um minúsculo chihuahua.

A mulher dá um grito:
- Mas que é isso? Olha o tamanho desse bicho. Se entrar um ladrão lá em casa,
ele vai simplesmente chutar o cachorro longe! Que brincadeira de mau gosto!!

O vendedor então explica:
- Não! Não é tão simples quanto parece. Esse cão é treinado e responde a uma
ordem de ataque. Ele trucida o que estiver na frente. Observe:

O vendedor coloca um pedaço de madeira forte em frente ao pequeno bichinho.
E ordena:
- KUNG-FU MADEIRA!!!!!
O chihuahua destrói completamente a madeira, sem deixar vestígios!

Então coloca um bloco de cimento e diz:
- KUNG-FU CIMENTO!!!
O cachorro voa em direção ao bloco e em poucos segundos não sobra nada...

A mulher, convencida do poder do pequeno cãozinho, compra o animal e leva-o pra
casa.

O marido chega em casa perguntando pelo cachorro.
A esposa busca a caixa e tira o bichinho.

O marido se revolta:
- Mas que é isso? Pelo amor de Deus!!! Você não sabe fazer nada direito? Olha
pra isso!!! hahahahaha... ridículo!

- Calma meu bem! Ele veio da China! É o famoso Cão Kung-Fu!!

O marido grita:
- KUNG-FU O CACETE!!!...

Que hotel!!!!

A mulher chega ao hotel, faz o registro, apanha a chave e sobe para o apartamento. Daí a instantes, ela retorna à recepção revoltada, indignada. Diz que vai embora.

- Que hotelzinho de m&@#% - diz ela muito irada. - Não tem nem papel higiênico no banheiro.

- E por que a senhora não avisou? A senhora não tem língua? - pergunta o gerente.

- Língua eu tenho. Não sou é contorcionista.

A bêbada

Fui a uma despedida de solteira de uma grande amiga minha, numa chácara afastada da cidade. Caixas e mais caixas de cerveja.... isso sem contar os destilados... whisky, pinga pra caipirinha, etc... tava bão demais, sô!
Quando voltava para casa, para minha felicidade, passei por uma blitz da PM à entrada da cidade... não deu outra... fui 'premiada'!
Estava num estado tão lastimável, que quase cai do salto ao sair de dentro do carro.... mal conseguia andar.
Fora do carro, exatamente no instante em que os policiais me pediram para soprar no bafômetro... do outro lado da estrada um caminhão se envolve numa colisão e espalha toda sua carga pela rodovia... foi minha sorte!
Os policiais me liberaram e foram atender ao acidente e me dispensaram. Sai de lá rapidinho (dentro do possível! hic)... toda alegrinha! toda contente! era meu dia de sorte!
No dia seguinte, logo cedo, umas 10 da manha, minha mãe me acorda e pergunta:
- Escuta, você sabe me informar o que faz, um carro da Polícia Militar na nossa garagem?
Lá se foi minha sorte....

Ultrapassagem

Se houvesse um Judeu na ilha de Lost

David e Raquel estão voando em direção à Austrália, para umas férias de quinze dias em comemoração aos seus quarenta anos de casamento.

De repente, a voz do Comandante irrompe nos alto-falantes:

- Senhores passageiros, lamento informá-los que temos más notícias. Nossos aparelhos pararam de funcionar, e tentaremos um pouso de emergência.

Entre os passageiros, murmúrios, gritos, lamentações, choros.

O Comandante acrescenta:

- Felizmente, vejo abaixo de nós uma pequena ilha que não consta dos mapas geográficos, e creio que conseguiremos aterrissar na praia.

Alívio misturado com apreensão entre os passageiros.

E o Comandante prossegue:

- O maior problema, no entanto, é que talvez jamais sejamos resgatados, e que tenhamos que morar nessa ilha pelo resto de nossas vidas!...

Os passageiros aos poucos substituem as exclamações por orações ou silêncio.

Graças à destreza da tripulação, o avião pousa com segurança na ilha.

Os passageiros desembarcam, atônitos.
Uma hora depois, David, ainda abalado, se vira para sua esposa e pergunta:

- Raquel, me diga uma coisa...
Nós pagamos nossa contribuição de caridade para a Sinagoga Beth Shalom este mês?

- Não, querido - ela responde.
- Lamento tanto!...
Deixei para depois da volta...

