Vai uma depilada aí?

Matando o trabalho...

Num escritório trabalhavam três mulheres e tinham uma chefe. A cada dia elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo.

Um dia todas decidiram que quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo, afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem ligava… nada, por isso estariam seguras. E por isso iriam também para casa mais cedo?

A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais cedo. Pôde tratar um pouco do jardim, passou algum tempo brincando com o filho, e foi para a cama mais cedo.

A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para dar uma passadinha shopping antes de se preparar para um encontro no jantar.

A loira ficou contente por chegar em casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados. Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada ao ver o marido com a sua chefe na cama! Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.

No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planejavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela iria fazer o mesmo.

- Nem pensar! – foi a resposta – Quase que fui pega no flagra ontem!

Procurando emprego...

O sujeito foi pra guerra e tomou um tiro entre as pernas. Voltou, tentou arranjar emprego e foi uma dificuldade, todo mundo preconceituoso e tal, uma coisa triste. Um dia, porém, um amigo influente, arrumou um emprego numa repartição pública e o chefe falou pra ele: – Aqui a gente trabalha das nove as seis, mas você pode sair as 4. E o cara: – De jeito nenhum, faço questão de trabalhar até as seis. Não quero privilégios. Quero ser tratado como uma pessoa normal. – Você não precisa rapaz – disse o chefe – das 4 as 6 fica todo mundo coçando o saco.

O que é, o que é...

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Como ganhar uma discussão...

A seleção de Dunga

Aeromoça apressada

Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
- Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.
Minutos depois:
- Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chearemos ao destino e boa viagem.O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os passageiros curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!
Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção á cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora idosa, que diz:
- Calma minha filha… ele vai cagar primeiro…

O Papa e o negão

O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial e trouxe um motorista descendente africano.
Ele tinha um compromisso e estava atrasado, o motorista não passava de 80 km/h, a toda hora o Papa falava pra ele andar mais rápido e nada... ele continuava nos 80 km/h .


Aí o papa disse: - Deixe que eu mesmo irei dirigindo.

E foi.

O descedente africano, ficou no banco de trás e o próprio Papa foi levando o carro a 140km/h.

Foi quando um guarda rodoviário mandou o Papa parar e viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe dizendo:

- Chefe peguei um cara importante voando na Dutra, o que que eu faço???!!!

- Quem é... um deputado? perguntou o chefe.

- Não chefe, é mais importante.

- É um senador?

- Não chefe, é mais importante ainda.

- Então é um governador de estado!

- Que nada chefe, é mais importante ainda...

- Então só pode ser o próprio presidente!!!

- É mais importante que o próprio presidente, chefe...

- PUXA, nesse caso então só pode ser o Papa!!!

- Que nada chefe. O Papa é apenas o motorista dele. É São Benedito... em pessoa!

Taxista Daltônico

Chegando de viagem, um senhor muito elegante, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora com um vestido bem decotado, entrando numa boate. O senhor começa a reparar na mulher e a reconhece.
Então, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:
— Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro desse "Clube das Mulheres" aquela vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de pancadas, sem pena, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava duro, aceita de cara e entra na boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro:
— Pare! Esta não é a minha mulher! O vestido dela é verde! O senhor é daltônico?
O taxista retruca:
— Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!

Consciência limpa

No tribunal, o juiz pergunta ao réu:
— No momento do furto, o senhor não pensou nenhum instante na sua mãe, na sua mulher?
— Pensei sim, seu doutor! Mas na loja só tinha roupas pra homem!