Médico competente

Muito inseguro, o paciente pergunta ao médico:
— Doutor, o senhor tem certeza que eu estou com pneumonia?
— É claro que sim! — responde ele, com frieza.
— É que uma vez um médico disse que um amigo meu estava com pneumonia e, dois meses depois, ele morreu de reumatismo!
— Fique tranqüilo! — consola o médico. — Quando eu digo que é pneumonia, os meus pacientes morrem é de pneumonia mesmo!

Tome juízo

Lenhador nota 10

O sujeito se apresenta para um emprego de lenhador numa empresa desmatadora da Amazônia, se gabando de ser o melhor lenhador do mundo.
O entrevistador olha para a sua figura meio franzina e pergunta desconfiado:
— Onde o senhor já trabalhou como lenhador?
— No Sahara!
— Mas o Sahara é um deserto!
— Agora é!

Nem no Carrefour

Três casais, um casal ancião, um casal de meia-idade e um casal recém casado quis se juntar a uma igreja.
O pastor disse:
- Nós temos exigências especiais para paroquianos novos.
Vocês têm que se privar de ter sexo durante duas semanas!
Os pares concordaram e voltaram ao término de duas semanas.
O pastor foi para o casal ancião e perguntou:
- Você foi capaz se privar de sexo por duas semanas?
O homem velho respondeu: - Nenhum problema, Pastor!
- Parabéns! Bem-vindos à igreja! - disse o pastor.
O pastor foi até o casal de meia-idade e perguntou:
- Bem, você foi capaz de se privar de sexo durante as duas semanas?
O homem respondeu:
- A primeira semana não estava muito ruim.
A segunda semana para conseguir eu tive de dormir no sofá
durante um par de noites mas, sim nós conseguimos.
- Parabéns! Bem-vindos à igreja! - disse o pastor.
O pastor então foi até o casal de recém casado e perguntou:
- Bem, vocês foram capazes de privar de sexo durante duas semanas?
- Não, Pastor, nós não pudemos ficar sem sexo pelas duas semanas!
- o homem jovem respondeu tristemente. - O que Aconteceu?
- indagou o pastor.
- Bem, minha esposa estava alcançando uma lata de milho no topo da prateleira e derrubou-a.
Quando ela se agachou para apanhar, eu fui tomado pela luxúria e tirei vantagem dela ali mesmo!
- Você entende, que isto significa que você não será bem-vindo dentro da nossa igreja! - declarou o pastor.
- Nós sabemos Pastor! Depois disso, nós não somos bem-vindos no Carrefour também!

Promoção do Dia

Viagem ao RJ

Um casal estava em viagem de férias no Rio de Janeiro, hospedado no Sheraton. Estavam no bar tomando um drink, e passa uma mulher exuberante, fantástica, glamurosa, turbinada.
A esposa vira-se para o marido e diz:
- Que mulher linda! Será que é artista?
Ao que o marido responde:
- Que nada! Você não está vendo que é uma piranha de luxo?
A esposa não se conforma e diz:
- Não é possível que uma mulher desse porte seja piranha.
Então o marido fala:
- Você quer ver? Eu vou lá falar com ela, você fica de costas lá perto e escuta a conversa.
O marido se aproxima da garota no balcão e pergunta se pode lhe pagar um drink, e ela aceita.
Inicia a conversa perguntando o que ela faz, ao que ela responde que é "modelo", mas está lá à disposição, se ele não tivesse nada para fazer ela faria o que ele quisesse.
Ele pergunta então quanto seria o programa e ela diz que é 500 dólares.
Ele pechincha e pergunta o que ela faria por R$ 100.
Ela responde que por R$ 100 não faz nada, que R$ 100 é o que ela paga para o cabelereiro dela diariamente, pela maquiagem.
Então o marido se despede e se retira...
No outro dia, o casal está descendo no elevador para o café da manhã, quando o elevador para em um andar mais baixo e a garota exuberante entra.
Reconhece o cara, dá uma medida de cima a baixo na esposa dele, vira-se para ele e diz:
- Tá vendo só o que você consegue com R$ 100???

