FRENCH = Dianteira: sai da FRENCH, por favor.
HAND: Entregar, dar por vencido: você se HAND?
YEAR: Deixar partir: ela teve que YEAR.
VASE: Momento de jogada: agora e minha VASE.
CREAM: Roubar, matar, etc.: ele cometeu um CREAM.
DATE: Mandar alguém deitar: DATE ai.
DAY: Conceder: eu DAY um presente para ela.
PAINT: Objeto: me empresta o seu PAINT?
FAIL: Oposto de bonito: ele e FAIL.
RIVER: Pior que FAIL: ele é O RIVER.
EYE: Interjeição de dor: EYE que dor de cabeça!
TO SEE: Onomatopéia que representa tosse: Acho que vou TO SEE!
CAN'T: Oposto de frio: o carro esta CAN'T.
MORNING: Nem CAN'T, nem frio: o carro esta MORNING.
FEEL: Barbante: me da um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui.
MICKEY: Afirmativo de queimadura: MICKEY may.
TOO MUCH: Legume: quero uma salada de TOO MUCH.
HAIR: Marcha de carro: ele engatou a HAIR.
MISTER: Sanduíche: eu quero um MISTER can't.
MAY GO: Pessoal dócil: ele e tão MAY GO.
YOU: Expressão de curiosidade: YOU seu irmão, como vai?
Aprendeu??? ou quer mais 2 minutinhos?
Aprenda Inglês em 2 minutos...
Quem é?
O mineiro fez amizade com o porteiro do hotel em São Paulo e este lhe pergunta:
- Quem é o irmão do meu tio que não é meu tio?
O mineiro pensa, pensa e diz que não sabe e o porteiro:
- É meu pai!
De volta Guaxupé, o mineiro faz a mesma pergunta ao amigo, que não soube responder e ele:
- É o pai do porteiro do hotel lá de São Paulo!
Um filho não basta
-Manuel, preciso fazer-te uma confissão -diz a mulher no leito de morte, com voz trêmula -nosso filho mais velho... Não é teu!
-Ora, pois! Não te preocupes agora com isso, mulher -responde o portuga e, abaixando a cabeça, prossegue -Sabes? O nosso filho Joaquim... Não é teu!
-Mas como, Manoel? -diz a mulher, que não sabe se ri ou se chora -Como que não é meu? Ora seu eu o tive nove meses em meu ventre!
-Mas não te lembras do primeiro dia na maternidade?
-Claro que lembro, como poderia esquecer?
-Pois então, o Joaquinzinho fez cocô e você me mandou trocá-lo e eu... O troquei por outro bebezinho que estava limpinho, limpinho!
O gago e a Bíblia
um dia o gago queria trabalhar com biblias na hora que ele chegou na loja foi direto pedindo o dono da loja, o dono falou que ele era gago, o gago disse:
- Me me me da da tres bi bi biblias que que que eu ven vendo com cinco minutos , depois de cinco minutos, o gago voltou sem nada o dono foi direto o contratando. Depois de um certo tempo o gago ficou famoso, o reporter foi falar com o gago e perguntou:
- Qual o seu truque?
E o gago:
- mu mu muito fa fa facil, so pregunta se quer que eu leia ou quer comprar?
Final de um casamento
Um casal, sentado em frente ao advogado.
O advogado:
-Que triste, tantos anos de unidos, o Sr com 89 anos e a Sra com 81 agora resolvem se separar. Me explique o motivo, quem sabe poderemos resolver esse problema e a felicidade volte a reinar.
Ela:
- Ele tem somente uma erecao por ano
Ele:
- E ela quer que eu desperdice com ela
Apagão
Porque o apagão nao chegou ao recife?
R - por que o sport esta com a lanterna.
Velhinha tarada
Uma velhinha de uns 80 anos chegou em um sex-shop e falou para o atendente:
-Eu quero comprar um vibrador.
E o vendedor disse:
-Eles estão lá no fundo a direita, me acompanhe que eu te ajudo a escolher um.
Eles foram até a seção e a velhinha falou:
-Eu quero aquele vermelho ali.
- Mas minha senhora, não dá, aquele ali é um extintor
TRANSA DE TURCO
Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual. O médico pergunta:
-O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:
-O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:
-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo. E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:
- Nada.
A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode r no casa dela. Eu também sou casado e Zamira não ode ir casa de Salim. Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00.
Na Fujiama Motel custa R$ 120,00. Aqui nós transa por $ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20.
Tudo calculado, Salim só gasta R$ 8,80 !!!
Extrair rim
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha
conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto....
Sogra
Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!?
- Mas minha sogra tem.
As Loiras Sao Inteligentes
Em uma sala de aula o professor diz - hoje vou provar que as loiras não são burras, vocês três loiras vão provar que não são burras
As três loiras
Respodem - Tudo bem professor
Professor Diz - 1 loira fala um Verbo.
Loira 1 Respodende - Bicicreta
Professor Responde - Bicicreta não e verbo.
Professor Diz - 2 loira fala um verbo.
Loira 2 Responde - Prastico
Professor Responde - Prastico nao e verbo.
Professor Diz - 3loira fala um verbo.
Loira 3 Responde - Hospedar
Professor Responde - Viu pessoal como as loiras não são burras, parabens loira 3 agora mostra para eles que você é inteligente , faz um frase com o seu verbo hospedar.
Loira 3 Responde - tudo bem professor minha frase é "Hospedar da bicicreta é de prastico."
O Pai e o jardim
Um velhinho vivia sozinho em Minnesota.
Ele queria cavar seu jardim, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão.
O velho então escreveu a seguinte carta ao filho, falando de seu problema:
"Querido filho,
Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois está na prisão .
Com amor, papai"
Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
"PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!"
Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum
corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.
Esta foi a resposta:
"Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento."
Patrocinadores do Sao Paulo
A Diretoria e Presidência do SPFC tiveram muito trabalho para conseguir, após anos de luta, patrocinadores adequados ao clube e, principalmente, aos seus torcedores.
Até então, pessoas normais, não enxerga nada de mais:
- HABIB`S LG
Mas, e se lermos de trás pra frente?
- GL S`BIBAH
Padre saboneteiro
Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como era domingo, o convento estava vazio e eles estavam com pressa para irem à missa, ele foi buscar os sabonetes do jeito que estava, pelado
mesmo.
Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três
freiras que, bem cedo, já estavam indo para a missa. Sem ter o que
fazer, o padre se fingiu de estátua. As freiras olharam, espantadas, para aquela nova estátua e comentaram entre si:
- Nossa, que estátua linda, perfeita... Uma delas, então, ao olhar o "bimbo" do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou de sua mão.
As freiras, mais espantadas ainda, falaram:
- Não é uma estátua, mas sim, uma máquina de sabonetes!
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou...
- Nossa, que maravilha! Exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o "bimbo" do padre,
nada, e puxou... E nada...
E puxou... E nada.... E puxou... E puxou... E puxou... E puxou... Puxou...
Puxou... Puxou... Puxou... Puxou... Puxou...Puxou... Puxou... Puxou...
Puxou... E, maravilhada, disse:
- Deus seja louvado, tem até shampoo!!!
Doença grave
Um homem, que estava sentindo muitas dores, foi levado ao Pronto Socorro. Lá chegando, após passar por alguns exames, conversou com o médico de plantão, para quem perguntou:
- Doutor, meu estado é grave? O que é que eu tenho?
O Médico respondeu:
- Não sei muito bem!!! Só teremos certeza na Autopsia!!!!
garrafa térmica
**Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
- O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica. *
*No dia seguinte, ela a leva para o trabalho.
Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta o que é.
