Patrão grosso

O vendedor dirigindo-se ao patrão que tinha os olhos brilhantes vendo a loja cheia de clientes:

-Parece que hoje nós vamos estourar as vendas!

Patrão: -E desde quando você se tornou sócio?!!!

Golf in Germany

There are a lot of types of holidays you can choose based on their interests, but only one word that is very interesting, which is golf. Golf is a game of controlled emotion, golf is a game of confidence, golf is about integrity, about honor. This sport has even become a hobby and loved by many quarters, children, adolescents, parents, etc.. Golf is a game of outdoor sports by running the ball into the hole and saw the win, surely, we are always challenged to find new fields and also a formidable opponent. Especially if you're a long vacation, this is the right time to go play golf. For Germany is a good place to come for you to enjoy all the fun of holiday fun with family and personal time for his hobbies golf and Chiemsee is a place to visit. The Chiemsee or known as the Sea of Bavaria is the largest lake on one side of the country, in Germany, Bavaria, which offers a beautiful view of lake and mountains. At the same site with a lot of choice of golf courses that are designed especially for you a lover of golf. In this place you can find the high standard of golf courses that are combined with the high standard of services and facilities and beautiful natural scenery and see around you. In many cases, the values of golf can help us live a better life. Or vice versa, with a better life that we could play golf with more beautiful. You do not need to bring their own clubs because you can buy at the local golf shop in German. Equipment and accessories for golf, you can visit Golfakademie-gmbh.de. This site is the most reliable Golfversand, this place offers all your needs, with a very low price.

O piano

Quatro homens transportam um piano até o décimo andar. Insatisfeitos com a missão e já cansados, um deles diz:
- Vá alguém saber quantos andares nos faltam.
- Ok, vou eu.
O homem sobe até o décimo andar e, no caminho, deduz:
- Bom, se subi seis andares, isto quer dizer que estamos no quarto andar.
Ele retorna e diz aos companheiros:
- Tenho duas más notícias.
- Diga-nos uma agora e a outra só quando chegarmos lá em cima.
- Ok. Faltam seis andares para chegar.
E assim foi. Os homens, muito cansados, chegaram até o décimo andar e um deles pergunta:
- Então, qual era a outra má notícia?
- O prédio não é esse.

Secretaria eficiente

Chefe: -Sandra! Você cancelou todos os meus compromissos para este fim de semana, como eu te pedí?

Secretária: -Sim, patrão! Quem não gostou nem um pouco foi a sua noiva, já que o casamento de vocês estava marcado para o sábado!

Barbeiro

Um cara que só tinha um braço, senta-se na cadeira daquela velha barbearia e pede:
- Barba e cabelo, por favor!
Assim que começa a barba, o barbeiro faz-lhe um corte no rosto, depois outro no queixo, outro no pescoço. Ao acertar o bigode, espeta-lhe o nariz, em seguida, começam as tesouradas: no crânio, na nuca, nas orelhas. E quando o barbeiro percebe que o cliente não tinha um braço, pergunta:
- Você era meu freguês há muito tempo atrás, não era?
- Não, senhor! O braço eu perdi num acidente de automóvel!

Pintor

O pintor fracassado mostrou o quadro a uma senhora:

-A madame não gostaria de adquirir esta bela natureza morta?

A madame:

-Nunca ví uma pintura mais horrível do que essa!

O pintor, puto da vida:

-Eu transponho para a tela o que vejo!

A madame:

-Então seria uma boa idéia o senhor parar de pintar até ficar cego!

