Em um bar extremamente racista de um bairro branco dos Estados Unidos, um negro muito bem vestido entra e senta em uma mesa.
Ou melhor, em uma cadeira. Todos os brancos que estão no bar olham atravessado pra ele e o garçom, que também é branco, fica sem saber o que fazer e vai falar com o gerente, outro branco:
— Senhor Bill! Um negro acabou de entrar no nosso bar. O que eu faço?
— Calma, Joe — alertou o gerente — Faça o seguinte: Cobre 10 dólares para a primeira cerveja que ele pedir, depois 20, 30... e vá aumentando! Até ele desistir e ir embora!
Duas horas depois o garçom volta a falar com o gerente:
— Chefe, não sei mais o que fazer! O cara pagou 150 dólares pela última cerveja e já pediu mais duas!
— Então o que você está esperando? — gritou o gerente — Manda logo esse monte de brancos pra fora daqui!
Racismo tem limites
Viagem de trem
Viajavam de trem, Um Argentino, Um brasileiro, uma Velha Alemã e Uma linda moça Francesa.
Derrepente o trem passa por um tunel muito escuro e se ouve um beijo e logo em seguida um forte TAPA.
Então a velha Alemã pensou; Bem feito um dos homens tentaram beijar a linda moça e tomou um tapa. A linda moça pensou; Achei pouco um dos homens tentaram me beijar, erram beijaram a velha alemã e tomaram o maior tablefe dela. O Argentino pensou; puts, o filho da puta do brasileiro beijou a linda francesa e quem toumou o tapa fui eu e enfim o brasileiro; QUE BARATO DEI UM BEIJO NA MINHA MÃO E APROVEITTEI PARA SENTAR UM TAPA NA CARA DO ARGENTINO.
Chicletes
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa:
Argentino: Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor): Claro.
Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: Claro.
Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino: Jogamos fora, claro!
Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.
O açougueiro
Num badalado e gigantesco açougue de São Paulo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um são paulino que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - responde o açougueiro.
- Corte para mim dez peças - diz o são paulino - pagando imediatamente com notas de 100 dólares, saindo logo após.
Passados 10 minutos, chega uma BMW série 800 verde, e dela sai um palmeirense, que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - responde o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 25 quilos - pede o palmeirense que recebe e paga com cartão de crédito Platinum e indo embora logo em seguida.
A esta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um santista em uma Lamborguini branca que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - responde o contente açougueiro.
- O Sr. corte 15 quilos, por favor - diz o Santista, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega uma Brasília, bem velha e toda enferrujada (com um adesivo escrito "É NÓIS NA FITA"), de onde sai um brutamontes com a camiseta do Corinthians, e diz para o açougueiro:
- E aí mano, cê tem braço?
- Tenho sim - responde o açougueiro.
- Então levanta que é um assalto, tá ligado?
Pior que é....
Na vida tudo é passageiro. Exceto o motorista e o cobrador
Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas. Um pequeno iate, uma pequena mansão, uma pequena Ferrari ...
Ter a consciência limpa é ter a memória fraca
No final, os últimos serão os primeiros... a reclamar !
Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem colocar a culpa
O dinheiro não traz felicidade. Me dê o seu e seja feliz
Problemas todos tem. Até o Frankstein
Se você procura uma mão disposta a lhe ajudar, a encontrará no final do seu braço
Quem cedo madruga, fica com sono a tarde
Nunca deixe para amanhã o que você pode fazer depois de amanhã
Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia
Evite acidentes, faça de propósito
Mais vale um galo no terreiro do que dois na testa
São nos pequenos frascos... que cabem menos perfurme
Nunca olhe para trás... sem antes virar o pescoço
Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre
Pizza 10...
Muito abatido, o sujeito chega de ambulância ao hospital e o médico de plantão pergunta:
--O que o senhor está sentindo?
--Ai, Doutor! Eu tenho um caso agudo de herpes genital, sífilis, peste
bubônica, meningite, asma e HIV positivo e operante! O que o senhor pode fazer por mim?
O médico pensa um pouco e responde:
--Vamos interná-lo em um quarto particular, com tudo o que o senhor precisa e lhe daremos uma dieta a base de pizza!
-- Pizza?!?! - pergunta o paciente, assustado - Mas isso vai me curar, doutor?
-- Curar não vai, mas é a única coisa que podemos passar por debaixo da porta!
Praga de beata...
O bêbado entra no ônibus lotado, se espreme daqui, se espreme dali, vai se esgueirando até mais a frente. Na primeira freada brusca, ele cai por cima de uma beata que, irritada, prognostica:
— Talvez o senhor não saiba, mas o senhor vai para o inferno!
E o bêbado, puxando a campainha desesperadamente:
— Pára, motorista! Pára, que eu peguei o ônibus errado!