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quente as coisas quentes e fria as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.
Insulated lunch tote
The school became a fun place for children because they can find many friends, play and learn together is a fun activity. Sometimes, the need to provide a pleasant surprise the child is excited to return to school, for example, provide school supplies to attract attention. And for the child feel more comfortable and happy is to market specific products that will leave children even more excited to www.posylane.com you will find a selection of insulated lunch tote with a variety of attractive colors and fun. Your child will be amazed at the plethora of colors and forms in which it will feel like going to class and have a bag that can contain all the snacks that the child Bagan for their food. Even for children who are beginning to go to kindergarten is one nap mat that is used for the rest of the small and totally comfortable and easy to carry.
Dercy Goncalves e o Corinthians
Dercy Gonçalves viveu 100 anos:
Viu a Primeira Guerra mundial
Viu a segunda Guerra mundial
Viu o governo e suicidio de Getúlio Vargas
Viu o governo JK
Viu o Brasil perder a Copa de 50
Viu o Brasil ganhar a Copa de 58,62,70,94 e 02
Viu a construção de Brasilia
Viu a ditadura
Viu o movimento diretas já
Viu os ataques de 11 de Setembro
Viu tudo isso e muito mais e por fim morreu
e NUNCA viu o Corinthians ser campeão da Libertadores...
amigo eh pra essas coisas
- Voce é capaz de guardar um segredo?
- Claro, afinal amigos são para essas coisas....
- Preciso de 500.000 escudos!
- Pode ficar tranqüilo, vou fazer de conta que nem ouvi!!!
Oração de bebado
Whisky e Vodka que estão no bar
Alcoolatrado seja o nosso fígado
Venha a nós o copo cheio
nunca apenas pelo meio
Seja feita a nossa cachaçada
Assim no buteco como na calçada
O mé nosso de cada dia nos dai hoje
Perdoai as nossas bebedeiras
Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet
E livrai-nos da água gasosa
Barmem...
Pé sujo
- Vocês sabem porque português tem o pé esquerdo sujo?
- Não?
- É porque quando são crianças suas mães dizem: limpem os
pés direito!
Loira na escada rolante
Uma loira diz para a outra:
-Você acredita que eu tive que ficar parada em pé durante duas horas porque a escada rolante quebrou?
A outra então responde:
-Ué?! Mas a escada não tinha degraus?
-Sim. Tinha.
-Então porque vc não sentou?
Milagre
O velhinho pergunta ao padre
- padre, fazer sexo aos noventa anos é pecado?
- não meu filho. É milagre!!
Casaco de pele
O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de
raposa prateada. Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as
mãos comentando:
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão
pequeno, sem aparência, totalmente insignificante...
- Alto lá, disse o Manuel! Se tu não queres me agradecer, va lá.
Mas também não precisa ofender!...
Punk desconfiado
Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"
Sem querer ofender
Por que o Fluminense foi jogar na Etiópia?
Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.
Garoto sabido
- Você gosta da mamãe, filhinho?
- NÃO!!!
- E do papai?
- NÃO!!!
- E da vovó?
- NÃO!!!
- Então de quem você gosta?
- Do Fluminense!!!
- Por que?
- Porque ele não bate em ninguém.
vigia noturno
Ao chegar pela manhã na empresa, o diretor foi abordado pelo vigia noturno que lhe disse:
-Doutor, esta noite sonhei que o avião que o senhor viajava caiu.
O Diretor que tinha vôo marcado para aquele dia, adiou a viagem. Não é que o avião caiu mesmo!
No outro dia o Diretor mandou embora o vigia noturno, pois onde já se viu dormir durante o expediente !
diretor de efeitos especiais
Quando o diretor de efeitos especiais de cinema chegou ao céu, São Pedro lhe perguntou:
-Você fez coisas fantásticas na sua vida profissional. Há alguma que tentou, mas não conseguiu fazer ?
O diretor:
-Na verdade, nunca consegui produzir uma escuridão absoluta.
São Pedro:
-Como você foi muito bom, vou realizar o seu desejo.
Produziu-se uma escuridão que o diretor nunca imaginara que pudesse existir.
Dali a pouco houve um enorme clarão juntamente com uma explosão que abalou tudo em volta.
O diretor havia explodido os portões do céu.
ritual funerario
O antropologista, em pesquisa na Amazônia, encontrou uma tribo com estranho ritual. Quando um homem morria, era colocado em uma cabana e dez moças dançavam danças eróticas em torno dele por 4 horas. O cientista perguntou ao chefe da tribo o sentido daquilo e ouviu:
-Se ele não se levantar podemos enterrá-lo, pois temos certeza de que está mesmo morto!
Patrão grosso
O vendedor dirigindo-se ao patrão que tinha os olhos brilhantes vendo a loja cheia de clientes:
-Parece que hoje nós vamos estourar as vendas!
Patrão: -E desde quando você se tornou sócio?!!!
Golf in Germany
There are a lot of types of holidays you can choose based on their interests, but only one word that is very interesting, which is golf. Golf is a game of controlled emotion, golf is a game of confidence, golf is about integrity, about honor. This sport has even become a hobby and loved by many quarters, children, adolescents, parents, etc.. Golf is a game of outdoor sports by running the ball into the hole and saw the win, surely, we are always challenged to find new fields and also a formidable opponent. Especially if you're a long vacation, this is the right time to go play golf. For Germany is a good place to come for you to enjoy all the fun of holiday fun with family and personal time for his hobbies golf and Chiemsee is a place to visit. The Chiemsee or known as the Sea of Bavaria is the largest lake on one side of the country, in Germany, Bavaria, which offers a beautiful view of lake and mountains. At the same site with a lot of choice of golf courses that are designed especially for you a lover of golf. In this place you can find the high standard of golf courses that are combined with the high standard of services and facilities and beautiful natural scenery and see around you. In many cases, the values of golf can help us live a better life. Or vice versa, with a better life that we could play golf with more beautiful. You do not need to bring their own clubs because you can buy at the local golf shop in German. Equipment and accessories for golf, you can visit Golfakademie-gmbh.de. This site is the most reliable Golfversand, this place offers all your needs, with a very low price.
O piano
Quatro homens transportam um piano até o décimo andar. Insatisfeitos com a missão e já cansados, um deles diz:
- Vá alguém saber quantos andares nos faltam.
- Ok, vou eu.
O homem sobe até o décimo andar e, no caminho, deduz:
- Bom, se subi seis andares, isto quer dizer que estamos no quarto andar.
Ele retorna e diz aos companheiros:
- Tenho duas más notícias.
- Diga-nos uma agora e a outra só quando chegarmos lá em cima.
- Ok. Faltam seis andares para chegar.
E assim foi. Os homens, muito cansados, chegaram até o décimo andar e um deles pergunta:
- Então, qual era a outra má notícia?
- O prédio não é esse.
Secretaria eficiente
Chefe: -Sandra! Você cancelou todos os meus compromissos para este fim de semana, como eu te pedí?
Secretária: -Sim, patrão! Quem não gostou nem um pouco foi a sua noiva, já que o casamento de vocês estava marcado para o sábado!
Barbeiro
Um cara que só tinha um braço, senta-se na cadeira daquela velha barbearia e pede:
- Barba e cabelo, por favor!
Assim que começa a barba, o barbeiro faz-lhe um corte no rosto, depois outro no queixo, outro no pescoço. Ao acertar o bigode, espeta-lhe o nariz, em seguida, começam as tesouradas: no crânio, na nuca, nas orelhas. E quando o barbeiro percebe que o cliente não tinha um braço, pergunta:
- Você era meu freguês há muito tempo atrás, não era?
- Não, senhor! O braço eu perdi num acidente de automóvel!