Boomshoes

Quality and comfort and a point where people look when they want a fashion footwear. And a shoe store that exceeds espectarivas sa shoe store is in German Boomshoes. Schuhe or shoes for men and women of the most renowned global brands like Nike and many more are available at a price more competitive. You can choose the shoes off the shelves, because they have a wide variety of collections. One of our weaknesses in life is to have beautiful shoes that we can be proud, and we have a Schuhe or what we call the shoes of German models unique and beautiful that everyone likes to wear. If you go to our daily transactions and a leisure time we always want to be comfortable in our walk we want a shoe that is easily manageable and tear of walking all day. A collection of women's boots or Damenstiefel with this online store is amazing. You can find the most luxurious brands of shoes here as Marciano. You can buy pumps, shoes, cork platform shoes, leather shoes and sandals available in white Roman and black with a touch of golden color. Timberland shoes and boots are popular all over the world, who once used to always look for your latest product. It is because of their exceptional quality and reasonably priced. You can buy shoes Timberland boots and this site, which offers huge collections of them. Timberland Shoes are available blue, white, brown and sand colors. You can find them at bargain prices at this online shoe stores. So go out and get a good pair of shoes today, a couple who not only fits, but it feels good on your feet. Do not buy a pair of shoes just for the looks of them buy them for the feeling you get when you put them on your feet . These are the shoes that I would need to Boomshoes. Just visit the site, www.boomshoes.de, to search for other styles.

SimplyRainBarrels

With increasing population, the resource that the world desperately needs an abundance of water. There is a high demand for residential water that is used for cooking, cleaning and irrigation purposes. Besides domestic use, gallons of water are needed in industry. Water conservation is the need of the hour. Fortunately for humanity, the rainwater is one of the available natural resources in a consistent manner. Every year, there is abundant supply of rain water, that if they can find many of our needs. Water conservation can be easily done by rainwater harvesting, it is an effective way to reduce the use of water for domestic purposes and to overcome the problem of water scarcity. One of the techniques of collecting rainwater is the use of rain barrels. A rain barrel is a water tank that is used to collect and store rainwater, usually through roof gutters. Currently, there are many types of barrels of rain water that we see on the market.

You know what is the meaning of rain harvesting? I only know about the harvesting of crops and fruits, but I never heard of harvesting rain. Whatever it is, rain barrels must have something to do with it. Outside of Malaysia, when the rainy season is coming, will be a lot of barrels of rain water for sale. Harvesting rainwater can be done on a small scale, as well as a large scale. Harvesting of rain on a small scale is usually done in homes where rain barrels are placed strategically around the house and can be used to water gardens, agriculture, flushing toilets, washing machines, washing cars, and also to drink, especially when other sources of water are expensive, unavailable or of poor quality. Install rain water barrels to harvest is not a difficult task. You can get cheaper and good quality residential and commercial Barrels and Rain Water Harvesting equipment from some of the best-sellers as SimplyRainBarrels (SimplyRainBarrels.com) and you can start saving the precious drops of rain. SimplyRainBarrels has the largest selection of rain barrels for sale and you can select the barrels on the basis of your choice and budget.

cabeca de peixe

O Gilmar admirava a inteligência do peixeiro. Este lhe disse que era porque comia muita cabeça de peixe, já que os clientes geralmente pediam para retirá-la. O Gilmar começou a levar cabeça de peixe a 12 reais o kilo.

Após 3 meses, comprando regularmente cabeças de peixe, disse ao peixeiro que estava sendo enganado porque pagava por elas o mesmo que custava o resto do peixe e o peixeiro:

-Está vendo! Voce já está mais inteligente!

apicultor

O cara que tinha um sítio ao lado de outro onde havia criação de abelhas, abordou o criador dizendo que ia abrir um processo porque fora picado por uma abelha. O apicultor, impassível:

-Tudo bem! Mostre-me qual abelha que te picou, que eu vou pegá-la para que o senhor possa levá-la á justiça!!!

ROLETA RUSSA E A ROLETA AFRICANA

Um ministro de uma república africana visita a Rússia numa viagem oficial.
Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo disse-lhe:
- Espero que tenha desfrutado a estada no nosso país, mas antes de terminar é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo? - pergunta o africano.
- Bem, é a roleta russa, claro.
- A roleta russa? Não conheço.
- É muito simples: o senhor apenas tem de apontar esta pistola à sua cabeça e apertar o gatilho.
Na pistola há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver.
- E qual é a graça, ministro? - pergunta o africano.
- A adrenalina homem, a adrenalina !!!.

O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: `Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova`.
O homem aperta e... clic! Não se disparou nenhuma bala.

