Extrair rim

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha
conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto....

Sogra

Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!?
- Mas minha sogra tem.

As Loiras Sao Inteligentes

Em uma sala de aula o professor diz - hoje vou provar que as loiras não são burras, vocês três loiras vão provar que não são burras
As três loiras
Respodem - Tudo bem professor
Professor Diz - 1 loira fala um Verbo.
Loira 1 Respodende - Bicicreta
Professor Responde - Bicicreta não e verbo.
Professor Diz - 2 loira fala um verbo.
Loira 2 Responde - Prastico
Professor Responde - Prastico nao e verbo.
Professor Diz - 3loira fala um verbo.
Loira 3 Responde - Hospedar
Professor Responde - Viu pessoal como as loiras não são burras, parabens loira 3 agora mostra para eles que você é inteligente , faz um frase com o seu verbo hospedar.
Loira 3 Responde - tudo bem professor minha frase é "Hospedar da bicicreta é de prastico."

O Pai e o jardim

Um velhinho vivia sozinho em Minnesota.
Ele queria cavar seu jardim, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão.
O velho então escreveu a seguinte carta ao filho, falando de seu problema:
"Querido filho,
Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois está na prisão .
Com amor, papai"
Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
"PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!"
Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum
corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.
Esta foi a resposta:
"Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento."

Patrocinadores do Sao Paulo

A Diretoria e Presidência do SPFC tiveram muito trabalho para conseguir, após anos de luta, patrocinadores adequados ao clube e, principalmente, aos seus torcedores.
Até então, pessoas normais, não enxerga nada de mais:
- HABIB`S LG
Mas, e se lermos de trás pra frente?
- GL S`BIBAH

Padre saboneteiro

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como era domingo, o convento estava vazio e eles estavam com pressa para irem à missa, ele foi buscar os sabonetes do jeito que estava, pelado
mesmo.
Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três
freiras que, bem cedo, já estavam indo para a missa. Sem ter o que
fazer, o padre se fingiu de estátua. As freiras olharam, espantadas, para aquela nova estátua e comentaram entre si:
- Nossa, que estátua linda, perfeita... Uma delas, então, ao olhar o "bimbo" do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou de sua mão.
As freiras, mais espantadas ainda, falaram:
- Não é uma estátua, mas sim, uma máquina de sabonetes!
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou...
- Nossa, que maravilha! Exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o "bimbo" do padre,
nada, e puxou... E nada...
E puxou... E nada.... E puxou... E puxou... E puxou... E puxou... Puxou...
Puxou... Puxou... Puxou... Puxou... Puxou...Puxou... Puxou... Puxou...
Puxou... E, maravilhada, disse:
- Deus seja louvado, tem até shampoo!!!

Doença grave

Um homem, que estava sentindo muitas dores, foi levado ao Pronto Socorro. Lá chegando, após passar por alguns exames, conversou com o médico de plantão, para quem perguntou:
- Doutor, meu estado é grave? O que é que eu tenho?
O Médico respondeu:
- Não sei muito bem!!! Só teremos certeza na Autopsia!!!!

garrafa térmica

**Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
- O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica. *
*No dia seguinte, ela a leva para o trabalho.
Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta o que é.
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quente as coisas quentes e fria as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.

Insulated lunch tote

The school became a fun place for children because they can find many friends, play and learn together is a fun activity. Sometimes, the need to provide a pleasant surprise the child is excited to return to school, for example, provide school supplies to attract attention. And for the child feel more comfortable and happy is to market specific products that will leave children even more excited to www.posylane.com you will find a selection of insulated lunch tote with a variety of attractive colors and fun. Your child will be amazed at the plethora of colors and forms in which it will feel like going to class and have a bag that can contain all the snacks that the child Bagan for their food. Even for children who are beginning to go to kindergarten is one nap mat that is used for the rest of the small and totally comfortable and easy to carry.