Pintor
O pintor fracassado mostrou o quadro a uma senhora:
-A madame não gostaria de adquirir esta bela natureza morta?
A madame:
-Nunca ví uma pintura mais horrível do que essa!
O pintor, puto da vida:
-Eu transponho para a tela o que vejo!
A madame:
-Então seria uma boa idéia o senhor parar de pintar até ficar cego!
Boomshoes
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SimplyRainBarrels
With increasing population, the resource that the world desperately needs an abundance of water. There is a high demand for residential water that is used for cooking, cleaning and irrigation purposes. Besides domestic use, gallons of water are needed in industry. Water conservation is the need of the hour. Fortunately for humanity, the rainwater is one of the available natural resources in a consistent manner. Every year, there is abundant supply of rain water, that if they can find many of our needs. Water conservation can be easily done by rainwater harvesting, it is an effective way to reduce the use of water for domestic purposes and to overcome the problem of water scarcity. One of the techniques of collecting rainwater is the use of rain barrels. A rain barrel is a water tank that is used to collect and store rainwater, usually through roof gutters. Currently, there are many types of barrels of rain water that we see on the market.
You know what is the meaning of rain harvesting? I only know about the harvesting of crops and fruits, but I never heard of harvesting rain. Whatever it is, rain barrels must have something to do with it. Outside of Malaysia, when the rainy season is coming, will be a lot of barrels of rain water for sale. Harvesting rainwater can be done on a small scale, as well as a large scale. Harvesting of rain on a small scale is usually done in homes where rain barrels are placed strategically around the house and can be used to water gardens, agriculture, flushing toilets, washing machines, washing cars, and also to drink, especially when other sources of water are expensive, unavailable or of poor quality. Install rain water barrels to harvest is not a difficult task. You can get cheaper and good quality residential and commercial Barrels and Rain Water Harvesting equipment from some of the best-sellers as SimplyRainBarrels (SimplyRainBarrels.com) and you can start saving the precious drops of rain. SimplyRainBarrels has the largest selection of rain barrels for sale and you can select the barrels on the basis of your choice and budget.
cabeca de peixe
O Gilmar admirava a inteligência do peixeiro. Este lhe disse que era porque comia muita cabeça de peixe, já que os clientes geralmente pediam para retirá-la. O Gilmar começou a levar cabeça de peixe a 12 reais o kilo.
Após 3 meses, comprando regularmente cabeças de peixe, disse ao peixeiro que estava sendo enganado porque pagava por elas o mesmo que custava o resto do peixe e o peixeiro:
-Está vendo! Voce já está mais inteligente!
apicultor
O cara que tinha um sítio ao lado de outro onde havia criação de abelhas, abordou o criador dizendo que ia abrir um processo porque fora picado por uma abelha. O apicultor, impassível:
-Tudo bem! Mostre-me qual abelha que te picou, que eu vou pegá-la para que o senhor possa levá-la á justiça!!!
ROLETA RUSSA E A ROLETA AFRICANA
Um ministro de uma república africana visita a Rússia numa viagem oficial.
Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo disse-lhe:
- Espero que tenha desfrutado a estada no nosso país, mas antes de terminar é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo? - pergunta o africano.
- Bem, é a roleta russa, claro.
- A roleta russa? Não conheço.
- É muito simples: o senhor apenas tem de apontar esta pistola à sua cabeça e apertar o gatilho.
Na pistola há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver.
- E qual é a graça, ministro? - pergunta o africano.
- A adrenalina homem, a adrenalina !!!.
O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: `Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova`.
O homem aperta e... clic! Não se disparou nenhuma bala.
Então, respira fundo e diz ao russo:
- Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita.
Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e no último dia o seu homólogo disse-lhe:
- Espero que tenha apreciado a estada no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo?
- É a roleta africana, claro.
- A roleta africana? Não conheço. Em que consiste?
Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas.
O africano diz ao russo:
- A que você escolher, far-lhe-á sexo oral.
- Genial! Isto é magnífico mas... onde está a adrenalina? - pergunta o ministro russo.
O africano sorri e responde:
- Uma delas é canibal...
Loira irreconhecível
O sujeito está no bar tomando um drinque pra descontrair quando uma mulher fantástica vem em sua direção. Loira, alta, olhos azuis, seios fartos... Hoje realmente era a sua noite de sorte! Maravilhado com a situação, ele dá um sorriso sem-graça e pensa em algo inteligente pra dizer quando, para deixá-lo ainda mais surpreso, ela toma a iniciativa:
- Oi, Pedro!
- Er, eu conheço você? - Pergunta ele, espantado.
- Claro que sim, cara! Eu sou o Luís, seu amigo de infância!
- Luís!? Não é possível... O que aconteceu?
- Eu morei 5 anos em Londres e fiz uma operação de mudança de sexo! - diz ela, toda orgulhosa.
- Não acredito! Quem diria, hein?... Mas eu tenho que admitir que ficou bom! Você se transformou em uma mulher de verdade, cara...
- Pois é... Até agora ninguém percebeu... - gaba-se a loira.
- Mas, me diz uma coisa... Dói muito quando eles cortam o seu negócio fora?
- Olha, até que dói bastante... Mas pra mim, isso não foi a pior parte... Pra me transformar nessa loira fenomenal, os médicos tiraram de mim uma outra coisa que doeu muito, muito mais do que o pinto... Eles tiveram que tirar a metade do meu cérebro!
Loira de fusca
Uma loira estava viajando sozinha pela estrada com o seu reluzente fusca 78 que, de repente, começou a engasgar e parou na beira da estrada.
A loira ficou desesperada e foi pedir ajuda, quando aconteceu uma incrível coincidência, digna de piadas sem graça: Passou um outro fusca, com uma outra loira, que parou no acostamento e gritou, eufórica:
- Oi amiga! Qual o problema?
- Ai, eu não sei... Estou desesperada! Vou abrir o capô pra ver se descubro...
Depois de alguns minutos tentando, ela conseguiu abrir o capô do fusca e exclamou, assustada:
- Ah, meu Deus! Eu não acredito! Roubaram o meu motor!
A outra loira ficou desesperada, correu para o seu Fusca, abriu a tampa traseira e disse, aliviada:
- Ai, amiga... Estamos salvas... Por sorte, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas!
Antes que comece
O cara chega do trabalho e foi logo dizendo:
-A amor ...corre lá na geladeira pegar uma ceverja pra mim... rápido antes que começe!
A mulher sem entender direito:
- Ta bom ta bom amor!!!
o marido toma a cerveja e fala:
- Amor vai lá na geladeira e pega outra cerveja..rápido antes que começe.
Ela ja meio irritada vai até a geladeira e pega mais uma cerceja. Ele toma e novamente:
- Pega mais uma antes que comece...
- Porra!!! tu tá de sarro comigo!!!. Você chega nem fala oi.. ...fica me fazendo de empregada...vai se fude né...ta pensando que eu sou quem?"
daí ele:
- Pronto. ..começou...
Correndo atrás...
Um ônibus estava no seu ponto final, em uma ladeira, quando, para o alívio de 450 passageiros apertados e impacientes, ele partiu ladeira abaixo. Um homem de certa idade começou a seguir o ônibus desesperadamente.
Um bêbado que estava no ônibus viu a cena e gritou:
— Esquece, coroa! Você não vai conseguir alcançar a gente é nunca!
E o senhor, ofegante:
— Eu não posso desistir! Sou o motorista!!!
À moda antiga!!
Pouco afeito às etiquetas do mundo civilizado, o canibal recém integrado à sociedade, vai pedir a mão da namorada em casamento.