Então, respira fundo e diz ao russo:
- Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita.
Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e no último dia o seu homólogo disse-lhe:
- Espero que tenha apreciado a estada no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo?
- É a roleta africana, claro.
- A roleta africana? Não conheço. Em que consiste?
Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas.
O africano diz ao russo:
- A que você escolher, far-lhe-á sexo oral.
- Genial! Isto é magnífico mas... onde está a adrenalina? - pergunta o ministro russo.
O africano sorri e responde:
- Uma delas é canibal...

Loira irreconhecível

O sujeito está no bar tomando um drinque pra descontrair quando uma mulher fantástica vem em sua direção. Loira, alta, olhos azuis, seios fartos... Hoje realmente era a sua noite de sorte! Maravilhado com a situação, ele dá um sorriso sem-graça e pensa em algo inteligente pra dizer quando, para deixá-lo ainda mais surpreso, ela toma a iniciativa:
- Oi, Pedro!
- Er, eu conheço você? - Pergunta ele, espantado.
- Claro que sim, cara! Eu sou o Luís, seu amigo de infância!
- Luís!? Não é possível... O que aconteceu?
- Eu morei 5 anos em Londres e fiz uma operação de mudança de sexo! - diz ela, toda orgulhosa.
- Não acredito! Quem diria, hein?... Mas eu tenho que admitir que ficou bom! Você se transformou em uma mulher de verdade, cara...
- Pois é... Até agora ninguém percebeu... - gaba-se a loira.
- Mas, me diz uma coisa... Dói muito quando eles cortam o seu negócio fora?
- Olha, até que dói bastante... Mas pra mim, isso não foi a pior parte... Pra me transformar nessa loira fenomenal, os médicos tiraram de mim uma outra coisa que doeu muito, muito mais do que o pinto... Eles tiveram que tirar a metade do meu cérebro!

combate a gripe suína

Loira de fusca

Uma loira estava viajando sozinha pela estrada com o seu reluzente fusca 78 que, de repente, começou a engasgar e parou na beira da estrada.

A loira ficou desesperada e foi pedir ajuda, quando aconteceu uma incrível coincidência, digna de piadas sem graça: Passou um outro fusca, com uma outra loira, que parou no acostamento e gritou, eufórica:

- Oi amiga! Qual o problema?
- Ai, eu não sei... Estou desesperada! Vou abrir o capô pra ver se descubro...
Depois de alguns minutos tentando, ela conseguiu abrir o capô do fusca e exclamou, assustada:
- Ah, meu Deus! Eu não acredito! Roubaram o meu motor!

A outra loira ficou desesperada, correu para o seu Fusca, abriu a tampa traseira e disse, aliviada:
- Ai, amiga... Estamos salvas... Por sorte, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas!

Teclando e mandando fax

Esfriador de macarrão

Antes que comece

O cara chega do trabalho e foi logo dizendo:
-A amor ...corre lá na geladeira pegar uma ceverja pra mim... rápido antes que começe!
A mulher sem entender direito:
- Ta bom ta bom amor!!!
o marido toma a cerveja e fala:
- Amor vai lá na geladeira e pega outra cerveja..rápido antes que começe.
Ela ja meio irritada vai até a geladeira e pega mais uma cerceja. Ele toma e novamente:
- Pega mais uma antes que comece...
- Porra!!! tu tá de sarro comigo!!!. Você chega nem fala oi.. ...fica me fazendo de empregada...vai se fude né...ta pensando que eu sou quem?"
daí ele:
- Pronto. ..começou...

Doenças do mundo moderno

Correndo atrás...

Um ônibus estava no seu ponto final, em uma ladeira, quando, para o alívio de 450 passageiros apertados e impacientes, ele partiu ladeira abaixo. Um homem de certa idade começou a seguir o ônibus desesperadamente.

Um bêbado que estava no ônibus viu a cena e gritou:

— Esquece, coroa! Você não vai conseguir alcançar a gente é nunca!

E o senhor, ofegante:

— Eu não posso desistir! Sou o motorista!!!

14 Bis

Defeito de fabricação

À moda antiga!!