David então pergunta:

- Raquel, nós pagamos nossa contribuição para a Campanha da União Judaica?

- Ih, não, David, me desculpe!...
Me esqueci de mandar o cheque!

- Uma última coisa, Raquel... Você se lembrou de enviar um cheque para o Fundo de Construção de Sinagogas este mês?

- Oh, não, perdoe-me outra vez, querido!... Me esqueci disso também...

Então subitamente David agarra Raquel e dá-lhe o beijo mais ardente em quarenta anos de vida conjugal.

Raquel, muito surpresa, consegue se desvencilhar e pergunta:

- Por que isso agora, David?

David responde, com um brilho nos olhos:

- Eles vão nos encontrar. Tenho certeza!

Fidel Castro: Até no inferno ele expulsa seu povo

Prestes a morrer, Fidel Castro tem um lampejo de humildade e resolve se converter ao cristianismo. Finalmente morre e se dirige com seus pertences ao céu, mas São Pedro o recebe e lhe diz:
- Sinto muito, mas sua proposta de filiação foi rejeitada!
Chateado, Fidel desce ao inferno, onde já era esperado. Na recepção, ele percebe que tinha esquecido sua bagagem no céu:
- Camarada Porteiro, preciso voltar ao céu para pegar minhas malas! - explica o ditador.
- Não se preocupe, mandarei dois diabinhos apanhá-las! - responde o recepcionista.
Os dois diabinhos sobem ao céu, mas chegam quando a entrada já está fechada e resolvem pular o muro. Dois anjinhos que estavam na guarda vêem os diabinhos e comentam:
- Nossa! Fidel acabou de chegar no inferno e já tem refugiados!

O patrao

Ao chegar na empresa, o chefe vê a sua secretária trabalhando que nem uma condenada e pergunta:
- Nossa, dona Priscila! Desde quando a senhora trabalha assim deste jeito?
- Desde que eu vi o sr. descendo do seu carro.

Joaozinho

O Joãozinho fala para a mãe:
- Mamãe o Juquinha disse que ele tem um ta-ta-ta-taravô.
E a mãe falou:
- Nossa como ele é mentiroso!
E o joãozinho:
- Não, mãe! Ele é gago.

A velhinha

Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados.
Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.
No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
- Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu.
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que estava bem, que não havia problema.
A velhinha lhe disse:
- Quero lhe pedir algo incomum.
O jovem lhe respondeu:
- Diga-me, em que posso ajudá-la?
A velhinha falou que queria que ele lhe dissesse 'Adeus, Mamãe' quando ela fosse embora do supermercado.
- Isso me fará muito feliz, disse.
O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração e espírito da velhinha, aceitou.
Então, enquanto a velhinha passava pela caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
- ADEUS, FILHO!
Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente:
- ADEUS, MAMÃE..
O homem, contente e satisfeito pois, com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha, continuou pagando suas compras.
- São R$ 554,00, lhe disse a moça do caixa.
- Por que tanto se só levo cinco produtos?
E a moça do caixa lhe disse:
- Sim, mas sua MÃE disse que você pagaria pelas compras dela também.
Moral da história:
Não confie em nenhuma velha de merda que se aproxime de você em algum supermercado!

A advogada

Certa tarde, uma bem sucedida advogada estava sendo conduzida em sua limusine para seu sítio quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada.
Ela ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse a advogada.
- Senhora, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou a advogada.
- E quanto ao meu amigo?
A advogada virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir também.
- Mas, senhora, eu também tenho esposa e seis filhos - disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também - disse a advogada enquanto se dirigia de volta à limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- A senhora é muito gentil. Obrigado por levar a gente com a senhora.
A advogada respondeu:
- De nada. Vocês vão adorar meu sítio. A grama está com quase um metro de altura.

Detergente

Um casal estava preocupado em ter o melhor detergente para limpeza e o vizinho disse:
- O melhor detergente de limpeza é a bebida.
- Como assim? - perguntou o marido e o vizinho responde:
- A bebida limpa o dinheiro, limpa a fama, limpa o juizo, limpa a beleza, limpa a fortuna, limpa o stress e sobretudo, limpa o tesão.

O dilema

Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"

Home Security System

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Descida tranquila

O funeral

Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva!
Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu. Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
- Cuidado com a parede!!!!!