Dor na perna
O velhinho vai ao médico reclamando de dor na perna direita. O médico o examina, examina e não acha nada de errado.
- A sua perna não tem nada - conclui. - Está perfeita!
- Então, por que é que dói?
- Deve ser por causa da idade!
- Como é que a outra também tem a mesma idade e não dói?
Só seis meses
Madame entrevistando o pretendente a empregado:
-Quanto tempo você ficou no último lugar em que trabalhou?
Pretendente: -Seis meses.
Madame: -Só seis meses? É pouco, não é? O que fazia lá?
Pretendente: -Cumpria seis meses, madame!
Bilhetinhos
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias; nenhum dos dois dava o braço a torcer. Ele se lembrou, porém, que no dia seguinte teria uma reunião importante no escritório e como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo.
No entanto, em vez de pedir gentilmente à esposa para despertá-lo, apenas escreveu num papel: "Me acorde às 6h da manhã; tenho um compromisso importante".
No outro dia, quando olhou o relógio ficou indignado; eram 9:30h e a mulher não o acordara.
O marido teve uma crise e enquanto se vestia às pressas, pensava revoltado: que meeer@#&%daaa! Que absurdo! Que falta de consideração! Aquela infeliz foi trabalhar e não me acordou...
De repente, olhou para a mesa de cabeceira e reparou numa folha de papel na qual estava escrito em letra enormes:
"SÃO 6 HORAS, ACORDE FDP."
Nudist Chat
Today the way to express themselves can tell you what kind of behavior has brought to society, and some people have opinions on policy between communities and joined the nude to express a form of opinion that goes against the standards that society imposes. But this form of expression is gaining more fans every year, and to reduce the distances between them have a chat regarding this type of behavior is the Nudist Chat is a chat channel entirely free and easy to use, where people make a register and can communicate with people around the world. Visit now and get more details on the site nudistchat.org.
Dogging Chat
There are several ways to express love, and also there are some different ways that some people are subject, like the fetish, in some cases these people are willing to anything on behalf of pleasure, and one of the ways that they would no longer put collars as if they were treated like dogs. If some people like, all right, but there are also some chats related to this form of pleasure, I'm talking about Dogging Chat, a chat channel for people who like to do that. This room is provided by Doggingchatroom.net and is totally free, where people can make a register to communicate with the world.
Cuckold Chat
Another day was chatting with a friend who went through an experience not very enjoyable, the betrayed his wife with best friend, and this disappointment he started to love some seek ways to console, it was then that he spoke of a room the chat turned to people with same problem it was decided to meet to share their experiences. This place is nice and safe Cuckold Chat, where people from all over the world to communicate to talk about these experiences. If you would like to begin to participate visit the cuckoldchatrooms.net and make your registration for free.
Slave Chat
In the world there are people who take be lovers of various forms of sexual relationship, and there is still some people who do take some strange forms of relationship such as sex slave, and love for this form of the Internet was not behind and there are several related chats with this form of fetish and a chat channel that is growing and gaining new fans every day is Slave Chat, which was made for this type of public, lover to love this way and can exchange experiences, meet new people, and be completely free and simple interface. Come now know one of the best chats this genus.
Femdom Chat
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Os padres ciclistas
Em uma cidade do interior de São Paulo, dois padres costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada todos os domingos, quando iam rezar a missa em suas respectivas paróquias. Mas certo dia um deles estava a pé. Surpreso, o outro padre parou e perguntou:
— Cadê sua bicicleta, Padre Josias?
— Foi roubada! — responde o outro padre pedestre — Creio que no pátio da igreja.
— Mas que absurdo! — exclamou o ainda ciclista — Mas veja, eu tenho uma idéia: para saber quem foi, na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no "Não roubarás", faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza vai se trair!
No domingo seguinte, os padres se cruzam, os dois de bicicleta.
O padre que deu a idéia diz:
— Pelo jeito o sermão deu certo, não é, Padre Josias?
— Mais ou menos — responde ele — É que quando eu cheguei no "Não desejarás a mulher do próximo" eu acabei me lembrando onde tinha deixado a bicicleta!
Casal de ET's
Saindo de uma festa, um casal de namorados avista uma nave espacial, de onde sai um casal de ETs. Os aliens então dizem que estão pesquisando a raça humana e perguntaram se poderiam fazer uma troca de casais para passar a noite e descobrir como era o sexo dos humanos. Os namorados, que já estavam meio bêbados, aceitaram. Então o ET macho foi para um motel com a mulher. Lá, a mulher viu que o "instrumento" do alien era muito pequeno. Furiosa, deu um puxão na orelha dele, e, na mesma hora, o negócio dele cresceu. Aí ela ficou feliz de novo e eles fizeram amor, à noite inteira. No outro dia, o casal de humanos se reencontra.
