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Sogra satisfeita
O sujeito chega de madrugada em casa e, para não levar uma bronca da mulher, apela ao velho truque de entrar sigilosamente no quarto, se enfiar por baixo dos lençóis e fazer uma sessão de sexo oral na esposa.
Quando já começava a sentir cãibras na língua e no queixo, o esforçado marido sente, para sua tranqüilidade, um tremor no corpo da cônjuge, seguido de um gritinho de prazer.
- Salvo! - pensou e se dirigiu ao banheiro. Para seu espanto, havia um bilhete no espelho:
"Querido, não faça barulho! A gente vai ter que dormir no quarto das crianças, porque a mamãe chegou de surpresa e está na nossa cama"!
O confessionario
O padre estava atendendo no confessionário, quando deu uma inadiável vontade de ir ao banheiro.
Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes.
Deixou com ela uma lista dos principais pecados e das penitências correspondentes.
A freira, muito solícita, concordou.
A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
- Padre, eu pequei.
A freira engrossou a voz para se fazer passar pelo padre:
- Qual foi o seu pecado filho?
A bichinha respondeu:
- Eu dei o rabo, padre.
A freira procurou na lista e não encontrou nada sobre dar o rabo.
Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre. No caminho, encontrou um coroinha e perguntou:
- O que o padre dá para quem dá o rabo?
O coroinha respondeu:
- Pra mim ele dá um pastel e uma coca.
Garçom X Ceguinho
O ceguinho chegou ao restaurante, e pediu um cardápio em braille. O garçom, desculpando-se, disse que não tinha. O ceguinho falou:
- Não faz mal, me traz uma colher suja de comida da cozinha para eu provar a comida.
O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma colher usada na cozinha e deu ao ceguinho. Este lambe a colher e comenta:
- Hummm, ótimo tempero. Camarão com arroz à grega. Pode me trazer esse prato mesmo.
No dia seguinte, a mesma coisa:
- Hummm, strogonof de frango e batata frita. Pode trazer esse prato mesmo.
Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a colher e dizia o prato. O garçom, querendo sacanear o ceguinho, resolveu aprontar. No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu a colher, o garçom chegou pra cozinheira, que era sua esposa também, e disse:
- Margarete, eu tô afim de aprontar uma boa para um cliente. Pega essa colher e passa ai na sua xoxota.
Eles riram, a mulher atendeu ao pedido e o garçom levou a colher pro ceguinho. Este colocou a colher na boca, pensou um pouco, sorriu e falou:
- Rapaz, não vai me dizer que a Margarete esta trabalhando aqui agora!
O Sargento
O sargento interroga a tropa, durante a instrução:
- Soldado Melo, o que é a Pátria?
- É a minha mãe, senhor!
O sargento se surpreende com tanto sentimentalismo poético, mas continua com as perguntas:
- Soldado Campos! E pra você, o que é a Pátria?
- É a mãe do soldado Melo, senhor!
Algebra help
Mathematics has always been an issue seen as the bogeyman, and in this matter is the algebra that is leaving many students confused because they can not follow the reasoning that it imposes, getting behind in the other students. Not that it's more complicated some people have trouble enteder what you planned, and at such times that one more would help with this difficulty could be ameliorated by a mentoring program would help address this issue, which is why there is the Internet program Free online algebra help that will assist you in this matter that leaves many people with headache. As we know algebra was really helpful in our daily life sciences, it was very useful in solving many problems, both in their physics, chemistry and statistics, and as students of mathematics at the college you need online algebra tutor.
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KGB
Em Moscou, um agente da KGB se aproxima do velhinho que está lendo um livro de gramática hebraica, sentado num banco de jardim.
- Pensando em ir para Israel nessa idade, vovô?
- Não é nada disso. Sabe, o hebraico é a língua do paraíso!
- E se você for para o inferno, vovô?
- Não tem problema. Já sei falar russo!
Moises
As margens do Mar Vermelho, Moisés discute com os seus oficiais.