A sogra

Um amigo vai visitar o outro recém-casado e observa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos, enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha era redonda.
Ele exclama:
- Que inovação! Seu arquiteto foi muito ousado!!!
E ele todo orgulhoso:
- Tive esta idéia quando falei com minha noiva que iria construir uma casa e minha sogra pediu para arrumar um CANTINHO pra ela...

O marido

Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo.
De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa.
A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido.
- Perdão senhora, disse o garçom: mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa.
- Não está não, disse a mulher, olhando calmamente para o garçom. Meu marido acabou de entrar no restaurante.

Daniela Perez

Quando a Daniela Perez morreu, ela chegou no Céu e pediu a Deus que lhe mandasse um homem.
Deus entäo lhe mandou o Denner. Aí ela falou:
- Meu Deus, como é que Você me manda um negäo arregaçado desses? Eu quero um homem melhor!
Deus então lhe mandou o Senna. Aí ela disse:
- O Senna até que é bonitinho, mas ele é muito rápido na cama e eu nem sinto nada. Quero outro homem!
Deus então falou para ela:
- Pode deixar que agora eu vou lhe mandar um pedaço de homem!
Aí Deus mandou o Dinho.

O azar de Cinderela

Cinderela estava triste e desiludida em casa. Suas irmãs estavam no maior agito lá na festa do príncipe e ela não podia ir... Nisso chegou a Fada Madrinha, que lhe perguntou o motivo de seu desagrado:
- É que aquelas duas gordas foram à festa do príncipe e eu não posso ir porque estou menstruada...
- Que é isso minha filha? Menstruada ficava sua avó... Tenho uma coisinha que vai resolver o seu problema...
Então a fada dirigiu a sua varinha de condão para a abóbora ali presente e a transformou em um OB! E apresentou à menina o absorvente com todas as explicações pertinentes ao seu uso. E lá foi a Cinderela feliz e contente para a festa.
À meia noite ela morreu.

A better sex life

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Quit suffocation

Today, who had never experienced a pinch and needed a money? Who ever needed out of suffocation? Creates debt and debt from the time the debt is accumulating, it is very difficult for a family back to normal.Eles seem as easy to have a debt to pay on everything such as your home, cars, education, etc and I would say that almost everything people use the debt. With the current mortgage situation, more and more people are unable to pay their bonds, thus resulting in bad credit, people will be sinking more and more making the debt becomes a snowball. And the Internet is a company that helps these people to get out of the hole and have a chance to raise, I'm talking about repairyourbadcredit.com.

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O cruzeiro da loira

Primeiro Dia:

Querido Diário... Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro.
Trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!

Segundo Dia:

Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que férias maravilhosas estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

Terceiro Dia:

Hoje estive na piscina estreando meu novo biquíni. O Capitão aproximou-se e me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto!

Quarto Dia:

Fui ao Cassino do navio. Tive muita sorte, pois ganhei US$ 80,00. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine, mas eu recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido!

Quinto Dia:

Hoje voltei à piscina para me bronzear mais um pouco. Depois decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite e eu tornei a lhe dizer que não! Então, ele falou que se eu continuasse respondendo
"NÃO", ELE IRIA AFUNDAR O NAVIO! FIQUEI ATERRORIZADA!!!

Sexto Dia:

Hoje salvei 1.600 pessoas... Duas vezes!!!

Tomando juízo

Fast food

David Copperfield

A garota novinha - boazuda por sinal - vai a primeira festona, mas tem medo dos avanços da garotada.
Pede conselho a mãe.
- Se os caras começarem a insistir muito, você pergunta qual vai ser o nome da criança. Isso bota eles para correr. Podes crer!
No meio da dança o rapaz diz:
- Vamos lá no jardim atrás da piscina?
Ela vai, mas quando o moço começa a botar a mão, ela pergunta:
- Que nome que a gente vai dar para a criança?
O rapaz a olha com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e vai saindo depressinha.
Uma hora mais tarde a cena se repete com outro. Igualzinho! Quando ela pergunta qual será o nome da criança, ele fica de pés frios e sai correndo. Mais tarde a cena se repete com outro moço. Vai com ela pro jardim. Começa com beijinho aqui, com beijinho ali. Ela pergunta:
- Qual vai ser o nome da criança?
Ele vai abrindo o vestido dela.
Ela pergunta:
- Qual vai ser o nome da criança?
Ele tira o vestido dela e as calças dele.
Ela pergunta novamente:
- Qual vai ser o nome da criança??
- Ah... Ahh..Ahhhh..Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh...
Ela insiste:
- Qual vai ser o nome da criança???
Após o serviço feito ela pergunta mais uma vez
- E agora..? Qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele - triunfante - tira devagar a camisinha cheia, levanta no alto, da um nó firme e diz:
- Se ele sair dessa: David Copperfield.