- Doutor Juvenal - começa, inseguro. - Eu vim pedir a mão de sua filha...
- Muito bem... Trouxe as alianças?
- Alianças? Não! Trouxe o facão!
Pintim do minerim
Um mineirim tava no Rijaneiro, abismado côas praia, pé descarço, sem camisa, aquele carção Naique sem cueca. Os cariocas zombando, contando piadas de mineiro.
Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se agüentou: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegou jacaré e tudo o mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Todos na praia tavam olhando pro tamanho do pinguelo que mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juei. A turma nunca tinha visto coisa igual.
As muiés c`um sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bixo.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
- Que qui foi, uai?! Vão dizê qui quando oceis pula n`água fria, o pintim dôceis num incóie???
Gold IRA
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Cinto de castidade
Dois amigos:
- Francamente, João - diz o primeiro. - Não entendo por que você insiste em colocar cinto de castidade em sua mulher cada vez que viaja. Me desculpe, mas com aquela cara e aquele corpo !! Quem é que vai querer comer aquilo??
- É que quando volto para casa, posso dar a desculpa de que perdi a chave!
Jewelry for men and women
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Direct TV Service
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The best clothing for women
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Free amateur tube
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Diarréia
No café da manhã, Juquinha pergunta para a mãe:
- Mamãe, o papai já sarou da diarréia?
E ela espantada:
- Que idéia, menino! Quem falou que o seu pai estava com diarréia?
- Ontem à noite, quando eu passei na frente do quarto de vocês eu ouvi a senhora falar para ele: "E essa merda, que nunca fica dura!"
Cadê?
No escurinho do cinema, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota faz sexo oral com um sujeito de chapéu.
A empolgação era tanta, que o filme acaba, acendem-se as luzes e os dois continuam.
Alguns segundos depois eles se tocam e tentam disfaçar - o sujeito tira o chapéu e encobre o colo, enquanto a garota finge procurar alguma coisa no chão:
- Ué... Cadê? Cadê?
Uma velhinha, que não tinha perdido um lance sequer, responde:
- Se você nao engoliu, tá debaixo do chapéu.
Casal portugues
Manuel estava tomando banho, e sua esposa Maria abrindo a porta e entrando no banheiro, flagrou Manuel se masturbando:
- Manuel, o que é isso?
- Que foi Maria? Não se pode mais lavar o pinto a velocidade que se quer?
Esposas
Eram três amigos inseparáveis: João, José e Antônio. Casaram-se no mesmo dia, João com uma médica, José com uma telefonista e Antônio, coitado, com uma professora. Fizeram uma grande festa e partiram em rumos diferentes para a tão sonhada Lua de Mel...
Alguns meses depois, marcaram de se encontrar para comentar sobre as aventuras da viagem:
- E aí João - perguntou o José - como foi sua Lua de Mel?
- Uma porcaria cara...
- Como assim? Tua mulher é uma médica, tem o salário que todo mundo quer ter, vai te dar tudo, como pode ter sido uma porcaria?
- É que toda vez que a gente ia fazer alguma coisa, até que ela media minha pressão, minha temperatura, analisava minha pulsação e tirava todos os seus apetrechos de médica eu já tinha dormido... Mas e você José? Me conte como foi a sua.
- Ih... você tá achando a tua ruim porque não sabe como foi a minha...
- Não pode ser... cê casou com a telefonista cara, mó gostosa, todo mundo cobiçava... ruim por quê?
- Quando eu tava no ponto... quase lá... le desembestava a falar "sim senhor, não senhor" e aquela porcariada toda eu broxava...
- Nossa, nem vamo perguntá nada pro Antônio! O coitado casou com uma professora, cheia de preocupações, o salário baixinho... teve estar numa tristeza só...
- Que nada! - retruca o Antônio, que estava quieto, só ouvindo a conversa dos amigos - Foi a melhor coisa que aconteceu na minha vida!
- Como assim?!
- É que toda vez que eu erro ela me manda repetir 100 vezes!
Your baby more comfortable with nap mat
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Sogra satisfeita
O sujeito chega de madrugada em casa e, para não levar uma bronca da mulher, apela ao velho truque de entrar sigilosamente no quarto, se enfiar por baixo dos lençóis e fazer uma sessão de sexo oral na esposa.
Quando já começava a sentir cãibras na língua e no queixo, o esforçado marido sente, para sua tranqüilidade, um tremor no corpo da cônjuge, seguido de um gritinho de prazer.
- Salvo! - pensou e se dirigiu ao banheiro. Para seu espanto, havia um bilhete no espelho:
"Querido, não faça barulho! A gente vai ter que dormir no quarto das crianças, porque a mamãe chegou de surpresa e está na nossa cama"!
O confessionario
O padre estava atendendo no confessionário, quando deu uma inadiável vontade de ir ao banheiro.
Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes.
Deixou com ela uma lista dos principais pecados e das penitências correspondentes.
A freira, muito solícita, concordou.
A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
- Padre, eu pequei.
A freira engrossou a voz para se fazer passar pelo padre:
- Qual foi o seu pecado filho?
A bichinha respondeu:
- Eu dei o rabo, padre.
A freira procurou na lista e não encontrou nada sobre dar o rabo.
Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre. No caminho, encontrou um coroinha e perguntou:
- O que o padre dá para quem dá o rabo?
O coroinha respondeu:
- Pra mim ele dá um pastel e uma coca.
Garçom X Ceguinho
O ceguinho chegou ao restaurante, e pediu um cardápio em braille. O garçom, desculpando-se, disse que não tinha. O ceguinho falou:
- Não faz mal, me traz uma colher suja de comida da cozinha para eu provar a comida.
O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma colher usada na cozinha e deu ao ceguinho. Este lambe a colher e comenta:
- Hummm, ótimo tempero. Camarão com arroz à grega. Pode me trazer esse prato mesmo.
No dia seguinte, a mesma coisa:
- Hummm, strogonof de frango e batata frita. Pode trazer esse prato mesmo.
Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a colher e dizia o prato. O garçom, querendo sacanear o ceguinho, resolveu aprontar. No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu a colher, o garçom chegou pra cozinheira, que era sua esposa também, e disse:
- Margarete, eu tô afim de aprontar uma boa para um cliente. Pega essa colher e passa ai na sua xoxota.
Eles riram, a mulher atendeu ao pedido e o garçom levou a colher pro ceguinho. Este colocou a colher na boca, pensou um pouco, sorriu e falou:
- Rapaz, não vai me dizer que a Margarete esta trabalhando aqui agora!
O Sargento
O sargento interroga a tropa, durante a instrução:
- Soldado Melo, o que é a Pátria?
- É a minha mãe, senhor!
O sargento se surpreende com tanto sentimentalismo poético, mas continua com as perguntas:
- Soldado Campos! E pra você, o que é a Pátria?
- É a mãe do soldado Melo, senhor!
Algebra help
Mathematics has always been an issue seen as the bogeyman, and in this matter is the algebra that is leaving many students confused because they can not follow the reasoning that it imposes, getting behind in the other students. Not that it's more complicated some people have trouble enteder what you planned, and at such times that one more would help with this difficulty could be ameliorated by a mentoring program would help address this issue, which is why there is the Internet program Free online algebra help that will assist you in this matter that leaves many people with headache. As we know algebra was really helpful in our daily life sciences, it was very useful in solving many problems, both in their physics, chemistry and statistics, and as students of mathematics at the college you need online algebra tutor.
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KGB
Em Moscou, um agente da KGB se aproxima do velhinho que está lendo um livro de gramática hebraica, sentado num banco de jardim.
- Pensando em ir para Israel nessa idade, vovô?
- Não é nada disso. Sabe, o hebraico é a língua do paraíso!