Pouco afeito às etiquetas do mundo civilizado, o canibal recém integrado à sociedade, vai pedir a mão da namorada em casamento.
- Doutor Juvenal - começa, inseguro. - Eu vim pedir a mão de sua filha...
- Muito bem... Trouxe as alianças?
- Alianças? Não! Trouxe o facão!

Pintim do minerim

Um mineirim tava no Rijaneiro, abismado côas praia, pé descarço, sem camisa, aquele carção Naique sem cueca. Os cariocas zombando, contando piadas de mineiro.
Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se agüentou: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegou jacaré e tudo o mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Todos na praia tavam olhando pro tamanho do pinguelo que mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juei. A turma nunca tinha visto coisa igual.
As muiés c`um sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bixo.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
- Que qui foi, uai?! Vão dizê qui quando oceis pula n`água fria, o pintim dôceis num incóie???

Gold IRA

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Banquinho diferente

Cinto de castidade

Dois amigos:
- Francamente, João - diz o primeiro. - Não entendo por que você insiste em colocar cinto de castidade em sua mulher cada vez que viaja. Me desculpe, mas com aquela cara e aquele corpo !! Quem é que vai querer comer aquilo??
- É que quando volto para casa, posso dar a desculpa de que perdi a chave!

Jewelry for men and women

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Direct TV Service

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Free amateur tube

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Diarréia

No café da manhã, Juquinha pergunta para a mãe:
- Mamãe, o papai já sarou da diarréia?
E ela espantada:
- Que idéia, menino! Quem falou que o seu pai estava com diarréia?
- Ontem à noite, quando eu passei na frente do quarto de vocês eu ouvi a senhora falar para ele: "E essa merda, que nunca fica dura!"

Cadê?

No escurinho do cinema, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota faz sexo oral com um sujeito de chapéu.
A empolgação era tanta, que o filme acaba, acendem-se as luzes e os dois continuam.
Alguns segundos depois eles se tocam e tentam disfaçar - o sujeito tira o chapéu e encobre o colo, enquanto a garota finge procurar alguma coisa no chão:
- Ué... Cadê? Cadê?
Uma velhinha, que não tinha perdido um lance sequer, responde:
- Se você nao engoliu, tá debaixo do chapéu.

Casal portugues

Manuel estava tomando banho, e sua esposa Maria abrindo a porta e entrando no banheiro, flagrou Manuel se masturbando:
- Manuel, o que é isso?
- Que foi Maria? Não se pode mais lavar o pinto a velocidade que se quer?

Esposas

Eram três amigos inseparáveis: João, José e Antônio. Casaram-se no mesmo dia, João com uma médica, José com uma telefonista e Antônio, coitado, com uma professora. Fizeram uma grande festa e partiram em rumos diferentes para a tão sonhada Lua de Mel...

Alguns meses depois, marcaram de se encontrar para comentar sobre as aventuras da viagem:

- E aí João - perguntou o José - como foi sua Lua de Mel?

- Uma porcaria cara...

- Como assim? Tua mulher é uma médica, tem o salário que todo mundo quer ter, vai te dar tudo, como pode ter sido uma porcaria?

- É que toda vez que a gente ia fazer alguma coisa, até que ela media minha pressão, minha temperatura, analisava minha pulsação e tirava todos os seus apetrechos de médica eu já tinha dormido... Mas e você José? Me conte como foi a sua.

- Ih... você tá achando a tua ruim porque não sabe como foi a minha...

- Não pode ser... cê casou com a telefonista cara, mó gostosa, todo mundo cobiçava... ruim por quê?

- Quando eu tava no ponto... quase lá... le desembestava a falar "sim senhor, não senhor" e aquela porcariada toda eu broxava...

- Nossa, nem vamo perguntá nada pro Antônio! O coitado casou com uma professora, cheia de preocupações, o salário baixinho... teve estar numa tristeza só...

- Que nada! - retruca o Antônio, que estava quieto, só ouvindo a conversa dos amigos - Foi a melhor coisa que aconteceu na minha vida!

- Como assim?!

- É que toda vez que eu erro ela me manda repetir 100 vezes!