Uma de Michael Jackson

Michael Jackson vai ao médico logo depois de sua mulher lhe dar o segundo filho.
- E ai, doutor, quanto tempo até poder fazer sexo?
- Pelo menos até o menino começar a andar.

Zorro

Uma mulher diante da indiferença do seu marido, por ser muito feia, foi a uma loja e comprou uma fantasia igual à da "Tiazinha". À noite, vestiu sua fantasia toda excitada. Virou para seu marido e falou:
- Amoooor! Com quem estou parecendo?
- Ah, meu bem, com esta máscara, você está igualzinha ao Zorro.

Celebridade

Henry Ford morre e chega ao céu. No portal, São Pedro cumprimenta-o e diz:
- Bem, você foi uma pessoa boníssima e sua invenção, a linha de montagem para automóveis, mudou o mundo. Como recompensa você pode passear a vontade no céu, ir para qualquer lugar.
Ford pensa e diz:
- Eu quero ficar junto a Deus um pouco.
Então, São Pedro pede a um anjo que encaminha Ford para a sala do Todo-Poderoso.
Ford entra na sala e logo pergunta a Deus com reverência.
- Todo Poderoso, quando inventaste a mulher, em que pensavas?
Deus pergunta:
- O que queres dizer com isto?
- Bom, diz Ford, o Senhor tem alguns problemas no projeto da sua invenção:
1. Muitos modelos têm a frente saliente demais;
2. Chia muito quando se está em altas velocidades;
3. A manutenção é extremamente cara;
4. Necessita constantemente de repintura;
5. Tem que ficar na garagem por cinco dias a cada 28.
6. A traseira balança muito;
7. A área de lazer é perto do cano de exaustão;
8. Os faróis normalmente não são do tamanho ideal;
9. O consumo de combustível é assombroso... Isto, só para citar alguns problemas...
- Hummm... - responde Deus - Aguarde um minuto.
Deus vai para o Supercomputador Celestial, aponta para uns ícones na tela e aguarda. Quase que instantaneamente sai um relatório todo colorido na impressora. Deus lê o relatório, vira-se para Ford e diz:
- Pode até ser que o meu projeto tenha problemas como você apontou, mas, neste exato momento, tem mais homens montados na minha invenção do que na sua...

Zenni Optical

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atendente pavio curto

A atendente recebeu carta de demissão por justa causa porque fora acusada pelo colega do seu departamento de várias irregularidades, inclusive roubo. Exigiu que a pessoa que a denunciara fosse chamada para comprovar a acusação na sua frente e quando o rapaz entrou no escritório ela:

-Voce me fodeu por trás! Quero agora ver se é homem de me foder pela frente!

Mulher maluca

O bêbado entrou no prostíbulo gritando e fazendo a maior algazarra:

- Eu quero uma mulher! Eu quero uma mulher!

A gerente vendo a confusão e, com medo de perder a freguesia bastante selecionada (a mais fina sociedade local: políticos, banqueiros, prostitutas, grandes industriais etc...) falou para uma das meninas:

- Bota ele lá dentro de um quarto e joga pra ele aquela boneca inflável que o gringo deixou aqui.

Ela fez o que a gerente mandou. Poucos minutos depois, o bêbado saiu correndo do quarto e gritando para a gerente:

- Me manda outra mulher que aquela é meio maluca. Hic! Quando eu dei uma dentada na bunda dela ela soltou um pum e saiu voando pela janela!

Pesagem

Era uma maternidade muito pobre. Tão pobre e mal equipada que não tinha sequer uma balança para pesar os bebês que nasciam. Um dia, uma mãe quis saber o peso do recém-nascido e o jeito foi o pai levar o bebê para pesar no açougue do outro lado da rua. O pai chegou lá e explicou o que queria: saber o peso do bebezinho. O açougueiro pegou o bebezinho com muito cuidado e levou ele lá pra trás do balcão. Alguns minutos depois ele voltou:

- Um quilo e meio, bem pesado. Sem ossos.