- E se você for para o inferno, vovô?
- Não tem problema. Já sei falar russo!
Moises
As margens do Mar Vermelho, Moisés discute com os seus oficiais.
- Moisés - informa um dos oficiais. - Os egípcios estão cada vez mais próximos.
- E são milhares! - completa o outro.
- O que vamos fazer? - pergunta um terceiro.
- Calma! - intervém Moisés. - Não se desesperem! Vou mandar abrir as águas do mar, nós atravessaremos por esta passagem e, assim que terminarmos de passar as águas tornarão a se fechar impedindo que os egípcios nos sigam.
- Uau! - exclama o Assessor de Imprensa. - Se você conseguir isso, eu juro que te consigo no mínimo dez páginas na Bíblia!
Coca-cola
O Japonês entra no bar, senta-se a mesa com quatro garotas e pede uma coca-cola ao Garçon.
O garçon pergunta:
-Família?
E o japonês responde:
- Não, são todas putas mesmo.
O dilema
Um representante da Sadia pede uma audiência com o Papa.
Oferece 5 milhões de dólares para que o Papa troque um trecho do pai-nosso.
Em vez de "pão nosso de cada dia" colocar "frango nosso de cada dia."
O Papa tem um ataque, toma 3 valiums e excomunga o cara, indignado.
Na semana seguinte o mesmo representante vem com nova proposta. 20 milhões de dólares.
O Papa novamente declina, faz o sinal da cruz 10 vezes, toma maracujina e se retira aos seus aposentos.
Alguns dias depois o cara volta, desta vez acompanhado dum representante da Perdigão.
Os dois contam que se uniram para aumentar a proposta. Oferecem 100 milhões, a última oferta.
O Papa se retira e vai falar com os cardeais:
- Tenho uma boa e uma má notícia - diz ele. - A boa é que temos a chance de ganhar 100 milhões
Os cardeais se entreolham sorrindo.
- Agora a má notícia - continua o Papa - É que é capaz de perdermos o contrato com a Padaria da esquina.
No aviao
O sujeito vai fazer uma viagem de aviao, senta-se ao lado de uma loura fenomenal e vai logo puxando conversa.
- O que voce faz?
- Eu sou sexologa!
- Puxa, que legal! - disse ele, comecando a se animar.
- Eu estudo o comportamento sexual das pessoas.
Neste instante estou indo a Paris para apresentar a minha tese sobre a influencia da etnia na vida sexual das pessoas.
- Como assim?
- Vou dar um exemplo: Em meus estudos eu descobri que os indios sao os que tem os maiores membros.
- Hum... interessante.
- Ja os judeus sao os que conseguem manter a erecao por mais tempo, enquanto os brasileiros sao os amantes mais quentes...
E voce, o que faz?
- Eu sou o empresario Joao Touro Bravo Rosemberg!
Acabou a gasolina
O menininho voltou da escola e pediu a mae pra levar a cachorrinha Fifi pra passear.
- Ah, meu filho, hoje nao vai dar, porque a nossa cachorrinha ta no cio.
- O que e cio, mamae?
- O seu pai esta na garagem, vai la perguntar pra ele.
O menino foi ate a garagem.
- Pai, eu quero levar a Fifi pra passear, mas mamae disse que ela nao pode porque esta no cio.
O pai estava mexendo no motor do carro e resolveu ajudar o filho.
Pegou uma estopa, encheu de gasolina e passou na xoxotinha da cadelinha.
- Nao se preocupe, que agora a Fifi pode passear sem nenhum cachorro importunar ela.
O menino foi passear e 20 minutos depois voltou sem a cadela.
- Ue, cade a Fifi? - a mae estranhou.
O menino repondeu:
-Ah, ela ficou sem gasolina a uns dois quarteiroes daqui.
Mas nao se preocupe que o cachorro do vizinho ta rebocando ela ate aqui.
Indecisão Casamenteira
Aquele sujeito muito rico não conseguia decidir-se com qual das três namoradas deveria se casar.
Resolveu fazer um teste: deu dez mil dólares para cada uma, para ver o que elas fariam.
A primeira, uma ruiva, comprou um quadro de um artista famoso.
A segunda, uma loira, gastou tudo em jóias e cosméticos.
terceira, uma morena, colocou o dinheiro na poupança.
Adivinha com qual das três ele se casou?
Com a que tinha a bunda mais bonita!
Blitz trabalhosa
Na estrada, um motorista estava andando a 150 km/h, até que foi parado por um guarda de trânsito. Muito constrangido, ele quis se justificar:
- Seu guarda, eu trabalho em um circo logo ali e estou atrasado para uma apresentação!
- Ah, é? O senhor é palhaço ou está achando que sou eu que sou?
- Não é nada disso, seu guarda... Eu sou malabarista - disse ele, apontando para uns bastões que estavam no banco traseiro.
- Ah é? - duvidou o policial - Então faz uma demonstração aí pra mim!
Mais do que depressa o sujeito pegou os bastões e começou a dar um show. Primeiro com três bastões, depois quatro, cinco, até sete de uma vez. Ele passava os bastões por baixo das pernas, jogava de costas, deitava no chão, enfim, dava um show particular para o policial, que já estava até pensando em cancelar a multa.
Enquanto isso, um outro policial parou o carro de um bêbado, que saiu do carro cambaleando, viu o malabarista com os bastões e disse:
- Meu Deus, eu preciso parar de beber! Esse tal teste do bafômetro está ficando cada vez mais complicado...
A sogra boazuda
Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo.
A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Vera Bitcher, lhe disse, no sofá da sala:
— Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e... bem... estou sem graça de falar...
— Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!
— Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer sexo com você!
Adolfo fica boquiaberto e ele prossegue:
— Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta... Se quiser me ter é só ir lá pro quarto... Estarei te esperando... gostoso!
Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar.
Corre para a porta e encontra, apoiado no seu carro, o seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente.
— Parabéns, Adolfo! — disse ele — Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste!
Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.
Moral da história: É bem melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso.
O teste da velhinha na TV
Num programa de TV em Portugal, o apresentador chega para uma velhinha e lasca um desafio:
- Agora, dona Carlota, eu vou lhe fazer uma pergunta e se a senhora acertar vai ganhar um par de agulhas de tricô e uns óculos com aro de Tartaruga Ninja! A senhora está preparada?
- Não!
- Muito bem! Aqui vai a pergunta, quanto é dois mais dois?
- Vale contar nos dedos?
- Vale!
- Hummmm... um... dois... já sei! Cinco!- Errou!
E a platéia:
- Mais uma chance! Mais uma chance!
- Ok! Atendendo a pedidos, mais uma chance. Dona Carlota, quanto é dois mais dois?
- Posso pensar?
- Pode!
- Hummmm... deixa eu ver... já sei! Vinte e dois!
- Errou de novo!
E a platéia:
- Mais uma chance! Mais uma chance!
- Ok! A última chance, quanto é dois mais dois?
- Quatro!
E a platéia:
- Mais uma chance! Mais uma chance!
Diabo
Um Motorista estava com seu caminhão quebrado, em uma rodovia, e ninguém conseguia tirar o caminhão de lá. De repente o motorista toma uma decisão.
- Se o capeta tirar meu caminhão daqui eu dou o cu para ele.
Passado 10 minuto chega um homem e diz:
- Embarca em seu caminhão!!!
O motorista embarcou, ele empurrou o caminhão e o motorista foi embora.
Andado quase 100 Km o motorista resolveu parar em um restaurante, para jantar quando chega um homem e diz:
- Vim cobrar o que o Sr me prometeu!
O motorista Responde:
- Eu não te prometi nada!