- Moisés - informa um dos oficiais. - Os egípcios estão cada vez mais próximos.
- E são milhares! - completa o outro.
- O que vamos fazer? - pergunta um terceiro.
- Calma! - intervém Moisés. - Não se desesperem! Vou mandar abrir as águas do mar, nós atravessaremos por esta passagem e, assim que terminarmos de passar as águas tornarão a se fechar impedindo que os egípcios nos sigam.
- Uau! - exclama o Assessor de Imprensa. - Se você conseguir isso, eu juro que te consigo no mínimo dez páginas na Bíblia!
Coca-cola
O Japonês entra no bar, senta-se a mesa com quatro garotas e pede uma coca-cola ao Garçon.
O garçon pergunta:
-Família?
E o japonês responde:
- Não, são todas putas mesmo.
O dilema
Um representante da Sadia pede uma audiência com o Papa.
Oferece 5 milhões de dólares para que o Papa troque um trecho do pai-nosso.
Em vez de "pão nosso de cada dia" colocar "frango nosso de cada dia."
O Papa tem um ataque, toma 3 valiums e excomunga o cara, indignado.
Na semana seguinte o mesmo representante vem com nova proposta. 20 milhões de dólares.
O Papa novamente declina, faz o sinal da cruz 10 vezes, toma maracujina e se retira aos seus aposentos.
Alguns dias depois o cara volta, desta vez acompanhado dum representante da Perdigão.
Os dois contam que se uniram para aumentar a proposta. Oferecem 100 milhões, a última oferta.
O Papa se retira e vai falar com os cardeais:
- Tenho uma boa e uma má notícia - diz ele. - A boa é que temos a chance de ganhar 100 milhões
Os cardeais se entreolham sorrindo.
- Agora a má notícia - continua o Papa - É que é capaz de perdermos o contrato com a Padaria da esquina.
No aviao
O sujeito vai fazer uma viagem de aviao, senta-se ao lado de uma loura fenomenal e vai logo puxando conversa.
- O que voce faz?
- Eu sou sexologa!
- Puxa, que legal! - disse ele, comecando a se animar.
- Eu estudo o comportamento sexual das pessoas.
Neste instante estou indo a Paris para apresentar a minha tese sobre a influencia da etnia na vida sexual das pessoas.
- Como assim?
- Vou dar um exemplo: Em meus estudos eu descobri que os indios sao os que tem os maiores membros.
- Hum... interessante.
- Ja os judeus sao os que conseguem manter a erecao por mais tempo, enquanto os brasileiros sao os amantes mais quentes...
E voce, o que faz?
- Eu sou o empresario Joao Touro Bravo Rosemberg!
Acabou a gasolina
O menininho voltou da escola e pediu a mae pra levar a cachorrinha Fifi pra passear.
- Ah, meu filho, hoje nao vai dar, porque a nossa cachorrinha ta no cio.
- O que e cio, mamae?
- O seu pai esta na garagem, vai la perguntar pra ele.
O menino foi ate a garagem.
- Pai, eu quero levar a Fifi pra passear, mas mamae disse que ela nao pode porque esta no cio.
O pai estava mexendo no motor do carro e resolveu ajudar o filho.
Pegou uma estopa, encheu de gasolina e passou na xoxotinha da cadelinha.
- Nao se preocupe, que agora a Fifi pode passear sem nenhum cachorro importunar ela.
O menino foi passear e 20 minutos depois voltou sem a cadela.
- Ue, cade a Fifi? - a mae estranhou.
O menino repondeu:
-Ah, ela ficou sem gasolina a uns dois quarteiroes daqui.
Mas nao se preocupe que o cachorro do vizinho ta rebocando ela ate aqui.
Indecisão Casamenteira
Aquele sujeito muito rico não conseguia decidir-se com qual das três namoradas deveria se casar.
Resolveu fazer um teste: deu dez mil dólares para cada uma, para ver o que elas fariam.