Dercy Goncalves e o Corinthians

Dercy Gonçalves viveu 100 anos:
Viu a Primeira Guerra mundial
Viu a segunda Guerra mundial
Viu o governo e suicidio de Getúlio Vargas
Viu o governo JK
Viu o Brasil perder a Copa de 50
Viu o Brasil ganhar a Copa de 58,62,70,94 e 02
Viu a construção de Brasilia
Viu a ditadura
Viu o movimento diretas já
Viu os ataques de 11 de Setembro
Viu tudo isso e muito mais e por fim morreu
e NUNCA viu o Corinthians ser campeão da Libertadores...

amigo eh pra essas coisas

- Voce é capaz de guardar um segredo?
- Claro, afinal amigos são para essas coisas....
- Preciso de 500.000 escudos!
- Pode ficar tranqüilo, vou fazer de conta que nem ouvi!!!

Oração de bebado

Whisky e Vodka que estão no bar
Alcoolatrado seja o nosso fígado
Venha a nós o copo cheio
nunca apenas pelo meio
Seja feita a nossa cachaçada
Assim no buteco como na calçada
O mé nosso de cada dia nos dai hoje
Perdoai as nossas bebedeiras
Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet
E livrai-nos da água gasosa
Barmem...

Pé sujo

- Vocês sabem porque português tem o pé esquerdo sujo?
- Não?
- É porque quando são crianças suas mães dizem: limpem os
pés direito!

Loira na escada rolante

Uma loira diz para a outra:

-Você acredita que eu tive que ficar parada em pé durante duas horas porque a escada rolante quebrou?

A outra então responde:

-Ué?! Mas a escada não tinha degraus?

-Sim. Tinha.

-Então porque vc não sentou?

Milagre

O velhinho pergunta ao padre
- padre, fazer sexo aos noventa anos é pecado?
- não meu filho. É milagre!!

Casaco de pele

O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de
raposa prateada. Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as
mãos comentando:
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão
pequeno, sem aparência, totalmente insignificante...
- Alto lá, disse o Manuel! Se tu não queres me agradecer, va lá.
Mas também não precisa ofender!...

Punk desconfiado

Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"

Sem querer ofender

Por que o Fluminense foi jogar na Etiópia?
Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.

Garoto sabido

- Você gosta da mamãe, filhinho?
- NÃO!!!
- E do papai?
- NÃO!!!
- E da vovó?
- NÃO!!!
- Então de quem você gosta?
- Do Fluminense!!!
- Por que?
- Porque ele não bate em ninguém.

vigia noturno

Ao chegar pela manhã na empresa, o diretor foi abordado pelo vigia noturno que lhe disse:

-Doutor, esta noite sonhei que o avião que o senhor viajava caiu.

O Diretor que tinha vôo marcado para aquele dia, adiou a viagem. Não é que o avião caiu mesmo!

No outro dia o Diretor mandou embora o vigia noturno, pois onde já se viu dormir durante o expediente !

diretor de efeitos especiais

Quando o diretor de efeitos especiais de cinema chegou ao céu, São Pedro lhe perguntou:

-Você fez coisas fantásticas na sua vida profissional. Há alguma que tentou, mas não conseguiu fazer ?

O diretor:
-Na verdade, nunca consegui produzir uma escuridão absoluta.

São Pedro:
-Como você foi muito bom, vou realizar o seu desejo.

Produziu-se uma escuridão que o diretor nunca imaginara que pudesse existir.

Dali a pouco houve um enorme clarão juntamente com uma explosão que abalou tudo em volta.

O diretor havia explodido os portões do céu.

ritual funerario

O antropologista, em pesquisa na Amazônia, encontrou uma tribo com estranho ritual. Quando um homem morria, era colocado em uma cabana e dez moças dançavam danças eróticas em torno dele por 4 horas. O cientista perguntou ao chefe da tribo o sentido daquilo e ouviu:

-Se ele não se levantar podemos enterrá-lo, pois temos certeza de que está mesmo morto!