O rapaz diz:
- O Sr falou, que se o capeta empurrasse seu caminhão o Sr daria o cu para ele, então eu sou o capeta!
O motorista diz:
- Prove que você é o capeta!!!
O rapaz tira o chapéu e aparecem dois chifres.
O motorista dando gargalhada responde:
- Deixa de ser bobo rapaz você é motorista igual eu!!!
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A duvida
Um marinheiro branco , casado com uma mulher branca , viajou e ficou um ano no mar.
Quando ele voltou pra casa , a mulher tava com um filho japones no colo.
Ele foi tirar satisfacoes e ela disse :
- Ele nasceu branco como nos , mas eu nao tinha leite e uma japonesa, no hospital, se ofereceu pra dar de mamar pra ele.
Eu deixei e ele ficou assim...
O cara, meio desconfiado , foi perguntar pra mae dele se era possivel acontecer uma coisa dessas.
E a velha, depois de escutar tudo, respondeu, indignada:
- Mas claro que e possivel!
Quando voce nasceu aconteceu a mesma coisa.
Eu nao tinha leite, coloquei voce pra mamar numa vaca e e por isso que voce ta chifrudo desse jeito !
Computer Update
Today, the computer became an essential tool for our everyday life, both for leisure or for work, which has become indispensable for thousands of people do not leave home without your personal computer. But many of these tools are often overloaded with many files and also start to be slow, start to restart itself in some way present issues that have not found solution, the browser is unresponsive or when we can not turn off the computer, in addition of other problems that could be all day talking about what your computer really needs is an update on the drivers, because the Internet moves at a speed in which our machines almost acompanhar.To not update this driver you must install the driver again to your computer with driver cd installer, but what if you do not have a cd installer, missing or damaged, for example. To update this driver you must install the driver again to your computer with the driver cd installer, but what if you do not have a cd installer, missing or damaged, for example.
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Tigre fujao
Um tigre fugiu do zoológico e foi parar justamente em cima da árvore do quintal de uma pobre senhora.
Ela mais do que depressa acionou a vigilância do zoológico, que em menos de quinze minutos chegou até a casa da velhinha.
Tratava-se de um caçador forte e mal encarado, segurando uma espingarda na mão e com dois cachorros ferozes ao seu lado.
A velhinha apavorada pediu ajuda ao caçador, ele tentou tranquilizá-la.
__ Calma minha senhora, já temos tudo armado.
O plano é o seguinte, eu vou subir na árvore e cutucar o tigre com esta vara, enquanto isto a senhora segura a minha espingarda.
Assim que o tigre cair, meus dois cachorros morderão o saco do felino, e ele desmairá de dor, desta forma levaremos ele de volta.
Assim que o caçador, subiu na árvore com a vara, a velhinha ficou um tanto intrigada segurando aquela arma na mão, e perguntou:
__ Escuta, se os cachorros vão dar conta do serviço, o que eu faço com esta espingarda.
Caçador:
__ Ah sim, já ia esquecendo de dizer para a senhora. Se por um acaso eu cair antes do tigre, mate os cachorros.
Namorada do Munn-ra na praia
A bichinha
Madrugada de sexta-feira. Do alto de um prédio de trinta andares, um rapaz ameaça se suicidar.
Em poucos minutos junta uma multidão enorme! Ambulâncias, Corpo de Bombeiros, Repórteres, todo mundo fica olhando prá cima, gritando e pedindo para o rapaz não saltar.
De repente, para horror da platéia, o corpo do rapaz é lançado no espaço!
A multidão acompanha em silêncio durante aquela fração de segundo em que o rapaz caía. Há poucos metros do chão, o suicida cai sentado no mastro de uma bandeira, que atravessa o seu corpo inteiro.
A bichinha que acompanhava o espetáculo, não resiste a um comentário:
- Que morte liiiinda!!!
Titanic
Na recepcao do ceu, chega um preto que tinha acabado de morrer, entao o anjo recepcionista pergunta:
- Qual seu nome?
- Leonardo di Caprio. diz o negao...
- Nao brinque, quero seu nome verdadeiro!!!! diz o anjo.
Ele insiste :
- Leonardo di Caprio, po!!!
O anjo ja meio irritado fala:
- Chega de palhacada, e me diga seu nome!!
O negao confirma :
- Leonardo di Caprio, ja disse!
O anjo entao, pega o telefone, disca um ramal e diz:
- Alo, Sao Pedro, me tira uma duvida, o TITANIC afundou ou pegou fogo!!!
Japones apertado
O japonês foi viajar a negócios para os Estados Unidos pela primeira vez.
Logo que subiu no avião, pediu para aeromoça avisá-lo assim que estivessem sobrevoando Miami.
Ansioso, toda a hora que a aeromoça passava por ele, perguntava:
- Senhora não esquece, quero ver Miami!
- Pode ficar tranquilo, que quando for a hora eu te avisarei.
Pouco depois ele tornava a falar:
- Senhora não esquece, quero ver Miami!
- Pode ficar tranquilo, quando for a hora eu te avisarei!
Horas depois, assim que o comandante anunciou que iriam sobrevoar Miami,
o japonês foi acometido por uma forte dor de barriga.
Levantou-se e caminhava apressado em direção ao banheiro, quando a aeromoça o abordou:
- Sr. Suzuki, o senhor não quer ver Miami?
- Agora não, agora quero ver Chicago.
Pena de morte
A pena de morte foi aprovada no Brasil e dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados no mesmo dia à sala de execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal, e uma prece final foi rezada pelos participantes.
O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Filho, você tem um último pedido?
- Tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o CD dos Travessos, Negritude Jr, Karametade, Katinguelê, Os Morenos e o do Belo pela última vez antes de morrer, e se for possível o CD do É o Tchan e Ki-Loucura.
O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:
- E você, qual seu último pedido?
- Posso morrer primeiro???
A tentaçao de Eva
A história não conta, mas de início Eva não queria comer a maçã.
-Coma e você será como os anjos! – Disse a serpente.
- Não! – respondeu Eva.
- Voêe será conhecedora de todo bem e todo mal!!!
- Não!
- Você será como Deus!
- Não!
A serpente já não agüentava mais tentar fazer aquela mulher comer a maçã. Então teve a idéia genial:
- Pode comer, querida! Eu juro que não engorda!
O resto todo mundo já sabe…
Em Algum Lugar de Nova York. . .
Em algum lugar de Nova York havia um restaunte requintado, muito badalado. O local estava cheio de gente e havia um judeu que estava meio incomodado com um chinês, que estava algumas mesas à frente dele. Meio aborrecido, ele resolve se levantar e vai em direção da mesa dele.
"Soc"! Ele dá um soco no meio do nariz do chinês e diz ofegante:
- Isso é por Peal Harbor!
O chinês, meio estarrecido com o acontecimento, fala com ele:
- Mas foram os japoneses que fizeram isso!
O judeu diz:
- Não importa, chinês, japonês é tudo a mesma coisa!
O judeu resolve voltar para a sua mesa como se nada tivesse acontecido. Minutos depois o chinês pensativo, aborrecido, resolve ir em direção a mesa do judeu.
"Soc! " Ele dá o troco no judeu e diz:
- Isso é pelo Titanic!
O judeu, meio confuso com a situação, pergunta melindrosamente ao chinês:
- Mas eu nem estava lá!
O chinês responde com uma feição meio sarcástica:
- Não importa, Goldemberg, iceberg é tudo a mesma coisa!
Jenecrilza
Jenecrilza era uma daquelas moças feias, coitada!
Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado. Foi pedir auxílio a uma vidente:
- Minha filha! – disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor… Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés…
Jenecrilza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:
“Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!”