A primeira, uma ruiva, comprou um quadro de um artista famoso.
A segunda, uma loira, gastou tudo em jóias e cosméticos.
terceira, uma morena, colocou o dinheiro na poupança.
Adivinha com qual das três ele se casou?
Com a que tinha a bunda mais bonita!
Blitz trabalhosa
Na estrada, um motorista estava andando a 150 km/h, até que foi parado por um guarda de trânsito. Muito constrangido, ele quis se justificar:
- Seu guarda, eu trabalho em um circo logo ali e estou atrasado para uma apresentação!
- Ah, é? O senhor é palhaço ou está achando que sou eu que sou?
- Não é nada disso, seu guarda... Eu sou malabarista - disse ele, apontando para uns bastões que estavam no banco traseiro.
- Ah é? - duvidou o policial - Então faz uma demonstração aí pra mim!
Mais do que depressa o sujeito pegou os bastões e começou a dar um show. Primeiro com três bastões, depois quatro, cinco, até sete de uma vez. Ele passava os bastões por baixo das pernas, jogava de costas, deitava no chão, enfim, dava um show particular para o policial, que já estava até pensando em cancelar a multa.
Enquanto isso, um outro policial parou o carro de um bêbado, que saiu do carro cambaleando, viu o malabarista com os bastões e disse:
- Meu Deus, eu preciso parar de beber! Esse tal teste do bafômetro está ficando cada vez mais complicado...
A sogra boazuda
Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo.
A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Vera Bitcher, lhe disse, no sofá da sala:
— Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e... bem... estou sem graça de falar...
— Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!
— Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer sexo com você!
Adolfo fica boquiaberto e ele prossegue:
— Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta... Se quiser me ter é só ir lá pro quarto... Estarei te esperando... gostoso!
Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar.
Corre para a porta e encontra, apoiado no seu carro, o seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente.
— Parabéns, Adolfo! — disse ele — Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste!
Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.
Moral da história: É bem melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso.
O teste da velhinha na TV
Num programa de TV em Portugal, o apresentador chega para uma velhinha e lasca um desafio:
- Agora, dona Carlota, eu vou lhe fazer uma pergunta e se a senhora acertar vai ganhar um par de agulhas de tricô e uns óculos com aro de Tartaruga Ninja! A senhora está preparada?
- Não!
- Muito bem! Aqui vai a pergunta, quanto é dois mais dois?
- Vale contar nos dedos?
- Vale!
- Hummmm... um... dois... já sei! Cinco!- Errou!
E a platéia:
- Mais uma chance! Mais uma chance!
- Ok! Atendendo a pedidos, mais uma chance. Dona Carlota, quanto é dois mais dois?
- Posso pensar?
- Pode!
- Hummmm... deixa eu ver... já sei! Vinte e dois!
- Errou de novo!
E a platéia:
- Mais uma chance! Mais uma chance!
- Ok! A última chance, quanto é dois mais dois?
- Quatro!
E a platéia:
- Mais uma chance! Mais uma chance!
Diabo
Um Motorista estava com seu caminhão quebrado, em uma rodovia, e ninguém conseguia tirar o caminhão de lá. De repente o motorista toma uma decisão.
- Se o capeta tirar meu caminhão daqui eu dou o cu para ele.
Passado 10 minuto chega um homem e diz:
- Embarca em seu caminhão!!!
O motorista embarcou, ele empurrou o caminhão e o motorista foi embora.
Andado quase 100 Km o motorista resolveu parar em um restaurante, para jantar quando chega um homem e diz:
- Vim cobrar o que o Sr me prometeu!
O motorista Responde:
- Eu não te prometi nada!
O rapaz diz:
- O Sr falou, que se o capeta empurrasse seu caminhão o Sr daria o cu para ele, então eu sou o capeta!
O motorista diz:
- Prove que você é o capeta!!!
O rapaz tira o chapéu e aparecem dois chifres.