Soldado resistente

Os maiores desejos segundo a idade

Aos 4: não fazer xixi nas calças.
Aos 15: muitos amigos.
Aos 18: carteira de motorista.
Aos 20: muito sexo.
Aos 35: muito dinheiro.
Aos 40: muito dinheiro.
Aos 50: muito dinheiro.
Aos 60: sexo.
Aos 70: sexo.
Aos 75: carteira de motorista.
Aos 80: muitos amigos.
Aos 85: não fazer xixi nas calças

Pílula milagrosa

Burro

Um caipira observando o engenheiro com o teodolito.
-Dotor, pra que serve esse treco aí?
-é que vamos passar uma estrada por aqui. estou fazendo as medições.
-E precisa desse negocio pra fazê a estrada?
-sim, precisa. por que, vocês não usam isso pra fazer estradas não?
-ah não home. aqui quando a gente qué fazê uma estrada, a gente sorta um burro
e vai seguindo ele. por onde o bicho passá, é o mió caminho pra se faze a
estrada...
-ahh, que interessante, respondeu o engenheiro. e se vocês não tiverem o burro?
-bem, dai a gente chama us engenhero...

Cada um tem a sogra que merece

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta à outra:
- Como vão seus filhos ?
- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso.
É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho,faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um
amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, como vai? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais.Casou-se muito mal. Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora - aquela porca nojenta!

Vai um lenço aí

Halloween Costume

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Every year many couples dream of the moment to intertwine, because marriage is the most important moment in the life of the couple, because the union sets the beginning of a family. For the preparation of such a link only if you give some good planning, and on the Internet to you galaweddingfavors.com interface provides a support and specialized in wedding favors, wedding party favors. You'll also find a selection of gifts perfect for this occasion. The portal has everything you need on wedding clothes provided for godmothers to all kinds of ornamentation. So if you are in doubt about how to organize your wedding do not hesitate to visit galaweddingfavors.com.

Bicho de pé

Um pesquisador fez um levantamento a nível nacional para saber as coisas que o homem brasileiro mais gostava.
Em todos os cantos do pais a resposta era uma só:
- Dinheiro e mulher! Em todos os estados da federação, os homens respondiam de pronto:
- Dinheiro e mulher.
Quase ao final da pesquisa, ele encontrou um mineirinho do interior sentado de cócoras a beira da estrada pitando um cigarro de palha.
- Bom dia.
O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e respondeu:
- Dia, sô.
- Estou fazendo uma pesquisa para saber as coisas que o homem brasileiro mais gosta. o senhor pode me responder?
O mineirinho deu mais uma tragada e mais uma cuspida:
- Uai, só. As coisa que o homi mais gosta eh dinheiro, muieh e bicho de pé.
O pesquisador, estranhando a inclusão do item bicho de pé na resposta, perguntou: - Olha, todo mundo falou dinheiro e mulher.Mas e bicho de pé?
Mais uma tragada e mais uma cuspidinha, o mineirinho retrucou:
- Uai, só. Que que adianta nois ter dinheiro e mulher se o bicho não tiver de pé?

Barbearia

Transplante

o Joãozinho estava pegando umas goiabas no pé do vizinho dele e
o vizinho disse:
- o Menino se você cata mais uma goiaba eu vo arranca o seu pênis.
- Pode arranca, eu faço um transplante.
- Ta, mas onde você vai arranja um pênis pra faze o transplante?
- Muito facil, é só bota uma armadilha o teu cú que eu pego uns 20.

Senso

O REPRESENTANTE DO SENSO PERGUNTA AO CAIPIRA:
- QUANTOS FILHOS O SR. TEM?
- BÃO, AS MININA É SEIS I OS MININO E 5.
- ENTÃO SUA PROLE É GRANDE?
- GRANDE, GRANDE ATE QUE NÃO, MÁS TA SEMPRE DURA!!!!!!!

Cruzando o cavalo

O compadre e a cumadre poe o cavalo e a égua pra cruzar , eles soltam no pasto e os dois começam a cruzar .
o compadre todo assanhadinho olha para o cavalo e pra comadre pro cavalo e pra comadre e fala :
- o comadre oiando o cavalo,ta dando uma vontade , que que se acha ?
A comadre responde :
- Não sei compadre , voce que sabe o cu é seu .