E decidiu atirar-se de lá de cima, do viaduto.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jenecrilza não morreu…
Jenecrilza caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos…
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas,murmurou, com um sorriso nos lábios…
- Um de cada vez, senhores… por favor! Um de cada vez…
Mais uma de judeu
O judeu estava resfriado mas não queria gastar dinheiro com uma
consulta.
Resolve procurar um amigo, também judeu, que era médico.
Puxa uma papo descompromissado e a certa altura da conversa pergunta:
Jacó, o que você faz quando esta resfriado?
Eu espirro!
O portuga
Um irlandês, um mexicano e um português estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o irlandês disse, irritado:
- Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar bife com repolho me jogo desse prédio!
O mexicano abriu sua marmita e gritou:
- Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos, me jogo daqui!
O português abriu a sua e disse:
- Sardinha de novo! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também!
No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para a morte.
O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também.
O português abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar, dizendo:
- Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho, eu nunca mais teria posto na marmita dele!
A mulher do mexicano também chorava:
- Eu poderia ter feito tacos! Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos!
Todos se voltaram e olharam para a esposa do português:
- Ei, nem olhem para mim. Ele sempre fez seu próprio almoço!
Japones esperto
O japonês telefona para o chefe:
- Sefi, Japa no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dói cabeça, dói baliga, dói perna. Eu no vai.
Diz o patrão:
- Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando me sinto assim, eu procuro a minha mulher e peço pra ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isso, você vai ver como funciona.
Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz:
- Sefi, fazi o que sefi mandô. Me sinto booom! Zá vou trabaiá. Bonita a sua casa, sefi.
A zebrinha
A bela zebrinha é uma adolescente muito inquieta e quer conhecer o mundo. Ela sai passeando por aí, vai andando, andando e vê uma galinha. Curiosa, ela vai saber o que é aquilo.
- Sou uma galinha, você não conhecia?
- Não, não conhecia. O que é que você faz? Pra que é que você serve?
- Eu boto ovos. Todo o dia eu boto um ovo.
Lá mais na frente a zebrinha vê uma vaca, vai conversar com ela e faz a mesma pergunta. A vaca responde:
- Eu dou leite. Todo dia eu dou mais de vinte litros de leite.
E a zebrinha continua a conhecer o mundo. Tudo lhe é novidade. Aí ela encontra um cavalo e faz mesma pergunta:
- O que é que você faz? Pra que é que você serve?
- Vem cá e tira esse pijama aí que eu te mostro, vem - responde o cavalo.
No céu
Um negro chega ao céu e pergunta a Deus:
— Senhor, por que me criastes desta cor?
— Para você suportar o sol quente da África.
— E por que me destes essas pernas tão longas?
— Para você andar pelas florestas e campos da África.
— E por que me destes esse cabelo tão miudinho?
— Para ele não se enrolar nos ramos das árvores das florestas da África.
— Por que me destes esse nariz tão grande?
— Para você sentir o cheiro dos seus inimigos à distância.
— Mas Senhor, então por que me fizestes nascer no Alabama?
Caipira desconfiado
O mineirinho entra num boteco, e vê anunciando acima do balcão. Pão de queijo......2,00 Sanduiche de galinha3,00 Punheta............10,00 Checando na carteira para nao passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas (uma morena linda de babar). - Por favor. - Sim? -pergunta ela com um sorriso lindo. - Em que posso ajudar? E ele pergunta: - É ocê que toca as punhetas? - Sou - responde a mulher com uma voz sexy. O mineirinho entao retruca: - Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo.
Que fúria
O marido chega em casa tenso, revoltado encontra a mulher e vai falando:
- Acabei de saber que você está me traindo. Confessa: com quem você está me traindo?
- Mas o que é isso, amorzinho? Que fúria é essa?
- Quero saber e é agora. Quero o nome deles. De todos eles. Um por um. Agora! Vai.
- Oh, amor! Pra que isso? Tem gente que você nem conhece...
Ah! Que mulher!
Dois amigos conversam.
— A mulher ideal é aquela que combina três qualidades: é uma grande dama aristocrática nas festas, é econômica na cozinha e uma puta na cama.
O outro pensa um pouco e fala:
— Isso me lembra minha mulher. Ela tem todas essas qualidades, mas não exatamente nessa ordem. Ela é uma dama aristocrática na cozinha, é econômica na cama e uma grande puta nas festas.
O cão que sabia Kung Fu
Um casal de recém-casados muda-se para uma casa nova.
Preocupado com a segurança de sua residência o marido pede para a esposa comprar
um cão de guarda.
No dia seguinte ela se dirige a um petshop:
- Por favor, eu gostaria de comprar um cão de guarda um que fosse bem bravo, de
preferência!
O atendente diz:
- Acabou de chegar uma novidade da China. É o famoso Cão Kung-Fu.
Então ele traz dos fundos da loja, uma pequena caixa de papelão.
Tira lá de dentro um minúsculo chihuahua.
A mulher dá um grito:
- Mas que é isso? Olha o tamanho desse bicho. Se entrar um ladrão lá em casa,
ele vai simplesmente chutar o cachorro longe! Que brincadeira de mau gosto!!
O vendedor então explica:
- Não! Não é tão simples quanto parece. Esse cão é treinado e responde a uma
ordem de ataque. Ele trucida o que estiver na frente. Observe:
O vendedor coloca um pedaço de madeira forte em frente ao pequeno bichinho.
E ordena:
- KUNG-FU MADEIRA!!!!!
O chihuahua destrói completamente a madeira, sem deixar vestígios!
Então coloca um bloco de cimento e diz:
- KUNG-FU CIMENTO!!!
O cachorro voa em direção ao bloco e em poucos segundos não sobra nada...
A mulher, convencida do poder do pequeno cãozinho, compra o animal e leva-o pra
casa.
O marido chega em casa perguntando pelo cachorro.
A esposa busca a caixa e tira o bichinho.
O marido se revolta:
- Mas que é isso? Pelo amor de Deus!!! Você não sabe fazer nada direito? Olha
pra isso!!! hahahahaha... ridículo!
- Calma meu bem! Ele veio da China! É o famoso Cão Kung-Fu!!
O marido grita:
- KUNG-FU O CACETE!!!...
Que hotel!!!!
A mulher chega ao hotel, faz o registro, apanha a chave e sobe para o apartamento. Daí a instantes, ela retorna à recepção revoltada, indignada. Diz que vai embora.
- Que hotelzinho de m&@#% - diz ela muito irada. - Não tem nem papel higiênico no banheiro.
- E por que a senhora não avisou? A senhora não tem língua? - pergunta o gerente.
- Língua eu tenho. Não sou é contorcionista.
A bêbada
Fui a uma despedida de solteira de uma grande amiga minha, numa chácara afastada da cidade. Caixas e mais caixas de cerveja.... isso sem contar os destilados... whisky, pinga pra caipirinha, etc... tava bão demais, sô!
Quando voltava para casa, para minha felicidade, passei por uma blitz da PM à entrada da cidade... não deu outra... fui 'premiada'!
Estava num estado tão lastimável, que quase cai do salto ao sair de dentro do carro.... mal conseguia andar.
Fora do carro, exatamente no instante em que os policiais me pediram para soprar no bafômetro... do outro lado da estrada um caminhão se envolve numa colisão e espalha toda sua carga pela rodovia... foi minha sorte!
Os policiais me liberaram e foram atender ao acidente e me dispensaram. Sai de lá rapidinho (dentro do possível! hic)... toda alegrinha! toda contente! era meu dia de sorte!