O motorista dando gargalhada responde:
- Deixa de ser bobo rapaz você é motorista igual eu!!!
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A duvida
Um marinheiro branco , casado com uma mulher branca , viajou e ficou um ano no mar.
Quando ele voltou pra casa , a mulher tava com um filho japones no colo.
Ele foi tirar satisfacoes e ela disse :
- Ele nasceu branco como nos , mas eu nao tinha leite e uma japonesa, no hospital, se ofereceu pra dar de mamar pra ele.
Eu deixei e ele ficou assim...
O cara, meio desconfiado , foi perguntar pra mae dele se era possivel acontecer uma coisa dessas.
E a velha, depois de escutar tudo, respondeu, indignada:
- Mas claro que e possivel!
Quando voce nasceu aconteceu a mesma coisa.
Eu nao tinha leite, coloquei voce pra mamar numa vaca e e por isso que voce ta chifrudo desse jeito !
Computer Update
Today, the computer became an essential tool for our everyday life, both for leisure or for work, which has become indispensable for thousands of people do not leave home without your personal computer. But many of these tools are often overloaded with many files and also start to be slow, start to restart itself in some way present issues that have not found solution, the browser is unresponsive or when we can not turn off the computer, in addition of other problems that could be all day talking about what your computer really needs is an update on the drivers, because the Internet moves at a speed in which our machines almost acompanhar.To not update this driver you must install the driver again to your computer with driver cd installer, but what if you do not have a cd installer, missing or damaged, for example. To update this driver you must install the driver again to your computer with the driver cd installer, but what if you do not have a cd installer, missing or damaged, for example.
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Tigre fujao
Um tigre fugiu do zoológico e foi parar justamente em cima da árvore do quintal de uma pobre senhora.
Ela mais do que depressa acionou a vigilância do zoológico, que em menos de quinze minutos chegou até a casa da velhinha.
Tratava-se de um caçador forte e mal encarado, segurando uma espingarda na mão e com dois cachorros ferozes ao seu lado.
A velhinha apavorada pediu ajuda ao caçador, ele tentou tranquilizá-la.
__ Calma minha senhora, já temos tudo armado.
O plano é o seguinte, eu vou subir na árvore e cutucar o tigre com esta vara, enquanto isto a senhora segura a minha espingarda.
Assim que o tigre cair, meus dois cachorros morderão o saco do felino, e ele desmairá de dor, desta forma levaremos ele de volta.
Assim que o caçador, subiu na árvore com a vara, a velhinha ficou um tanto intrigada segurando aquela arma na mão, e perguntou:
__ Escuta, se os cachorros vão dar conta do serviço, o que eu faço com esta espingarda.
Caçador:
__ Ah sim, já ia esquecendo de dizer para a senhora. Se por um acaso eu cair antes do tigre, mate os cachorros.
A bichinha
Madrugada de sexta-feira. Do alto de um prédio de trinta andares, um rapaz ameaça se suicidar.
Em poucos minutos junta uma multidão enorme! Ambulâncias, Corpo de Bombeiros, Repórteres, todo mundo fica olhando prá cima, gritando e pedindo para o rapaz não saltar.
De repente, para horror da platéia, o corpo do rapaz é lançado no espaço!
A multidão acompanha em silêncio durante aquela fração de segundo em que o rapaz caía. Há poucos metros do chão, o suicida cai sentado no mastro de uma bandeira, que atravessa o seu corpo inteiro.
A bichinha que acompanhava o espetáculo, não resiste a um comentário:
- Que morte liiiinda!!!
Titanic
Na recepcao do ceu, chega um preto que tinha acabado de morrer, entao o anjo recepcionista pergunta:
- Qual seu nome?
- Leonardo di Caprio. diz o negao...
- Nao brinque, quero seu nome verdadeiro!!!! diz o anjo.
Ele insiste :
- Leonardo di Caprio, po!!!
O anjo ja meio irritado fala:
- Chega de palhacada, e me diga seu nome!!