Brechó

Mendigo, segurando na mão um casaco usado, mas em bom estado, para o dono do brechó:

-Quando o senhor diria que vale este casaco?

O dono querendo enrolar o mendigo:

-Não mais do que 5 reais!
-Aqui está os 5 reais. Eu peguei este casaco na entrada da sua loja e pensei que devia custar uns 20 ou 30 reis!

Choclete Argentino

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino
típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a
puxar conversa:
Argentino: Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor): Claro.
Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num
container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o
Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: Claro.
Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos
todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos,
transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino: Jogamos fora, claro!
Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos,
transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.

Pelados no quartel

Dentro do banheiro do quartel, todos os novos recrutas que tinham se alistados, e que foram chamados para passar um ano de suas vidas no quartel, estavam se apresentando. Todos passavam por uma inspeção médica, pelados no vestiário. E o sargento de olho em todos os novos rapazes que passavam. Até que passou um rapaz bem alto, forte e musculoso, mas com um bilauzinho muito pequeno; o sargento arregalhou os olhos e não conseguiu ficar calado:
- Você não tem vergonha? Você sendo um cara deste tamanhão todo, com pinto tão pequeno? Veja o seu colega ao lado, tão baixinho, magrinho e fraquinho, e com um pau muito maior que o seu?
E o rapaz respondeu de primeira:
-Eu vim aqui, para servir a Pátria; não para foder a Pátria.

The Car Connection

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The best way to purchase tickets

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Plano HVAC Contractor

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O caçador

Dois caçadores estavam andando na floresta quando um deles cai no chão. Seus olhos estão esbugalhados e ele parece não estar respirando.
O outro caçador, desesperado, pega seu telefone celular e liga para o serviço de emergência. Assim que atendem, ele grita: "Meu amigo está morto! O que eu faço?"
A mulher do outro lado do telefone diz: "Se acalme, eu vou te ajudar. Primeiro, precisamos ter certeza se ele está mesmo morto".
Há um pequeno silêncio e, de repente, um tiro.
De volta ao telefone, o caçador diz para a mulher: "Pronto, e agora?"

Testículo de touro

Um dia dois amigos foram para um restaurante para comer testículos de touro.
Quando chegaram eles pediram o prato e trouxeram dois testículos enormes.
No dia seguinte os amigos voltaram e pediram o mesmo prato e os garçons trouxeram dois testículos muito pequenos e os amigos disseram:

-O que é isso,ontem vocês trouxeram dois testículos enormes e hoje estão tão pequenos?

E o garçom disse:
-É nem sempre o toureiro ganha.

Aprenda a reconhecer uma virgem

Xadrez para iniciantes

Cuidado com os ovos

O sujeito entra num trem e vai sentando ao lado de uma senhora idosa, quando esta o avisa:
- Cuidado com os ovos!
Nisto ele olha para o banco e vê um pequeno embrulho:
- Desculpe, eu não sabia que neste embrulho tinha ovos.
- E não tem! São pregos!

Océu e o inferno

Aprendiz de toureiro

E tinha lá aquele cara que ia fazer a sua primeira tourada. O cara lá nervoso das idéias pediu um conselho para um veterano:
- Olha o touro que tu vais ter de encarar, foi especialmente treinado, se ele correr atrás de ti para te dar uma chifrada é só tu pegares um punhado de merda de gente e atirar na cara dele que ele vai parar no mesmo instante.
- E se na hora não tiver merda na arena?
- Ah! Quanto a isso tu não precisa te preocupar, quando ele chegar perto de ti, tu vais ter sim!!!!!!!!!!!!

Mãe desolada

Moisés pescando

My TV options

If you demand a form of leisure and internodes with much adventure and fun? Are you one of those fanatics in watching movies or watching sports? I think you should choose this Direct TV. With this you can watch many channels: HBO, NBC, Cinemax, and many others. It is the best place for you to find reliable suppliers Direct TV State or Region (service available only in USA). Through the service you are able to know what the TV channels to service providers, etc. are available according to their location and that particular channel (or analog or digital or satellite), you can choose among these features and sports channels , HD channels, or maybe you want to make sure you have a DVR. But on this criterion can not be readily available on the local network and cable channel in the favorite can be online at Direct TV is known as a satellite television. Now, many companies that offer Directv to watch our favorite channel satélite.Coloque via this new Directv satellite TV directly to the place where only you can.