No dia seguinte, logo cedo, umas 10 da manha, minha mãe me acorda e pergunta:
- Escuta, você sabe me informar o que faz, um carro da Polícia Militar na nossa garagem?
Lá se foi minha sorte....
Se houvesse um Judeu na ilha de Lost
David e Raquel estão voando em direção à Austrália, para umas férias de quinze dias em comemoração aos seus quarenta anos de casamento.
De repente, a voz do Comandante irrompe nos alto-falantes:
- Senhores passageiros, lamento informá-los que temos más notícias. Nossos aparelhos pararam de funcionar, e tentaremos um pouso de emergência.
Entre os passageiros, murmúrios, gritos, lamentações, choros.
O Comandante acrescenta:
- Felizmente, vejo abaixo de nós uma pequena ilha que não consta dos mapas geográficos, e creio que conseguiremos aterrissar na praia.
Alívio misturado com apreensão entre os passageiros.
E o Comandante prossegue:
- O maior problema, no entanto, é que talvez jamais sejamos resgatados, e que tenhamos que morar nessa ilha pelo resto de nossas vidas!...
Os passageiros aos poucos substituem as exclamações por orações ou silêncio.
Graças à destreza da tripulação, o avião pousa com segurança na ilha.
Os passageiros desembarcam, atônitos.
Uma hora depois, David, ainda abalado, se vira para sua esposa e pergunta:
- Raquel, me diga uma coisa...
Nós pagamos nossa contribuição de caridade para a Sinagoga Beth Shalom este mês?
- Não, querido - ela responde.
- Lamento tanto!...
Deixei para depois da volta...
David então pergunta:
- Raquel, nós pagamos nossa contribuição para a Campanha da União Judaica?
- Ih, não, David, me desculpe!...
Me esqueci de mandar o cheque!
- Uma última coisa, Raquel... Você se lembrou de enviar um cheque para o Fundo de Construção de Sinagogas este mês?
- Oh, não, perdoe-me outra vez, querido!... Me esqueci disso também...
Então subitamente David agarra Raquel e dá-lhe o beijo mais ardente em quarenta anos de vida conjugal.
Raquel, muito surpresa, consegue se desvencilhar e pergunta:
- Por que isso agora, David?
David responde, com um brilho nos olhos:
- Eles vão nos encontrar. Tenho certeza!
Fidel Castro: Até no inferno ele expulsa seu povo
Prestes a morrer, Fidel Castro tem um lampejo de humildade e resolve se converter ao cristianismo. Finalmente morre e se dirige com seus pertences ao céu, mas São Pedro o recebe e lhe diz:
- Sinto muito, mas sua proposta de filiação foi rejeitada!
Chateado, Fidel desce ao inferno, onde já era esperado. Na recepção, ele percebe que tinha esquecido sua bagagem no céu:
- Camarada Porteiro, preciso voltar ao céu para pegar minhas malas! - explica o ditador.
- Não se preocupe, mandarei dois diabinhos apanhá-las! - responde o recepcionista.
Os dois diabinhos sobem ao céu, mas chegam quando a entrada já está fechada e resolvem pular o muro. Dois anjinhos que estavam na guarda vêem os diabinhos e comentam:
- Nossa! Fidel acabou de chegar no inferno e já tem refugiados!
O patrao
Ao chegar na empresa, o chefe vê a sua secretária trabalhando que nem uma condenada e pergunta:
- Nossa, dona Priscila! Desde quando a senhora trabalha assim deste jeito?
- Desde que eu vi o sr. descendo do seu carro.
Joaozinho
O Joãozinho fala para a mãe:
- Mamãe o Juquinha disse que ele tem um ta-ta-ta-taravô.
E a mãe falou:
- Nossa como ele é mentiroso!
E o joãozinho:
- Não, mãe! Ele é gago.
A velhinha
Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados.
Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.
No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
- Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu.
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que estava bem, que não havia problema.
A velhinha lhe disse:
- Quero lhe pedir algo incomum.
O jovem lhe respondeu:
- Diga-me, em que posso ajudá-la?
A velhinha falou que queria que ele lhe dissesse 'Adeus, Mamãe' quando ela fosse embora do supermercado.
- Isso me fará muito feliz, disse.
O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração e espírito da velhinha, aceitou.
Então, enquanto a velhinha passava pela caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
- ADEUS, FILHO!
Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente:
- ADEUS, MAMÃE..
O homem, contente e satisfeito pois, com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha, continuou pagando suas compras.
- São R$ 554,00, lhe disse a moça do caixa.
- Por que tanto se só levo cinco produtos?
E a moça do caixa lhe disse:
- Sim, mas sua MÃE disse que você pagaria pelas compras dela também.
Moral da história:
Não confie em nenhuma velha de merda que se aproxime de você em algum supermercado!
A advogada
Certa tarde, uma bem sucedida advogada estava sendo conduzida em sua limusine para seu sítio quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada.
Ela ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse a advogada.
- Senhora, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou a advogada.
- E quanto ao meu amigo?
A advogada virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir também.
- Mas, senhora, eu também tenho esposa e seis filhos - disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também - disse a advogada enquanto se dirigia de volta à limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- A senhora é muito gentil. Obrigado por levar a gente com a senhora.
A advogada respondeu:
- De nada. Vocês vão adorar meu sítio. A grama está com quase um metro de altura.
Detergente
Um casal estava preocupado em ter o melhor detergente para limpeza e o vizinho disse:
- O melhor detergente de limpeza é a bebida.
- Como assim? - perguntou o marido e o vizinho responde:
- A bebida limpa o dinheiro, limpa a fama, limpa o juizo, limpa a beleza, limpa a fortuna, limpa o stress e sobretudo, limpa o tesão.
O dilema
Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"
Home Security System
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O funeral
Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva!
Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu. Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
- Cuidado com a parede!!!!!
A sogra
Um amigo vai visitar o outro recém-casado e observa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos, enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha era redonda.
Ele exclama:
- Que inovação! Seu arquiteto foi muito ousado!!!
E ele todo orgulhoso:
- Tive esta idéia quando falei com minha noiva que iria construir uma casa e minha sogra pediu para arrumar um CANTINHO pra ela...
O marido
Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo.
De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa.
A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido.
- Perdão senhora, disse o garçom: mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa.
- Não está não, disse a mulher, olhando calmamente para o garçom. Meu marido acabou de entrar no restaurante.
Daniela Perez
Quando a Daniela Perez morreu, ela chegou no Céu e pediu a Deus que lhe mandasse um homem.
Deus entäo lhe mandou o Denner. Aí ela falou:
- Meu Deus, como é que Você me manda um negäo arregaçado desses? Eu quero um homem melhor!
Deus então lhe mandou o Senna. Aí ela disse:
- O Senna até que é bonitinho, mas ele é muito rápido na cama e eu nem sinto nada. Quero outro homem!
Deus então falou para ela:
- Pode deixar que agora eu vou lhe mandar um pedaço de homem!
Aí Deus mandou o Dinho.
O azar de Cinderela
Cinderela estava triste e desiludida em casa. Suas irmãs estavam no maior agito lá na festa do príncipe e ela não podia ir... Nisso chegou a Fada Madrinha, que lhe perguntou o motivo de seu desagrado:
- É que aquelas duas gordas foram à festa do príncipe e eu não posso ir porque estou menstruada...
- Que é isso minha filha? Menstruada ficava sua avó... Tenho uma coisinha que vai resolver o seu problema...
Então a fada dirigiu a sua varinha de condão para a abóbora ali presente e a transformou em um OB! E apresentou à menina o absorvente com todas as explicações pertinentes ao seu uso. E lá foi a Cinderela feliz e contente para a festa.
À meia noite ela morreu.
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