O negao confirma :
- Leonardo di Caprio, ja disse!
O anjo entao, pega o telefone, disca um ramal e diz:
- Alo, Sao Pedro, me tira uma duvida, o TITANIC afundou ou pegou fogo!!!
Japones apertado
O japonês foi viajar a negócios para os Estados Unidos pela primeira vez.
Logo que subiu no avião, pediu para aeromoça avisá-lo assim que estivessem sobrevoando Miami.
Ansioso, toda a hora que a aeromoça passava por ele, perguntava:
- Senhora não esquece, quero ver Miami!
- Pode ficar tranquilo, que quando for a hora eu te avisarei.
Pouco depois ele tornava a falar:
- Senhora não esquece, quero ver Miami!
- Pode ficar tranquilo, quando for a hora eu te avisarei!
Horas depois, assim que o comandante anunciou que iriam sobrevoar Miami,
o japonês foi acometido por uma forte dor de barriga.
Levantou-se e caminhava apressado em direção ao banheiro, quando a aeromoça o abordou:
- Sr. Suzuki, o senhor não quer ver Miami?
- Agora não, agora quero ver Chicago.
Pena de morte
A pena de morte foi aprovada no Brasil e dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados no mesmo dia à sala de execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal, e uma prece final foi rezada pelos participantes.
O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Filho, você tem um último pedido?
- Tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o CD dos Travessos, Negritude Jr, Karametade, Katinguelê, Os Morenos e o do Belo pela última vez antes de morrer, e se for possível o CD do É o Tchan e Ki-Loucura.
O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:
- E você, qual seu último pedido?
- Posso morrer primeiro???
A tentaçao de Eva
A história não conta, mas de início Eva não queria comer a maçã.
-Coma e você será como os anjos! – Disse a serpente.
- Não! – respondeu Eva.
- Voêe será conhecedora de todo bem e todo mal!!!
- Não!
- Você será como Deus!
- Não!
A serpente já não agüentava mais tentar fazer aquela mulher comer a maçã. Então teve a idéia genial:
- Pode comer, querida! Eu juro que não engorda!
O resto todo mundo já sabe…
Em Algum Lugar de Nova York. . .
Em algum lugar de Nova York havia um restaunte requintado, muito badalado. O local estava cheio de gente e havia um judeu que estava meio incomodado com um chinês, que estava algumas mesas à frente dele. Meio aborrecido, ele resolve se levantar e vai em direção da mesa dele.
"Soc"! Ele dá um soco no meio do nariz do chinês e diz ofegante:
- Isso é por Peal Harbor!
O chinês, meio estarrecido com o acontecimento, fala com ele:
- Mas foram os japoneses que fizeram isso!
O judeu diz:
- Não importa, chinês, japonês é tudo a mesma coisa!
O judeu resolve voltar para a sua mesa como se nada tivesse acontecido. Minutos depois o chinês pensativo, aborrecido, resolve ir em direção a mesa do judeu.
"Soc! " Ele dá o troco no judeu e diz:
- Isso é pelo Titanic!
O judeu, meio confuso com a situação, pergunta melindrosamente ao chinês:
- Mas eu nem estava lá!
O chinês responde com uma feição meio sarcástica:
- Não importa, Goldemberg, iceberg é tudo a mesma coisa!
Jenecrilza
Jenecrilza era uma daquelas moças feias, coitada!
Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado. Foi pedir auxílio a uma vidente:
- Minha filha! – disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor… Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés…
Jenecrilza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:
“Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!”
E decidiu atirar-se de lá de cima, do viaduto.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jenecrilza não morreu…
Jenecrilza caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos…
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas,murmurou, com um sorriso nos lábios…
- Um de cada vez, senhores… por favor! Um de cada vez…
Mais uma de judeu
O judeu estava resfriado mas não queria gastar dinheiro com uma
consulta.
Resolve procurar um amigo, também judeu, que era médico.