And also depending on where you get a fast and effective support, ie in addition to search engine method you can also find Direct TV right clicking a provider of many links in the footer of this site to get their necessary information. For example, "Direct TV in CA", "Direct TV in NY", "Direct TV in TX", and many other states, become a tool more for your support. You can also compare prices and ratings for the various local suppliers Directtv, channels such as the TiVo DVR, movie channels. After selecting the options you're interested, the site will provide you with the suppliers that best meet your needs and on television can help to decide between cable or Direct TV Dish Options.

Given the numerous offerings of cable TV's that exist today, sometimes it becomes difficult to choose some, such as Direct TV and other TVs on the market, offer several package options, therefore, created a site, the MyTV Options, where you you can find packages of cable TV as offered by Directtv, quickly and easily, do not miss more time, now will know the mytvoptions.com and Direct TV has the best options for your choice.

Ways Of SEO

If you are looking to increase the sales of their products on the Internet, is looking further leverage your business, we should be able to attract more customers to consume the products or services offered in our business and thus the marketing plays very important role for the future of your company, so a good marketing tool, can vary in many different ways and
online marketing today is perhaps the most effective tool to attract
more customers. Now it's time to learn about SEO (Search Engine Optimization) that can make your site indexed quickly in search engine and to increase the popularity.
You have the need to maintain your site more attractive and you must also specify use the Search Engine Optimization or SEO, in order to attract more online visitors to visit your site and see your business. He gives you a great tool to target to your site / blog, optimizing and ensuring greater visitation, making your site / blog more popular and spreading further your business on the web.
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O Casamento do Magaiver

O sujeito foi pedir a mão da filha de um turco.

— Acho que não vai dar certo — retrucou o pai da moça. — Nós os turcos temos uma visão muito diferente da de vocês brasileiros. Mas vou lhe dar uma chance. Tome, leve essa maçã e volte aqui pra conversarmos amanhã.

No dia seguinte o sujeito voltou à casa do turco.

— O que você fez com a maçã?
— Fiquei com fome e a comi.
— Tá vendo? Um turco teria tirado a casca da maçã, colocado-a pra secar e teria feito um chá. Teria dividido a maçã em tantos pedaços quantos fossem os membros de sua família e teria dado um pedaço a cada um. Depois teria pego os caroços, teria vendido alguns e plantado outros. Ambas as ações lhe renderiam bom frutos no futuro.

O rapaz olhou para o turco, desanimado.
— Mas — retomou o turco. — vou lhe dar um última chance. Tome, leve essa linguiça e volte aqui amanhã.

No dia seguinte:
— O que você fez com a linguiça?
— Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois tirei o plástico que protege a linguiça e o guardei. Dividi a linguiça em 6 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois fiz uma camisinha com o plástico que havia guardado, comi sua filha e aqui está o "leite" para o senhor fazer um cappuccino.

Tomando coca-cola

O japonês chega num boteco acompanhado de cinco mulheres.
- Me dá uma Coca-cola! - pede com ar autoritário.
O balconista acha esquisito uma Coca com seis copos e pergunta:
- É família?
- Non... non... tudo puta!

Engenheiro Tricolor

Aprender a confiar

O turco põe o filhinho em cima do guarda-roupa, e diz:

— Pula, filhinho, que o papai pega!

O molequinho pula, Salim sai de baixo e o pobre garoto se espatifa no chão.

— Viu filhinho,não confia nem no papai!

Fast food em qualquer lugar

A perseguida

Aquele crioulo feio de dar pena vai pedir a mão da noiva em casamento. O pai, racista de mão cheia, não queria ter um negro na família e começou com as exigências:
- Pra casar com a minha filha, tem que ter uma mansão no Morumbi.
- Sem problemas, eu compro! - respondeu o noivo, todo educado.
- E também tem que ter uns dez empregados!
- Sem problemas, eu contrato!
- Também tem que saber falar umas cinco línguas!
- Sem problemas, eu aprendo!
Indignado, o pai resolve apelar:
- E também tem que ter um pau de quarenta centímetros!
- Sem problemas, eu corto!