- Como foi sua noite ontem, querida?
- Ah, foi ótima, nós nos divertimos a noite toda. E a sua?
- A minha foi horrível. Aquela desgraçada passou a noite toda puxando a minha orelha!
A loura e a senha
A loura foi ao gabinete do chefe e o encontrou absorto em seu trabalho. Ela notou que ele estava iniciando seu computador e resolveu dar uma espiada pra ver se conseguia a senha secreta dele. Afinal, se ela descobrisse, a geral do escritório não ia mais chamar ela de burra.
Quando o chefe colocou sua senha, a loura saiu em disparada porta afora, gritando para todos os colegas:
- Eu descobri, descobri, descobri, yes!!! Agora eu sei a senha do chefe!!!
Uma amiga mais atenta responde:
- E qual é a senha??
A loura, toda faceira, responde:
- Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco...
Domination Chat
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Dirty chat
Many people use the Internet to make their part more wild, its darker side, with spicy conversations, perverse and obscene, so many people use Dirty Chat, which is nothing more than a chat channel dedicated to adults. A site of relationships with a simple form of understanding with more modern interface. This site is totally free and provides an opportunity for people to meet and exchange information, find the perfect pair in addition to meeting with spicy and sensual moments using the webcam. Do not forget to visit Dirty Chat and meet interesting people and freedom of expression.
Naughty Chat
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Toward an adult audience specifically, Naughty Chat is a site that allows a chat face to face with users from around the world being a great communicator online.
Milf Chatroom
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Fetish Chatrooms
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Bombeiro corno...
O homem volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para dar um bimbada com a esposa.
Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.
- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá.
O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:
- Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.
- Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?
- Sou, e daí?
- O que você tá fazendo vestido de guarda noturno?
Desespero na universal
Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
- Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados.. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo..."
O religioso:
- Calma ! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá... Vamos te salvar !"
Na quarta-feira, a loira vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e brada:
- Sai desse corpo, demônio! `Disaloja!` Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa !!!"
E colocando a mão em sua testa, brada:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, `Disaloja!` ... `Disaloja!` ... `DISALOOOOOJA!`"
E a loira aflita grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Lojas!!!Colombo!!!C&A!!!Magazine Luisa!!!Renner!!!Casa&Vídeo!!!...!"
Telegrama
Manoel veio para o Brasil, tentar a vida. Como única referência, tinha o endereço de um amigo que anteriormente conhecera aqui, o José.
Ao descer do navio, debaixo de um pé-d'água fenomenal, o papel com o endereço de seu amigo borrou.
Desesperado e com apenas alguns trocados, Manoel resolve escrever um telegrama ao Joaquim, em Portugal, pedindo ajuda:
- Joaquim, sabes o endereço de José?
No dia seguinte chegou a resposta:
- Sei...
Muito seio
Perguntaram ao seu Joaquim:
- Você gosta de mulher com muito seio?
- Não, para mim dois já bastam.
Concurso de piadas
Quatro soldados de diferentes países (um americano, um japonês,um espanhol e um português) encontravam-se presos em um campode concentração.
O sádico diretor do campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um teste: todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos da prisão rissem (incluindo o diretor), suas vidas seriam poupadas. Caso contrário, a forca seria o destino do comediante sem talento...
E chegou a vez do americano: contou uma piada engraçadíssimae todos riram, menos o português. O diretor, assistindo a impassividade do português, clamou: "Matem esse americano sem graça!!"
E lá se foi o pobre gringo...
O próximo era o japonês: contou uma piada ainda mais engraçada que ele tinha lido num Boletim da Humor Tadela.
Mais uma vez, todos riram, menos o português. Perante o rosto sériodo lusitano, o diretor ordenou: "Matem esse japonês que não sabecontar piadas!"
E chegou a vez do espanhol. Assim que começou, o portuguêscaiu na risada.
E passou a rir sem parar! O diretor, não entendendo o ocorrido,perguntou ao português:
- Mas, homem, o espanhol mal começou a contar a piada... Doque está rindo?
- Muito boa a piada do americano!
Milf chat
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Chat for adults
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To communicate with other people
Communication today is crucial, and with the advancement of technology people will acquire more tools to communicate with each other, and an efficient system is what has led more people to that approach, that is, I'm talking about the Cfnm chat , which is nothing more than a site of pate-chat, which will lead you to communicate with other people, telling stories of experiences, and also discuss issues about the history of love, make new friends, among other things you no longer need In another look at cfnm chat you can make the interaction with others online, free membership, find new friends, send / receive instant message, view member profiles, and there are facilities you can see your friends via webcam.
Portuga esperta...
Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida a trabalhar e que poupara todos os centavos que havia ganho. Ele era realmente muito forreta no que tocava ao seu dinheiro.
Mesmo antes de morrer, disse à mulher:
- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues em todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.
Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que quando ele morresse ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.
Um dia o homem morre. Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.
Quando terminaram a cerimónia, e mesmo antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:
- Só um minuto!
Tinha uma caixa de sapatos com ela.
Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.
Um amigo disse-lhe:
- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!
Ela respondeu:
- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exactamente o que fiz.
- Estás-me a dizer que puseste todos os centavos que ele tinha dento do caixão com ele?
- Claro que sim! - respondeu a mulher. - Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque.
Sua casa mais moderna com a Farreys
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Jesus está te olhando...
No meio da madrugada, o ladrão invade uma casa. No escuro e em silêncio, ele houve uma voz:
— Jesus está te olhando!
Apavorado, ele pára imediatamente. Com a lanterna, ele procura ao seu redor quem falou a frase. Não encontra nada e, pensando ter sido imaginação, continua a andar. É quando a voz diz novamente:
— Jesus está te olhando!
Agora, certo de ter ouvido, ele aponta a lanterna na direção de onde veio a voz e vê um papagaio. Aliviado, ele diz:
— Ô, seu besta, quase me matou de susto! Seu nome é Jesus?
— Não, meu nome é Judas!
— Que imbecil colocaria o nome de Judas em um papagaio?
— O mesmo que colocou o nome de Jesus no pitbull que tá te olhando!
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O médico e o burro...
Um médico recém-formado vai trabalhar na zona rural. Ao cabo de três meses, repara que lá não morava nenhuma mulher: todos os moradores eram homens. Entrando em confiança com um dos seus pacientes, pergunta o que eles fazem quando têm necessidade de sexo. O paciente responde que vão perto do rio.
Quando chega o final de semana, o doutor vai para o rio e encontra uma fila enorme de homens. Como ganhou respeito da população, o pessoal começa a ceder seus lugares, deixando o doutor passar na frente até ocupar o primeiro lugar. Então ele vê um burro e pensa:
— Ter que fazer sexo com um animal, pobre gente! E eu não posso me negar, agora que tão gentilmente cederam seus lugares.
— Doutor, ainda falta muito? Precisamos do burro para atravessar o rio. As putas tão esperando a gente do outro lado.
Juca Chaves
E agora uma para lembrar o auge da carreira do glorioso Juca Chaves:
Depois de 20 dias de férias no Rio de Janeiro, a garota esta voltando para sua casa, no interior. Assim que senta na poltrona do ônibus, ao lado de um rapaz muito elegante, suspira:
- Enfim juntos!
Espantado, o rapaz vira-se para ela:
- Mas, como? Eu nem lhe conheço!
E ela:
- Desculpe, falava com os meus joelhos!
Aperto no estádio...
O sujeito estava assistindo a um jogo de futebol no estádio quando, de repente, sentiu alguém apertando-lhe o ombro.
Ele olhou para trás e viu um sujeito baixinho que lhe sorria.
Voltou-se para assistir o jogo e alguns minutos depois sentiu o aperto no ombro novamente. Olhou para trás com cara de poucos amigos e lá estava o baixinho sorrindo.
Pouco depois, outro aperto.
- Escuta aqui - gritou ele, com o dedo em riste no nariz do baixinho. - Se você apertar o meu ombro novamente eu vou lhe dar um chute no saco.
O baixinho esboçou um sorriso sem graça e ficou quieto.
Dois minutos depois, novo apertão. O sujeito perdeu a paciência e deu um tremendo chute na virilha do baixinho e, como este último continuavaimpassível, ele perguntou:
- Ei! Eu te dei um chute no saco tão forte que até o meu pé está doendo e você parece que não sentiu nenhuma dor, como é isso?
E o baixinho explicou:
- É que eu sou um alienígena, não tenho saco, por isso não senti nada!
- Então, como vocês fazem sexo no seu planeta?
- Assim ó... - e apertou-lhe o ombro novamente.
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Como nascem os bebês?
No dia em que o Joãozinho está completando 12 anos, seu pai lhe faz a seguinte pergunta:
— Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde prontamente:
— Não quero saber! Prometa que não vai me contar, pai.
O pai, fica todo confuso, não se conforma e pergunta:
— Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
E o menino soluçando muito, responde:
— Quando eu fiz seis anos me contaram que não existe coelho da Páscoa, aos oito eu descobri que não existem fadas-madrinhas, sereias e nem o Saci Pererê. Quando fiz dez, fiquei sabendo que o Papai Noel é você. Se agora eu descobrir que os adultos não transam, não vejo mais razão para continuar vivendo!
O melhor local para se comprar ouro
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