Puxa uma papo descompromissado e a certa altura da conversa pergunta:
Jacó, o que você faz quando esta resfriado?
Eu espirro!
O portuga
Um irlandês, um mexicano e um português estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o irlandês disse, irritado:
- Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar bife com repolho me jogo desse prédio!
O mexicano abriu sua marmita e gritou:
- Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos, me jogo daqui!
O português abriu a sua e disse:
- Sardinha de novo! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também!
No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para a morte.
O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também.
O português abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar, dizendo:
- Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho, eu nunca mais teria posto na marmita dele!
A mulher do mexicano também chorava:
- Eu poderia ter feito tacos! Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos!
Todos se voltaram e olharam para a esposa do português:
- Ei, nem olhem para mim. Ele sempre fez seu próprio almoço!
Japones esperto
O japonês telefona para o chefe:
- Sefi, Japa no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dói cabeça, dói baliga, dói perna. Eu no vai.
Diz o patrão:
- Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando me sinto assim, eu procuro a minha mulher e peço pra ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isso, você vai ver como funciona.
Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz:
- Sefi, fazi o que sefi mandô. Me sinto booom! Zá vou trabaiá. Bonita a sua casa, sefi.
A zebrinha
A bela zebrinha é uma adolescente muito inquieta e quer conhecer o mundo. Ela sai passeando por aí, vai andando, andando e vê uma galinha. Curiosa, ela vai saber o que é aquilo.
- Sou uma galinha, você não conhecia?
- Não, não conhecia. O que é que você faz? Pra que é que você serve?
- Eu boto ovos. Todo o dia eu boto um ovo.
Lá mais na frente a zebrinha vê uma vaca, vai conversar com ela e faz a mesma pergunta. A vaca responde:
- Eu dou leite. Todo dia eu dou mais de vinte litros de leite.
E a zebrinha continua a conhecer o mundo. Tudo lhe é novidade. Aí ela encontra um cavalo e faz mesma pergunta:
- O que é que você faz? Pra que é que você serve?
- Vem cá e tira esse pijama aí que eu te mostro, vem - responde o cavalo.
No céu
Um negro chega ao céu e pergunta a Deus:
— Senhor, por que me criastes desta cor?
— Para você suportar o sol quente da África.
— E por que me destes essas pernas tão longas?
— Para você andar pelas florestas e campos da África.
— E por que me destes esse cabelo tão miudinho?
— Para ele não se enrolar nos ramos das árvores das florestas da África.
— Por que me destes esse nariz tão grande?
— Para você sentir o cheiro dos seus inimigos à distância.
— Mas Senhor, então por que me fizestes nascer no Alabama?
Caipira desconfiado
O mineirinho entra num boteco, e vê anunciando acima do balcão. Pão de queijo......2,00 Sanduiche de galinha3,00 Punheta............10,00 Checando na carteira para nao passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas (uma morena linda de babar). - Por favor. - Sim? -pergunta ela com um sorriso lindo. - Em que posso ajudar? E ele pergunta: - É ocê que toca as punhetas? - Sou - responde a mulher com uma voz sexy. O mineirinho entao retruca: - Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo.
Que fúria
O marido chega em casa tenso, revoltado encontra a mulher e vai falando:
- Acabei de saber que você está me traindo. Confessa: com quem você está me traindo?
- Mas o que é isso, amorzinho? Que fúria é essa?
- Quero saber e é agora. Quero o nome deles. De todos eles. Um por um. Agora! Vai.
- Oh, amor! Pra que isso? Tem gente que você nem conhece...
Ah! Que mulher!
Dois amigos conversam.
— A mulher ideal é aquela que combina três qualidades: é uma grande dama aristocrática nas festas, é econômica na cozinha e uma puta na cama.
O outro pensa um pouco e fala:
— Isso me lembra minha mulher. Ela tem todas essas qualidades, mas não exatamente nessa ordem. Ela é uma dama aristocrática na cozinha, é econômica na cama e uma grande puta nas festas.
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