Ligação telefonica

O Bush, o Bin Laden e o Roberto Jefferson morreram e foram para o inferno.
Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma ligação para os Estados Unidos, para saber como ficou o país depois da sua partida.
O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante dois minutos.
Quando terminou, o diabo disse que a chamada custava três milhões de dólares.
O Bush fez um cheque e pagou.
Quando o Bin Laden soube, quis fazer o mesmo e ligou para o Afeganistão, mas conversou durante cinco minutos.
O diabo passou a conta, que foi de dez milhões de dólares, que foram pagos em ouro.
O Roberto Jefferson se assanhou e também quis ligar para o Brasil para ver como havia ficado o país e conversou por mais de três horas com os seus correligionários do PTB.
Quando desligou, o diabo disse que o preço da ligação era dois dólares.
O próprio Jefferson ficou bobo, depois das ligações anteriores que duraram muito menos tempo.
Sem entender nada, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para o Brasil?
O diabo respondeu:
— De inferno para inferno, a chamada é local.

Sogra acomodada

Certa dia a sogra chega na casa do seu genro e vê que ele esta fazendo uma reforma e diz:
- Separe um cantinho pra mim em genrinho!
- Ih não vai dar... acabei de mudar de idéia e vamos fazer a casa redonda!

Gaúcho corno

Numa festinha, estavam reunidos um gaúcho, um goiano, um paulista e um carioca. Piadas de gaúchos eram contadas sem parar.
A certa altura, o goiano percebeu que o gaúcho estava chateado e perguntou:
- O que você tem, amigo?
- Bah, tu não sabes! Tive uma mulher que me encheu a cabeça de chifres. Teve até um filho que não era meu!
- Puxa, que chato! E o que você fez com a safada?
- Simples, tchê! Peguei um avião para o Rio de Janeiro e a larguei lá. Depois, deixei a criança em São Paulo e me mandei para Goiás.
Ninguém entendeu nada, então o paulista falou:
- Não entendi, Gaúcho.
- Bah, como não? Deixei a vadia no Rio de Janeiro, que é lugar de p#@*. O bastardinho em São Paulo, lugar de filho da p#@* e fui pra Goiânia, que é lugar de corno.

O oscar vai para???

Lara Soft

Temporada de pesca

O Guarda Florestal para o homem na beira do rio:

-Vou te multar e apreender seu equipamento porque o senhor está pescando em época proibida.

O homem: -Como o senhor sabe é nesta época que tem muito peixe e na temporada de pesca quase não tem. Porque devo obedecer as regras, se os peixes não obedecem?!!!

O pescador e a cobra verde

-Um dia eu estava pescando e fiquei sem isca. Ví uma cobra verde com uma rã na boca e não tive dúvidas. Pequei a rã, cortei-a em pedaços e fiz várias iscas. Fiquei com pena da cobra e, para compensá-la, despejei um pouco de cachaça na sua boca.

-Meia hora depois sinto alguma coisa bater no meu pé. Era a cobra com mais duas rãs!!!

Excesso de velocidade

Acerto na loteria

Um Joaquim acertou na Mega Sena comprou um apartamento no quinto andar, no Centro da Cidade porque o sonho dele era CUSPIR nas pessoas que passavam la embaixo.
Então chegava na janela, CUSPIA, nas pessoas e PULAVA na CAMA.! Ria muito
Corria pra janela, CUSPIA nas pessoas e PULAVA na CAMA.! Umbelo dia ELE CUSPIU NA CAMA E PULOU DA JANELA

Cama com defeito

O cara comprou uma cama nova, último lançamento.
Dois dias depois a mulher dele liga prá loja dizendo que a cama estava com defeito, que mandassem um tecnico.
O tecnico chegou e perguntou qual o defeito.
- A cama treme, toda vez que o trem passa, pode testar, o trem passa daqui a 10 minutos.
O tecnico deitou e ficou ali esperando.
Nessa hora chega o marido e pergunta:
- que merda você pensa que tá fazendo aí na minha cama?
Aí o tecnico responde:
- doutor, se eu disser que tô esperando o trem, o senhor vai acreditar

Interruptor inteligente

Assassinado por telefone

O sujeito está viajando a negócios há duas semanas, quando resolve ligar para casa:
- Alô!
- É a Maria?
- É...
- Eu quero falar com a patroa!
- A patroa está dormindo...
- Dormindo a esta hora? Quatro da tarde! Chama ela mesmo assim!
- É que ela está no quarto com o namorado.
- Com o namorado?
- Sim!
- Escuta uma coisa, Maria, você quer ganhar 10 mil?
- Quero sim!
- Então, vá até o escritório, pegue o revólver na primeira gaveta e mate os dois.
- Péra aí...
Pouco depois.
- Pronto, e agora o que eu faço?
- Agora você joga os corpos na piscina...
- Piscina? Aqui não tem piscina, não!
- Não???!! Aí não é o 560-1921?